Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
PENSEE DE CONFUCIUS :
Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur.
Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes une vie de merde..
Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier.
Géographie de la femme:
Entre 18 et 25 ans,
La femme est comme le Continent africain : Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles ..
Entre 26 et 35,
La femme est comme l'Amérique du Nord : Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.
Entre 36 et 40,
Elle est comme l'Inde : très chaude et sure de sa beauté.
Entre 41 et 50,
La femme est comme la France : plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.
Entre 51 et 60,
Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé, mais s'engage dans sa reconstruction.
Entre 61 et 70,
Elle est comme la Russie : spacieuse, sans gardes frontières. La couche de neige cache de grands trésors.
Entre 71 et 80,
La femme est comme la Mongolie : elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes, mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.
Et après,
elle est comme l'Afghanistan : tout le monde sait où ça se situe, mais personne ne veut y aller.
La Géographie de l'Homme maintenant :
Entre 15 et 80 ans,
l'homme est comme CUBA : Il est gouverné par un seul membre !!!
Appréciations de professeurs :
-Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
-Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
-Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place.
-Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée.
-Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
-Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !
-On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !
-Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant.
-Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
-Bien parti pour réussir à rater son année.
-Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit.
-N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
-Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
-Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse!
-C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
-M'sieur, ça a sonné. - C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !
-Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet ! - Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?.. Taisez vous donc et reconnectez vous sur «lecoursduprof.fr ».
-A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.
-Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : - Aaaaaaaaah ! (Stupéfaction de la classe). Elle a parlé, elle est vivante !
-Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
-Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.
- Camarade socialiste, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une au parti ?
- Oui ! Répond le camarade
- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une au parti ?
- Oui ! Répond de nouveau le camarade.
- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié au parti?
- Bien sur que je le donnerais ! Répond le fier camarade.
- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une au parti ?
- Non ! Répond le camarade.
- Mais .... pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million........et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
- Mais parce que les poules, je les ai !!!!
Moralité : "Il est toujours facile d' être socialiste avec, la propriété et le travail des autres
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
-Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac :
-Oui, par alliance !
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi?
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : Réveille moi à 5 heures.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : Il est 5h, lève-toi.
LIl était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
-Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort
Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
-Attendez une minute.
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
-Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
L'épouse dit alors:
-Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil
et elle ajouta :
-Je lui ai fait un CHEQUE.
Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse ; ils voulaient revoir leur ancienne école. La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :« Je t'aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l’emporta à la maison. Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille euros !
Louis déclara :
« Nous devons le rendre ».
Claire dit :
« Qui trouve garde. »
Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte.
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit :
« Non ».
Louis :
« Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier».
Claire :
"Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis :
- Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier............. »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :« Viens on s'en va ....! »
La maîtresse catholique demande à ses élèves :
D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier?
La petite Julie lève le doigt et répond :
-Les mains Madame!
-Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?
-Eh bien Madame quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.
Le petit Alfred répond à son tour :
Les pieds Madame
-Explique-nous Alfred nous t'écoutons
-Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens !" ... heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue!"
A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...
Arnaque roumaine :
Deux jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leurs offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre gré) à faire l'amour.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux fois lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi. Et ce samedi, rebelote à 14 h !!!
J'y retourne demain ... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!
Sachant que DSK va payer 6 millions de dollars pour 1 tentative de viol, (J’ose penser qu’il a consommé….quand même…)
combien va devoir payer HOLLANDE pour avoir baiser 65 millions de Français ?
Vous avez 4 h pour me rendre la copie…
François Hollande consulte une voyante :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
-Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudissant.
Hollande sourit et lui demande :
-Alors la foule est heureuse
- Oui, comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !"
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à voir.
- Pourquoi ? ? ?
- Le cercueil est fermé !!!
Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.
La jeune femme lance un appel au secours"Mayday! Mayday! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. J’ai besoin d’aide!"
Elle entend une voix à la radio qui lui dit:
"Ici le contrôle aérien , je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position."
Réponse :
"Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant."
«Bien reçu» reprend la voix à la radio...."Répétez après moi: Notre Père qui êtes aux cieux..."
NOTICE MÉDICAMENT à conserver très important !
L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
Un médicament courant et non encore remboursé : L’HOMME.
En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
EFFETS SECONDAIRES
Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
GARANTIE
L’homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)
à envoyer à vos amies femmes et (aux hommes ......sans rancune)........
Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif :
sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit le tout. L’après-midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!
Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit Momo décide de faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25 m d’élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt ?La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
-"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
- "Jy lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATOUIT !!!"
C'est l'histoire d'un japonais qui s'est fâché avec sa femme.
- Il lui dit : - "Sukitaki"
- Elle répond : -"Kowanini !"
Alors là, il lui réplique :
-"Toka a anji rodi roumi yakoo !!!"
Elle s'assoit en le suppliant :
-"Mimi nakoundinda tinkouji !"
Il s’exclame :
-"Na miaou kina tim kouji !!!"
Et toi, comme un con, tu lis comme si tu comprenais le japonais !...
Moi aussi, je viens de me faire couillonner, et il n'y a pas de raison que nous soyons les seuls !
C'est une portugaise qui se fait violer par un black.
elle crie:
"au chécour ! au chécour !"
le black lui répond :
"tu trouveras pas plus long !!!"..
Devant les urgences des hôpitaux de FRANCE, il y a une file d'attente de 2 kms, et sur 4 rangs! En moyenne 30 000 personnes ,toutes debout les coudes collés au corps , avec leurs doigts qui saignent....
J'ai eu peur, donc je suis allé voir l'interne...
_C'est une épidémie lui ai-je demandé?
_ C'est pire! me dit-il...
_Alors c'est une pandémie?
_Non c'est pire ....
_ Affolé, j'ai posé la question: Est-ce que je peux l'attraper?
_Cela dépend de ce que vous avez fait en MAI ?
_ Mais qu'ont-ils fait, eux, en MAI ?
_Eh ben, ces gens là ont voté HOLLANDE en MAI, et maintenant ils s'en mordent les doigts !!!
Un couple a été marie pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare:
-Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis a cette même table ensemble.
-Je sais! dit le vieil homme nous étions probablement assis complètement nus.
-Eh, bien !, dit la vielle femme revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
-Tu sais chéri! dit la petite vieille toute excité, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
-Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café" ..
Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- J'ai été opérée d'une hernie ...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ..
- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
Le patient à son docteur :
- Que dois-je faire pour vivre très vieux ?
- Ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites plus l'amour et mangez le moins possible.
- A ce régime, vous êtes sûr que je vivrai très longtemps ?
- Non, mais le temps vous semblera très long...
Abdel :
Docteur, j'y mal au do
Médecin :
Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?
Abdel :
Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin..
Médecin :
Depuis quand faites-vous cela?
Abdel :
J'i commince demain
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur....
Professeur :
Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève :
une purée de pomme de terre, maître!
Professeur :
- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève :
- Je marche… tu marches… il marche…
Professeur :
- Plus vite !
Elève :
- Nous courons, vous courez, ils courent !>
Professeur:
« Il pleuvait » c’est quel temps ?
Elève:
C’est du mauvais temps, maitre.
Professeur :
Combien de cœurs avons-nous ?
Elève :
Deux, maitre.
Professeur :
Deux!?
Elève :
Oui, le vôtre et le mien !
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit: Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
Professeur :
Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
élève :
Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
un élève en droit pendant son examen oral :
qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève:
C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué:
Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit:
Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
Maîtresse :
Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony :
Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
Maîtresse :
Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur:
Non maitresse, le chien c’est le même.
Maîtresse :
Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno :
Un professeur
Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !
