Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
Sa mère lui dit:
- Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte.
Susie répond :
- Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable.!!!!
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
- il y a 200 chevaux là-dessous.
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
- Alors, on fait boire ses bêtes ?
Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête ....Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit : Marylou 0475051116 lui répond sa femme.
-Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c'est le numéro du cheval ...11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Confuse …..
- Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
Deux jours plus tard ... [BANG], le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne ! Complètement groggy, il crie à sa femme :
-Putain de merde... Qu'est ce qu'il y a encore ?
-Ton cheval est au téléphone !
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai tout de suite pigé, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !
Un musulman doit se faire opérer de l’appendicite. On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.
- Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!
- Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère halal
Avec l'âge les moyens mémotechniques changent !
Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :
mais, ou, et, donc, or, ni, car.
Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre :
mais, ou, est, donc, mon, ri, car.
un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.
- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
- Thérèse Va Ailleurs !
Un Évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'Évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faites-vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.
C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
- Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur.
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
- J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre
- Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé !
Le lendemain matin, sa femme le réveille
- Toi, t'as encore picolé hier soir !!!
- Hein ? Non !? Pourquoi ?
-Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant.
C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente sur le bas coté de la route
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
-Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
Georges, originaire du Nouveau-Brunswick, se rend chez son psychologue montréalais.
Georges : - J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche, je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur : je n'arrive plus à dormir.
Le psy : - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an ; on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.
Georges : - Combien ça va coûter ?
Le psy : Quatre-vingt dollars, la visite !
Georges : - Ouf ! Bon, je vais y penser.
Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue.
Le psy : - Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez ?
Georges : - Ben... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000 $ et un de mes amis du N.-B. m'a guéri pour 10 $ et une bière.
Le psy : - Puis-je vous demander comment ce Nouveau-Brusnwickois vous a guéri ?
Georges : - Il m'a dit de couper les pattes du lit.
Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
-Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
-Si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221.
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Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
-C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
-Geronimo LEGENNECK" Enchanté de vous rencontrer."
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
-Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
-Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
-Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
-Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
-Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
-Mon père, j'ai si froid
Cette fois, il reste couché et dit :
-Ma sœur, j'ai une idée, nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
-Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
-Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
-Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
-Je sais, dit le vieil homme
-Nous étions probablement assis, complètement nus.
-Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
-Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !
-Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père , Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...
Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc. L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !
Il m'en est arrivé une bonne hier soir...En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
-Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…
Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la Général Motors !
Le musulman dit :
- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !
Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercédes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- j'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi.
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
-Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
-ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
-Oui, mais en partant, elle m'a dit :
- Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé !
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid,
Passant devant un petit bois la femme dit :- on s’arrête là et je te fais une petite gâterie ?
- Le mari lui répond:
- non pas ce matin
Elle lui dit :
- Ha tu as peur d’avoir une petite bite avec ce froid ?
Le mari répond :
- Non j’ai peur que tu claques des dents.
Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New-York et lui dit :
- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez.
- Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.
- Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago.
Et il raccrocha abruptement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
- Comment ? Ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire.
Aussitôt, la fille téléphone a son père et lui dit :
- Vous n'allez PAS divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu ? RIEN !...tu nous attends !!!
- Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
- Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !
Un médecin s'adressait à un auditoire à Montmagny récemment.
Ce que nous mettons dans notre estomac est suffisant pour nous tuer tous.
La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives pour la muqueuse de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras saturé dans notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans notre eau potable. Mais il y a une chose qui est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangé ou que nous mangerons : quelqu'un peut-il me dire quel aliment nous cause le plus d'ennuis et de souffrances durant des années après en avoir mangé ?
Après plusieurs secondes de silence, un septuagénaire dans la première rangée lève sa main et dit doucement :
- Un gâteau de noces
Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité.
Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné un étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture).
Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec un température comprise entre 0 et 300 degrés.
Les russes, eux, ont utilisé des crayons !
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond :
- Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
- Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L'homme répond :
- Comme d'habitude, ça va être ma femme.
Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre. Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle :
il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez LIDL avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une caissière LIDL leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez LIDL. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la caissière en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !
