Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal à Noël. Il s'accoude au comptoir et avec l'accent :
- Ga'çon !
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je v'oud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts.
Pourquoi sur la table de nuit des Belges, trouve-t-on un verre rempli d'eau et un verre vide ?
- Car, des fois, ils ont soif pendant la nuit , et des fois, ils n'ont pas soif
De trois amis, deux jouent au golf, deux jouent à la pétanque et deux jouent au tennis.
Celui qui ne joue pas au tennis ne joue pas à la pétanque et celui qui ne joue pas à la pétanque ne joue pas au golf.
Quels sports sont pratiqués par chaque ami ?
réponse : 2 font les trois sports et le 3ème ne fait rien.
Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.
Une minute plus tard il revient et en achète un autre.
Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
Je ne comprend pas, dit la caissière, Je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle? il y a un gars qui me le déchire.
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le conducteur.
Le gendarme :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur :
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être 5.
Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur :
- Fini la plaisanterie ! ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui !
Le gendarme :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !
Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné, il l'entend dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père."
Il lui demande pourquoi elle a dit ça, et elle répond:
"Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire".
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut alors à une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère".
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà.
La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit:
"Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa".
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Il décida de rester au bureau, endroit sécuritaire, et de ne rentrer qu'après minuit. Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison.
À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit:
"Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!" Il lui répondit:
"Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."
Elle lui répond:
"Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé! Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."
C'est un Belge qui veut savoir pourquoi les Français n'arrêtent pas de se moquer des Belges !!!
Alors il va à Paris et il demande à un passant :
- Monsieur, monsieur SVP pourquoi vous foutez-vous tout le temps de nous les Belges ?
Alors le Français lui dit :
- je vais vous donner un exemple !!! Supposons que votre mère a 2 fils l'un est aux Etats-Unis, et l'autre il est où ??
Alors le Belge répond :
- Je ne sais pas !!!
Le Français lui dit : vous voyez !! Ben l'autre c'est vous et vous êtes avec moi ici à Paris !!!
Le Belge repart en Belgique et il dit à ses amis : Ils ont raison les Français de se foutre de nos gueules !!! Ses amis lui disent : mais pourquoi ??
Il répond :
- Regardez, si ma mère à deux enfants et que l'un soit aux états unis l'autre il est où ??
Ils lui ont répondu :
ben ici avec nous !!
Il leur a dit:
- Nooon il est à Paris bande d'idiots !!!
Une blonde rentre dans un magasin d'électro-ménager pour s'acheter une télé. Elle va voir un vendeur et lui dit :
-Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé.
Le vendeur:
-Désolé,on ne vend pas aux blondes!
Dégoutée,la blonde rentre chez elle, et se met une perruque brune. Elle retourne au magasin, va voir le vendeur, et lui dit d'un ton superieur:
-Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé.
Le vendeur énervé lui répond:
-Je vous ai déja dit qu'on ne vendait pas aux blondes!!
-Mais comment vous m'avez reconnu?!
-C'est pas une télé, c'est un micro-ondes!!
Un homme est convoqué par la police :
-C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
-Parfaitement m’sieur le commissaire !
-Eh bien, on l’a retrouvée !
-Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ?
-Rien !
-Rien ! alors ce n’est pas elle !
Martine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !
Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?
Une mère dit à sa fille :
- Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère.
- Pourquoi, il est deja usé ?
Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :
Le passager dit à l'autre :
" C'est vert !"
L'autre ne répond pas
Il répète :
"C'est vert !"
Toujours aucune réponse .
"J'te dis que c'est vert !"
À ce moment là le conducteur répond:
"Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille ?"
Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."
- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde:
- J'ai entendu dire que les Américains avaient l'habitude de manger du chien chaud (Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble.
Elles déballent leur hot dog
La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde:
- Quelle partie du chien avez-vous eu?
Un jeune marié rencontre un ami le lendemain de sa nuit de noces.
Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà, ce matin j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et avant de partir j'ai donné 40 euros à ma femme !
- Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça!
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'elle m'ait rendu 10 euros!
Les Texans sont réputés pour en faire toujours un peu trop...
Il y avait une fois un aveugle qui avait décidé de visiter le pays de J.R.
Lorsqu'il monta dans l'avion, il eut sa première surprise en s'asseyant:
"Waow, ces sièges sont rudement grands!"
Le passager d'à côté, un Texan, lui répondit tout de suite:
"C'est normal, tout est grand au Texas.
Une fois débarqué à Dallas, l'aveugle se rend dans un hôtel et commande une bière au bar de l'établissement.
Le barman lui dépose une chope sur le zinc. En la prenant, l'aveugle s'écrie:
"Waow, comme cette chope est grande".
Et le barman lui répond:
"Normal mon gars, tout est grand au Texas!"
Après quelques bières, l'aveugle demande où se trouvent les toilettes.
Le barman lui indique la deuxième porte à droite. Mais l'aveugle rate la deuxième porte et prend la troisième qui donne sur la piscine de l'hôtel. Naturellement, il tombe dedans, et là, pataugeant dans l'eau, complètement paniqué l'aveugle se met à hurler:
"NE TIREZ PAS LA CHASSE! NE TIREZ PAS LA CHASSE!"
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !
Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangé...
Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne :
Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?
- Certain.
L'équipe de foot belge, (pas celle du mondial entraînée par Georges Leekens une fois,) part jouer en Afrique et embarque à Zaventem.
En cours de vol le commandant de bord ressent des turbulences alors que la météo n'avait rien annoncé et que le ciel est totalement dégagé, pas un petit nuage à voir sais tu.
Il questionne l'hôtesse de l'air :
- " Qu'est ce qui se passe là derrière donc ? "
- " C'est l'équipe de foot qui s'entraîne pour leur match de ce soir ! une fois"
- " Faites ce que vous voulez, mais il faut que cela cesse vois tu ! "
En un rien de temps tout se calme, le commandant félicite l'hôtesse et lui demande :
- " Bravo mon petit ! Comment avez vous réussie en si peu de temps une fois, à calmer nos passagers turbulents ? "
- " Je leur ai suggéré d'aller jouer dehors ! "
Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit
- Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif
- Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite...
Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau:
- Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif...
Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit, en train de faire l'amour avec son meilleur ami :
- Jean ? ça alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ?
C'est une blonde, une brune et une rousse qui se trouvent sur une ile déserte.
Elles voient un bateau, alors elles essaient de nager jusqu'à ce bateau.
La brune se noit puis c'est la rousse à son tour de se noyer.
Arrivée à deux mètres du bateau la blonde s'écrit alors:
"Je suis trop fatigué, je retourne sur l'ile!"
Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Où vas-tu chéri? Demande sa femme...
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays:
Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit:
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant:
- Tu veux un verre gelé mon chéri?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit:
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK?
- Tu veux des snacks mon chéri?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...
- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri :
BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS ?
1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois fermer ta grande gueule.
2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf, retour au point 3).
6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup", qui la plupart du temps peut-être du sarcasme pur).
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir.
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, (voir le point 3).
10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande....souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande : "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
Une Aide-soignante s'adresse à l'infirmière concernant un retard de selles chez une personne âgée :
"Il faudrait faire attention qu'il ne finisse pas en conclusion !"
Un président Arabe en pleine conférence au Maghreb :
Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li souleil
Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :
Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va crami coume di brouchete !
Le président répond :
Ispice di kounass, oun va yali la noui !
C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui racontedu bon vieux temps,
Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pois chiches, une livre de fromage, 2 Kg de Merguez, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et 12 oeufs ! Mais maintenant c'est plus possible...avec toutes ces caméras de surveillance !
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...
La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
S'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant à la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très "morale". J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords?
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma S?ur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 !
- Bien Toto !
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
- Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi… Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman ! »
Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !
C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
Non, moi je suis renvoyé !
