Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Trois hommes couchent dans une même tente...
Au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le sexe.
Un des deux autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le troisième, qui a dormi au milieu, dit :
"Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."
Deux blondes prennent leur douche ensemble. L'une demande :
- "Peux-tu me passer ton shampooing ?"
Et l'autre lui répond :
- "Tu en as un juste derrière toi !"
La première réagit :
- "Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"
Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier "Robot-femme-secrétaire". Un jeune patron de PME français, qui se veut toujours à la pointe du progrès, en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'un androïde, blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Pamela Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique !
"C'est formidable, dit l'ami ! Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerais beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé" ?
L'autre :
"Bien sûr, vas-y. Je serai à la machine à café".
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.
Le patron :
"Ah! J'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait taille-crayon".
Une institutrice demande à un élève
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Waow ! quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin!
Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est ça, mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle....
Eloge :
Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."
Avarice :
Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
Envie :
Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari,il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»
La femme dit à son mari :- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !
Espérance :
La femme :
«Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari :
«Rien.»
La femme :
«Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari :
«Je cherche la date d'expiration.»
Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
"Ton sens de l'humour !!!"
Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :
Rat masse tes chaussettes,
Rat bats le siège,
Rat mène des sous à la maison,
Rat pelle ta mère,
Rat tisse le jardin,
n'en Rat joute pas,
Rat vive la flamme...
Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !
Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage,
Fée la vaisselle,
Fée à manger,
Fée les courses,
Fée le repassage,
Fée la belle,
Fée les comptes,
Fée pas la gueule... !
Alors si tu le veux :
Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler!
C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
-Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé, il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?
DANS UN BUREAU ARABE :
- nom ?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te chercher.
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
-Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tous noirs.
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un arabe et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!
L'institutrice demande à la classe :
- Que voulez-vous être en grandissant ?
Le petit Bébert répond:
- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 d'euros , un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande :
Et toi Lola ?
- Moi, je veux être la salope à Bébert !!!
Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
"STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!
Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !!!
Un prof de math fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
Le prof dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.
La petite fille le regarde et dit:
- D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?
L' homme fanfaronne:
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:
- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
Le prof, pantois, réfléchit un instant, puis finit par avouer :
- Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
" Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !
Il y a 20 ans, j'étais plutôt sportif.
Je montais les côtes sans problème...
Maintenant, j'ai plutôt tendance à les descendre...
Côtes de Provence… !
Côtes du Rhône...!
Côtes de Beaune...!
Côtes de Bourg...!
Côtes de Blaye...! etc..
A chacun ses côtes...
Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité :
Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Le Prix Nobel de la Paix devrait être décerné à la France pour 2013.
C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre
Argumentaire, discussions
Vous avez 20 minutes
Nos ancêtres les gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de a cervoise,
les gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas de porc et ne boivent pas d'alcool !
pourquoi ce changement ?
la Gaule était-elle à la place de la France géographiquement ou les continents ont-ils bougé et la France est descendue de quelques centaines de kilomètres vers le sud ?
Vous avez 2 minutes
Jean et Martine travaillent à plein temps et gagnent 3000 euros par mois. Ils ont 2 enfants et peinent à vivre une fois payés le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts.
Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ont 6 gosses et touchent 5000 euros d'aides par mois, ils ne paient ni loyer, ni cantines, ni d'impôts, rien !
Expliquez sous forme de tableaux comptables pourquoi jean et martine ne
partent pas en vacances et roulent avec une voiture vieille de 15 ans et pourquoi Mouloud et Rachida peuvent partir au bled tous les ans pour 4 mois en mercedes ML 50,
Vous avez 5 minutes
Allah est grand !!!
Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré
que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.
Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là),
> Ils ont dit texto :
- Allah une....
- Allah deux....
- Allah trois....
- et plouf!!!.....
- Allah mer !!!
Et en tombant, Ben Laden a dit:
- Oussama fait mal
Et les requins sont arrivés et ont dit :
Allah soupe !!!!!
ALLAH LUMIÈRE DE CES ÉVÈNEMENTS, NOUS POUVONS AFFIRMER QUE TOUT A ÉTÉ FAIT ALLAH VA VITE !!!!
Allah prochaine
