Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :
- Freine mais freiiine!
- Bah pourquoi ? La piste est dégagée…
- Y’a du verglas, mais freiiiine !!!
- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :
- Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!!
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d’aller chez la femme. Après quelques verres, l’homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit:
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond:
- Oui…. mais comment as-tu deviné ?
- C’est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l’amour et lorsqu’ils ont terminé, elle dit:
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son égo, répond:
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable:
- Je n’ai rien senti !
Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui, mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle a personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas paye leur dernière facture d’électricité.
Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l’EDF.
- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’a l’acquitter et on n’en parle plus…
- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas… elle n’aura qu’a se servir d’une bougie !
Un éleveur de poulet entre dans le bar de son village… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit:
- Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
- Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
- C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande:
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
- Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés.
- C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles ?
- J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit:
- Quelle coïncidence…
Donc un belge rentre dans un taxi-mercedes pour la première fois et demande au chauffeur :
C'est quoi le viseur sur le capot ?
Le français qui dit toujours des conneries dit :
C'est pour viser. Quand je regarde dedans je choisis une personne et BOUM !!
OUAA balaiiiiiiiise vous pouvez viser la personne qui traverse là-bas ?
La français commence à foncer et au dernier moment donne un coup de volant sur le coté et malgré cela il entend BOUM. Le belge passe sa tête devant et dit:
Heureusement que j'ai ouvert la portière sinon t'allais le rater.
Une femme est convaincue que son mari couche avec la bonne. Un jour, elle donne congé à la bonne pour le week-end sans pour autant informer le mari. Cette nuit-là quand ils vont au lit, le mari lui dit:
- Excuse-moi chérie, j’ai des maux de ventre.
Et il s’en va aux toilettes. La femme entre furtivement dans la chambre de la bonne, elle se glisse dans son lit et éteint la lumière.
Il vint en silence et sans perdre son temps, ils commencèrent à faire l’amour. Après avoir fini, la femme s’écria:
- Sûrement que tu ne t’attendais pas à me voir dans ce lit, n’est-ce pas ?
Et elle alluma la lampe.
- Non Madame… « répondit le gardien »
Soit un poids de 1 kilo avec une corde de 50 centimètres attaché au testicule gauche d'un homme et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle corde va casser en premier?
LA CORDE VOCALE !
Un monsieur, dans un bar, s'approche d'un consommateur. Il lui demande :
- Vous n'étiez pas à Québec, il y a trois semaines ?
L'autre sort un carnet de sa poche et le feuillette.
- C'est exact. J'y étais.
- Vous êtes entré dans un hôtel avec une jeune femme rousse. Vrai ?
L'autre consulte le carnet.
- Encore exact.
- Et bien, il s'agit de ma femme,et je peux vous dire que je ne suis pas content du tout.
L'autre jette un coup d'oeil sur le carnet.
- Alors, confidence pour confidence... moi non plus.
Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien. Alors, à l’année prochaine…
C’est une blonde qui en a marre qu’on l’insulte toujours. Un jour elle décide de se teindre les cheveux en brun. Toute contente elle va se promener. Elle trouve un champ de moutons avec un berger. En voyant tous ces beaux moutons elle décide d’en avoir un. Elle va donc trouver le berger et lui dit:
- Si je trouve le nombre exact que vous avez de moutons, vous m’en offrez un ?
Le berger lui répond alors:
- D’accord.
- Je pense que vous en avez 215
Le berger, tout étonné, lui répond:
- Ben comment vous le savez ?
- Je ne sais pas, c’est venu comme ça.
Elle va donc chercher son mouton comme promis. Elle en trouve un tout petit et tout mignon. Elle le prend dans ses bras et est prête a partir quand soudain le berger s’écrie:
- Si je devine votre vrai couleur de cheveux, vous me rendez mon mouton.
- D’accord.
Le berger sans hésitation lui répondit:
- Je parie que vous êtes blonde !
La blonde, impressionnée, lui répondit alors:
- Ben comment le savez vous ?
- Je ne sais pas moi, répondit le berger, mais rendez-moi mon chien !
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi... !!!
Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
- Quel con !!!!!!!
Un homme entre dans une banque du Crédit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
- Pardon ? dit la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!!
- Mais enfin Monsieur, restez correct !... BR>- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
- Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
- Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème?
- J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
- Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre
Il insiste :
ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
La caissière lui dit:
- 3eme rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: '
Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit:
La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
CHAMPAGNE
2 gays fêtent leur 1 an de PACS :
- ce soir c'est Champagne - vaseline
- mince, on n'a plus de vaseline
- alors ce sera Champagne - Cul sec !
C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
Un mec entre dans une pharmacie :
- Salut , j’voudrais une capote.
La pharmacienne s’offusque et répond :
- Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !
Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :
- Un costume pour monsieur s’il vous plait !
Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :
- Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?
L’opérateur répond tranquillement :
- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort !
Un moment de silence… Puis une détonation de fusil…
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ?
C’est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
« Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison … »
C'est un homme qui demande a sa femme:
- Chéri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
- C'est simple... Tu n'est jamais là quand ça arrive
Un musulman doit se faire opérer de l’appendicite.
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.
- "Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!
- Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère halal
Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite
Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche: Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche.
Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le manège continue pendant une dizaine de jour.
Le onzième jour, l'homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s'approche et dis :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais...... et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Comme deuxième vœu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !
Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...
Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
- On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos!
- Quel est le rapport ?
- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...
Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
- La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un !
Et le mari lui répond :
- Qui est-ce ?
Chérie, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai bazar, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre homme est en train de songer à se marier.
Dans un bar, un client, après avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman :
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout çà.
- Et qu'est-ce que vous avez ? demande le barman.
- Un euro !
Deux Amis se parlent, l'un dit à l'autre :
Si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis ?
L'autre répond :
Ben aucun des deux...
L'autre, étonné, demande :
ben on est quoi ?
et son ami rétorque :
ben on est quitte !
Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !
A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi. Et le petit garçon de répondre :
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressouffle dans papa !
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
Deux amis s'interrogent sur les moyens de savoir si l'on est un bon amant ou non. Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.
Un homme qui a hérité d'un oncle milliardaire une énorme fortune va épouser une ravissante jeune femme. Tout de même, pour être certain qu'elle l'aime pour lui-même, il lui demande :
- Réponds-moi franchement... Si mon oncle ne m'avait pas laissé cent millions, tu m'épouserais quand même ?
- Mais bien sûr, mon chéri... Je t'épouserais quelle que soit la personne qui te les a laissés !
