Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Les gens qui boivent de la bière légère n'aiment pas le goût de la bière, Ils aiment seulement beaucoup pisser.
Un Belge arrive chez le médecin:
- "Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça?", demande le médecin
- Je ne comprend pas, mais je bois tranquillement mon café et soudain, à chaque fois, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche .
- "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Écoutez, allez y, buvez un café devant moi, on verra bien"
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr:
- "Ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"
- Oh je vois : Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!"
Quelle est la différence entre Michael Jackson et Cher ?
- 2 cicatrices!
"L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient génant !
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les
femmes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit....
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ....
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang,
et le visage tuméfé.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
-D'habitude oui,mais cette fois-ci, elle m'a eu.
Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!
Main dans la main
Ma femme et moi nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne, C'était pour un devis.
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours...
Puis la boue est tombée !
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis, Soudain, tout disparaît.
et il ne reste que le chameau.
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond :
Reste encore 2 semaines.
J’aime les Pommes de terre
Mais pour vous convaincre définitivement de ses qualités, je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !
J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés (comme les Charlottes, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay) ou surtout les modes de cuisson.
Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre, et cependant…………
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de Mousseline.
Vous restez toujours Duchesse ou Dauphines !
Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j’épluche la conduite,
Je découvre qu’avec vous, ils ont a la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid
Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d’éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair :
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, ils sont le gratin !
Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition, nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...
J'ai alors fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.
un dibêtain eureu
Gérard a 95 ans et demeure à la maison de retraite.
Toutes les nuits, après le souper, il fait une promenade dans le jardin.
Un soir, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
" Tu sais ce qui me manque le plus ? "
- Quoi ? demande Marie.
- Le sexe !
Marie s'esclaffe.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais même pas si on te menaçait avec un revolver !
- Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main.
- Bon... si c'est seulement ça, je peux t'aider, lui consent, de bonne grâce, Marie.
Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement, chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Cependant, un soir, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine, avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
- Traître! Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi celle-là? "
Et Gérard, avec sa plus belle expression de joie, de lui répondre :
- La MALADIE de PARKINSON " !
UNE CHAINE D'E-MAIL...
Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage...
Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement malade.
Aujourd'hui cette petite fille a 377 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.
Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne. Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance : Comme ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tite Annick". Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous. Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal. Ca fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis.
Cela leur portera chance, à vie :
- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
- Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.
- Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien)
- Chaque fois qu'ils y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera.
- Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les chaînes qui nous foutent les boules !
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Suisses (sauf pages 323 à 322) et moi aussi pour parrainage. Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde. Pour Térésa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.
Merci.
Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau.
Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.
L'adjudant :
" Les poules .... sortaient ... du poulailler ... dès qu'on ... avait ouvert ... la porte."
Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte ! "
Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.
Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?>
Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 50000 euros pour relancer la consommation (...attention...c'est une supposition !!)
- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en carburant, il part dans les pays Arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc.
- Si on achète une bonne voiture, notre argent va en Allemagne
- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin, du pineau, du cognac, du calva, ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise : PICOLEZ !
Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème
Le mécanicien achevait de remonter le vilebrequin du moteur lorsqu'il aperçoit un de ses clients, cardiologue réputé, les bras croisés, qui attend en retrait.
- " Docteur, venez voir quelque chose, s'exclame le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et dit, en s'essuyant les mains
- Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes, j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Alors comment se fait-il que je gagne 35.675 par an, alors que vous, pour un travail similaire, vous en gagnez plus de 500.000 ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- Essayez-donc de faire ça pendant que le moteur tourne...
L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Mouloud arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler, par un arabe et lui met une belle gifle. Les autres, lui sautent tous dessus .Il se retrouve à nouveau au bout de la queue. Mouloud décide d'y retourner, et là pareil, il se fait jeter. Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil... tout le monde lui saute dessus !!! A la fin il regarde tout le monde et dit :
"Si c'est comme ça, j'ouvre pas le magasin aujourd'hui !"
Je te cherche et je te trouverai.
Au lit, je t'emporterai.
De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer.
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
Je te ferai demander grâce.
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.
Et, quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout Mon amour.
Signé : La Grippe !!!
Ceci est la traduction de la réponse que le ministre canadien de la Défense a adressée à une bonne âme féminine qui se plaignait à lui du sort réservé aux "pauvres combattants" afghans, prisonniers dan s les centres de détention en Afghanistan. > National Defence Headquarters
Major Gen George R. Pearkes Bldg, 15 NT
101 Colonel By Drive
Ottawa , ON K1A 0K2
Canada
Chère Madame,
Merci pour votre récente lettre exprimant votre profonde préoccupation concernant le sort des terroristes d'Al Qaida capturés par les forces canadiennes, transférés ensuite au gouvernement Afghan et à présent détenus par leurs officiels dans les centres nationaux de regroupement des prisonniers en Afghanistan.
Notre administration prend ce sujet très au sérieux et votre message est reçu avec considération à Ottawa. Vous serez heureuse d'apprendre, grâce au souci de citoyens comme vous, que nous créons un nouveau département au sein de la Défense nationale, qui sera nommé P.C.A.R.T., soit Programme des Canadiens qui Assument la Responsabilité pour des Tueurs. En accord avec les lignes directrices de ce nouveau programme, nous avons décidé de faire venir au Canada un terroriste et de le placer sous votre responsabilité et votre surveillance personnelle. Votre détenu particulier a été sélectionné et sera convoyé sous escorte armée jusqu'à votre domicile de Toronto dès lundi prochain.
Ali Mohammed Ahmed bin Mahmud (vous pouvez l'appeler simplement Ahmed) sera pris en charge selon les normes que vous avez personnellement exigées dans votre lettre de réclamation.
Il sera vraisemblablement nécessaire que vous fassiez appel à des assistants. Nous mènerons des inspections hebdomadaires afin de nous assurer qu'Ahmed bénéficie des soins et de toutes les attentions que vous recommandez avec autant de fermeté dans votre lettre.
Malgré le fait qu'Ahmed soit un sociopathe extrêmement violent, nous espérons que votre sensibilité et ce que vous décrivez comme son très léger problème comportemental, vous aidera à surmonter ses troubles du caractère.
Vous avez peut-être raison quand vous décrivez ces problèmes comme de simples différences culturelles.
Nous comprenons que vous ayez l'intention de lui fournir conseils et éducation à domicile.
Votre terroriste adopté est redoutablement efficace dans les disciplines de close-combat et peut mettre fin à une vie avec des objets simples, tels que un crayon ou un coupe-ongle.
Il est également expert en explosifs et peut en fabriquer à partir de produits ménagers. Peut-être vaut-il mieux que vous les gardiez donc sous clef, à moins que vous considériez (selon l'opinion que vous exprimiez) que cela risque de l'offenser.
Ahmed ne souhaitera pas entretenir de relations avec vous ou vos filles (excepté sexuellement), dans la mesure où il considère que les femmes sont une espèce de marchandise sous- humaine.
C'est un sujet particulièrement sensible pour lui et il est connu pour manifester des réactions violentes envers les femmes qui ne se soumettent pas aux critères d'habillement qu'il recommandera comme plus appropriées.
Je suis persuadé qu'avec le temps, vous en viendrez à apprécier l'anonymat qu'offre la burkha. Rappelez-vous que cela fait partie du bon respect des croyances religieuses , ainsi que vous l'écrivez dans votre lettre.
Merci encore pour votre souci. Nous apprécions vraiment que des concitoyens comme vous nous indiquent comment bien faire notre travail et nous occuper de nos congénères.
Prenez bien soin d'Ahmed et souvenez-vous que nous vous observons.
Bonne chance et que Dieu vous bénisse,
Cordialement,
Gordon O'Connor
Ministre de la Défense Nationale du Canada.
C'est ça la crise !! :
Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi.
Il m'a réveillée, il cherchait de l'argent.
Alors je me suis levée et j'ai cherché avec lui....
Une alerte info sur LA GRIPPE!
ATTENTION A L'ASPIRINE
Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.... Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous l'avez tué.
- Comment dit la dame,vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame ! ... On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
LE NOUVEAU SYMBOLE DU PS selon Ségolène Royal et Martine Aubry,
le Préservatif représentera désormais, en lieu et place de la Rose, le premier parti de gauche de France.
Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l’image actuelle du PS car :
• il tolère l’inflation
• il vide les bourses
• il ralentit la production
• il détruit la prochaine génération
• il protège les glands
• et vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !!!
Les acteurs :
– François II le Bon, Président Monarque
– Ségolène, Madame Royale, duchesse de Poitou-Charentes
– Valérie de Twitweiler, Madame de Maintenant
François II le Bon
Je vous ai fait venir toutes deux jusqu’à moi,
Pour mieux vous faire part de mon réel émoi.
Je me dois désormais de gouverner la France,
Et je veux me vouer à cette gouvernance
Sans me voir infliger chaque jour le souci
De devoir arbitrer vos permanents conflits !
Je veux que dès demain l’ensemble de la presse
S’abstienne de parler du cas de mes maîtresses.
Le trône que j’occupe exige que je sois
Digne de la posture que l’on attend de moi.
Madame Royale
Vous êtes mal parti ! Lié à cette garce,
Vous resterez toujours le dindon de la farce !
Madame de Maintenant
Holà, Madame, holà ! Chantez un ton plus bas.
Ce sont là des propos que je n’accepte pas !
Vous vous trompez de genre, car en cette occasion,
L’on doit parler de dinde et non pas de dindon.
Madame Royale
Nous sommes bien d’accord ! Je vois avec bonheur
Que vous vous estimez à votre vraie valeur !
Madame de Maintenant
Votre appréciation quant à elle m’enchante:
Vous êtes trop aimable en vous voulant méchante;
Une injure de vous frise le compliment.
Madame Royale
Pour vous complimenter encore un bref moment:
L’homme doit sa fortune à sa première femme;
Enivré de gloriole, il en devient bigame,
Et il doit la suivante à sa bonne fortune !
