Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Ca se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.
Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...
Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller.
A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle.
Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher.
Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle.
Le moine répond :
- Bien sûr. A chaque fois qu'elle casse
Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très important, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences en matière de sports.
1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basketball.
2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Baseball.
5. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Tennis.
6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les "boules" sont petites.
Delphine, dans un marché, arrive au comptoir de viande où les poitrines de poulet sont en vente.
Il ne reste que quelques paquets et les poitrines sont vraiment petites.
Elle s'adresse au commis:
- C'est tout ce que vous avez comme poitrines de poulet?
- Non! Si vous voulez attendre un peu, nous en préparons d'autres dans 10 minutes !
- D'accord. Merci
Elle poursuit son marché, quand tout à coup, on entend au haut-parleur...
- La dame qui voulait une plus grosse poitrine peut me rencontrer à l'arrière du magasin !
Chère Madame Carmen,
Juste un petit message pour vos fournir un inventaire récent de Mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possède :
- Sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
- Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.
- Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
- Dans l'armoire a pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2.
- Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.
- Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove a moitié utilisé.
- Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3.
Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées? Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir?
Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive
familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20? s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20? ou tu la perds! "
- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :
-Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
-Dieu, bénissez ce repas.
La virginité ...
c'est comme une mouche sur le dos d'une vache
Un coup de queue ...et oupps!!!
LES SAVONETTES...
Les lettres qui suivent sont réelles. Elles émanent d'un incident entre un Hôtel de Londres et l'un de ses clients.
La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au "London Sunday" Times pour qu'elle soit publiée.
Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporte mon propre Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent. Merci
S. Berman.
Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.
Kathy, femme de chambre de relève.
Chère femme de chambre,
J'espère que vos êtes ma femme de chambre habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet du message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère.
Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporte Mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez-vous les enlever?
S. Berman.
Cher Monsieur Berman,
Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où votre Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie. Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier. Je reste à votre disposition.
Votre femme de chambre habituelle, Dotty.
Cher Monsieur Berman,
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle.
Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci.
Elaine Carmen, gouvernante.
Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte hôtel vers 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes. La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois savonnettes sur l'étagère. En cinq jours, j'ai accumule 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela?
S. Berman.
Cher Monsieur Berman,
Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop.
Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00)
Merci.
Elaine Carmen, gouvernante.
Cher Monsieur Kensedder,
Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentré tard hier soir et j'ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.
S. Berman.
Cher Monsieur Berman,
J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait plus de savon dans votre chambre alors que les femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes à chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu. Veuillez accepter mes excuses.
Martin L Kensedder, directeur adjoint.
Chère Madame Carmen,
Qui a déposé 54 savonnettes dans ma chambre? J'ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon Palmolive. Est-ce que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici? Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.
S. Berman
Cher Monsieur Berman,
Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et a elle-même rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens... Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.
Elaine Carmen, gouvernante.
À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
"Nous sommes tenus au secret professionnel, madame".
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:
"Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!"
"Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule."
" La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer."
"Et la troisième?"
"Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!"
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer !
Quel est la différence entre le slip d'une femme et le slip d'un homme?
Le slip d'une femme est un centre d'accueil et le slip d'un homme est un centre de redressement.
Perles de journaliste
Il a heurté un trottoir qui, dans sa chute, l'a précipité contre un poteau.
Perles de journaliste
Il tenait sa blessure d'une main et son sang coulait de l'autre.
Perles de journaliste
Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !
C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?
Le gars répond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...
Traiter son prochain de con n'est pas un outrage,
mais un diagnostic.
DES PERLES D'ASSURANCES... PARTIE 1...
-Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.
-Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.
-Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.
-Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?
-Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.
-Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.
-J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
-J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
-Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.
-Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?
-Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?
DES PERLES D'ASSURANCES... PARTIE 2
-J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.
-Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
-L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manœuvres avant de le frapper.
-En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.
-Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident!
-Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.
-Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.
-J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.
-Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage
La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins.
Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.
-L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.
-Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.
-Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
-Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?
-Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.
Un prof dit à un élève : conjugue le verbe marcher !
- L'élève : je marche....... heu..... tu marches..........heu...... !
- Le prof : plus vite !
- L'élèves : je cours, tu cours... !
Une fille demande à sa mère :
- Mon fiancé a demandé ma main.
- Il te plaît ? demande la mère.
- Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse : il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira
- Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame...
- La maman : C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
- Le fils : Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
Dans mon jardin, il tombe 2 fois plus de neige que dans celui du voisin !
...
Pourquoi ?
...
...
Parce que mon jardin est 2 fois plus grand que celui du voisin !
Au centre du FBI, après avoir fait des centaines d'heures de présélection, l'heure du test final est en vue.
Il reste trois candidats potentiels pour la place d'agent secret du FBI.
Les deux hommes et la femme entrent alors dans les locaux.
Le premier homme arrive dans une petite salle.
Il voit alors sa femme bâillonnée.
On lui donne un pistolet et on lui dit de tirer sur sa femme.
Le pauvre refuse, fond en larmes... Il est alors renvoyé et n'a plus aucun espoir de faire partie du FBI.