Madame de Maintenant
Vos considérations ne sont guère opportunes:
Ce n’est qu’avec François que vous avez trouvé
L’éphémère moyen de vaguement briller.
Puisant dans son esprit, sa force et sa raison
Les moyens de servir vos propres ambitions,
Vous avez tout gâché en y mettant du vôtre,
Exaspérant les uns, faisant rire les autres !
Et depuis vous avez, sans perdre vos grands airs,
Entassé joliment défaites et revers.
Vous vous croyiez précieuse et fûtes ridicule,
Vous espériez compter et ne fûtes que nulle !
Madame Royale
Permettez-moi, Madame, avec tout le respect
Que l’on se doit d’avoir pour qui est au sommet,
De très modestement vous dire sans ambages
Que le peu que j’obtins, je l’obtins sans « jambage » !
Tout ce que j’ai perdu, je peux le regagner
Sans devoir pour autant coucher à l’Élysée.
Je ne dois qu’à moi seule les postes que je brigue,
Perdant ainsi sans honte et gagnant sans intrigue.
Quant à vous, l’on pourrait demain vous replonger
Dans l’aimable néant dont vous fûtes tirée.
Adieu, Madame, adieu, et n’étant point méchante,
Je vous laisse rêver « hollandemains » qui chantent !
François II le Bon
Eh bien voilà, voilà ; je crois que nous avons
Fait assez bien le tour de la situation !
Il est bon que parfois des vérités se disent,
Qu’on puisse se parler avec pleine franchise.
De la paix retrouvée, ces mots sont le prélude,
Et tout va donc rentrer dans la normalitude.
(à Royale)
Embrasse les enfants, dis-leur qu’à eux je pense.
(à Maintenant)
Toi, viens faire l’amour avec la Présidence !
Conversation enregistrée par le majordome de l’Élysée
Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
Étudiant:
Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
Professeur:
En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
Étudiant:
Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un "A".
Professeur:
D'accord... quelle est la question ?
Étudiant:
La question est la suivante : Qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.Beau joueur, il accorde un "A" à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen.
Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.
Professeur:
Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
A son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?
Le brillant étudiant répond alors :
C'est très facile Monsieur. Vous avez 55 ans et vous avez épousé une femme âgée de 25 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un "A" ce qui n'est ni logique ni légal !!.
Chez le notaire.
Objet : Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre?
En voici un exemple :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte
d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande
textuellement :
-Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son
affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour
qu'elle entre en jouissance immédiate !
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!
ne pas "louper" le petit entrefilet en bas.....
Une fois je parlais avec un intégriste barbu à propos de la loi sur la burka, j'aime bien parler avec eux pour les amener dans des situations absurdes et, à sa grande surprise, alors qu'il me faisait une grande théorie pour me dire en quelque sorte que nos femmes étaient des putes et rien d'autre, je lui disais que j'étais d'accord avec lui, qu'il fallait respecter les coutumes des communautés religieuses, puisque la France était laïque mais que, pour moi, les femmes en burka me faisaient bander rien que de penser que dessous elles avaient les même strings et soustifs que les autres, et que d'ailleurs les putes avaient toujours existé dans toutes les sociétés, chez les arabes comme chez les autres, que j'avais connu en Algérie des copines très chaudes, qui ne voulaient pas de pénétration pour arriver vierges au mariage, mais que c'était elles qui à l'époque m'avaient fait découvrir la sodomie.
Il était offusqué et mettait en doute mes paroles. A ce moment une femme toute voilée sortait d'un immeuble en face de nous.
Je lui dit alors :
-Regarde et imagine :
- que cette femme sort de chez son amant,
- que tu habites juste en face,
- et que ce soit ta femme
Ce doit être formidable pour cette femme de passer devant toi, tous les jours, sans que tu puisses la reconnaitre, ni t'imaginer que tu es cocu !
Il est parti en me maudissant en arabe.
J'ai bien rigolé. ( histoire vraie )
Origine de la Burqa :
La Burqa vient du Culte d'Astarté dans la Mésopotamie antique. Pour honorer la déesse de l'Amour Physique,toutes les femmes sans exception devaient se prostituer une fois l'an dans les bois sacrés qui entouraient les temples de la déesse. Pour ne pas être reconnues les femmes de la haute société prirent l'habitude de se voiler totalement..CQFD Messieurs, vous qui forcez vos femmes à porter la burqa, êtes potentiellement cocus puisque c'est pour ça qu'elle a été instaurée!
Un soir ma mère et moi étions assis dans le salon et nous parlions des choses de la vie...et entre autres choses, du thème de la vie et de la mort.
Je lui dis :
Maman ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l'on dépend de machines et d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état , débranche les machines qui me maintiendront en vie. JE PREFERE MOURIR !!!
Alors ma mère se leva (et je voyais qu'elle m'admirait ). Elle débrancha la TELEVISION, le lecteur de DVD, le câble d'INTERNET, l'ORDINATEUR, le MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, le TELEPHONE FIXE. Elle me prit mon MOBILE, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes BIERES.
J'AI FAILLI MOURIR !!!!