Le second homme entre dans la pièce et... Même scénario : sa femme est bâillonnée sur une chaise. Il fond lui aussi en larme et est éliminé.
Lorsque c'est le tour de la femme, elle voit son mari bâillonné sur une chaise.
On lui donne alors un pistolet et on lui dit de tuer son mari.
Les inspecteurs du FBI à côté entendent alors 6 coups de feu et des hurlements.
On entend des vrombissements insensés.
La femme ressort alors de la chambre en disant :
-Vous êtes cons! Vous avez mis des balles à blanc ! À cause de vous j'ai dû l'assommer avec la crosse et l'achever à coups de chaise !
Le Patient:
- Docteur, je me prend pour l'homme invisible.
Le psychanalyste:
- Qui a dit ça?
Ce que je pense du mariage? Je pense que dans les temps anciens, on pratiquait les sacrifices à l'autel, et que de nos jours, la pratique perdure.
- Helen Rowland
Quelque soit le moment où vous présentez vos excuses à votre femme pour faire la paix, la réponse est toujours la même: "C'est trop tard maintenant!"
- Denys Parsons
Un pont surplombe un dangereux précipice.
Un homme décide de le traverser, malgré le risque et se rend sur l'autre rive sans problèmes.
Il se retourne avec fierté et aperçoit une pancarte qu'il a omis de lire avant de traverser.
Il retraverse donc le pont, avec assurance, pour aller lire la dite pancarte:
- "Ne jamais traverser plus d'une personne à la fois!"
Toujours rassuré, l'homme repasse de nouveau sur le pont de corde qui se rompt sous son poids.
Pourquoi le pont a-t-il rompu...?
...
...
...
Un dicton dit:
- Un homme avisé en vaut deux.
Cela se passe à la caisse d’allocations familiales.
Une mère de famille st questionnée par le fonctionnaire de service :
Q : « Combien d’enfants avez vous madame ? »
R : « Dix »
Q : Quels sont les prénoms ? »
R : « Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand et Bertrand. »
Q : « Mais comment faites-vous pour les appeler ? »
R : « Facile, je crie » Bertrand » et ils arrivent tous »
Q : « Et pour les repas ? »
R : « C’est pareil, ils mangent tous en même temps »
Q : « Comment faites-vous lorsque vous ne voulez appeler qu’un seul d’entre eux ? »
R : « Dans ce cas, j’utilise leur nom de famille. »
Peu importe ce que les femmes font, elles doivent faire deux fois aussi bien que les hommes pour être considérées comme à moitié aussi bonnes qu'eux. Heureusement, ce n'est pas difficile.
- Charlotte Whitton
Deux poissons dans une aquarium.
L'un s'appel "Speedy " et le second "Gonzalez ".
À un moment donné, "Speedy" fonce dans "Gonzalez.
Alors celui ci réplique d'un ton plutôt féroce :
- Tu ne peux pas regarder où tu nages?
Et l'autre lui répond :
- C'est pas de ma faute, j'avais de l'eau dans les yeux...
Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est a la nostalgie.
Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour:
- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épouse...
Et le mari répond:
- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout !
Le problème avec certaines femmes, c'est qu'elles s'excitent pour un rien et qu'en plus, après, elles l'épousent.
- Cher
A la caserne, le capitaine interroge le soldat Durand :
- Soldat Durand !!
- Oui mon Capitaine
- Il fait nuit, vous êtes de garde, vous entendez du bruit, une silhouette rampe vers le campement ..Que faites-vous ??
- Je fais mon possible pour aider cet officier à regagner sa chambre mon capitaine...
Le comble de l'optimisme ?
- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.
Un militaire récemment incorporé dans un bataillon parachutiste demande à son instructeur :
- Que dois-je faire si mon parachute ne s'ouvre pas ??
- Tu le rapportes bien plié dans son emballage et on t'en donnera un autre !!!
C`est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainement d`une crise cardiaque.
Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu`il est mort en faisant l`amour, le pauvre.
- Mais qu`avez vous penser à votre âge de continuer à faire de telles folies comme ça?
- Eh bien, tu sais ma fille, c`était devenue une habitude et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des cloches de la messe de 7 heures, à Ding c`était l`entrée et à Dong c`était la sortie, et puis on ne fatiguait pas trop tu sais et c'était notre p`tit bonheur... et si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang, Gueding Guedand de fou, ton père serait sûrement encore en vie!
VOICI DES GESTES DE TOUS LES JOURS FAITES PAR DES BLONDES...
- Elle m'a appelé pour avoir mon numéro de téléphone
- Elle a passé 20 minutes à regarder la boite de jus de fruits parce qu'il était inscrit : «concentré».
- Elle m'a envoyé un fax avec une timbre dessus
- Elle a essayé de noyer un poisson
- Elle a été enfermée dans une épicerie et elle est morte de faim.
- Elle a trébuché sur un téléphone sans fil.
- Elle pensait que croquettes-mixtes était un CD pour chats
- Lorsqu'elle a entendu dire que 90% des crimes arrivent proche de la maison, elle a déménagé
- Lorsqu'elle a manqué le bus 44, elle a pris le bus 22 deux fois.
