Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : A non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : A non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : le P.S.G, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le P.S.G ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
Vu dans la presse :
Ce produit hydrate en profondeur en pourrissant la peau.
DE PIRE EN PIRE...
C'est bien :
Votre mari et vous décidez de ne plus avoir d'enfant.
C'est mal :
Vous ne retrouvez plus votre boite de pilules contraceptives.
C'est pire :
C'est votre fille de 12 ans qui vous l'a "empruntée"...
C'est bien :
Votre fils passe la majorité de son temps à étudier dans sa chambre.
C'est mal :
Vous trouvez une K7 vidéo porno sous son lit.
C'est pire :
Vous jouez dans le film.
C'est bien :
Pour vous, les infirmités physiques, ça ne compte pas.
C'est mal :
Votre mari louche.
C'est pire :
Il est plus joli que vous.
C'est bien :
Votre femme ne vous parle plus.
C'est mal :
Votre femme veut divorcer.
C'est pire :
Elle est avocat.
C'est bien :
Votre femme et vous avez décidé de faire le point.
C'est mal :
Votre femme vous quitte.
C'est pire :
Pour votre meilleur ami.
C'est bien :
Votre fils se décide enfin à mûrir.
C'est mal :
Il est amoureux de votre voisine.
C'est pire :
Vous aussi.
c'est bien :
Votre femme va faire un tour.
C'est mal :
Elle est arrêtée pour racolage.
C'est pire :
Elle vous accuse d'être son mac.
C'est bon :
Une bonne partie de jambes en l'air en voiture.
C'est mauvais :
Vous êtes arrêtée.
C'est pire :
Par votre mari.
Vu dans la presse :
Plusieurs victimes sont à déflorer.
C'est hilarant ! Assure-toi bien de lire jusqu'au bout.
Rien n'a été changé et je te jure que je n'ai rien fait avec la fée du sexe !!
1. Le sexe est un beau traitement. Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain degré d'hormones estrogène, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.
2. Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.
3. Faire l'amour brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.
4. Le sexe est un des sports les plus sécuritaires que tu peux pratiquer. Il Étire et raffermit chaque muscle de ton corps. C'est plus agréable que nager 20 longueurs et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.
5. Le sexe est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères. Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie et vous laissant avec une sensation de bien-être.
6. Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres. Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones. C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts.
7. Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde. Il est effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUM.
8. Embrasser chaque jour éloigne le dentiste. La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.
9. Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !! Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau.
10. Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal. Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins.
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
C'est l'histoire de trois gars de l'armée :
un français, un américain et un belge.
Ils se promenaient lorsqu'ils aperçurent un groupe ennemi. Alors ils coururent se cacher en grimpant dans un arbre mais ils avaient oublié un détail : il venait de neiger et les branches était glacées.
Malheureusement, les ennemis avaient faim et décidèrent d'aller s'installer sous cet arbre.
Les trois gars étaient donc pris au piège.
À un certain moment, le Français glissa et les ennemis entendirent un craquement de branche. Le Français dit: PIT PIT! et les ennemis pensèrent que c'était un oiseau.
Quelques minutes plus tard, l'Américain glissa à son tour et dit: MIAOU ! MIAOU !, les ennemis ne se doutèrent de rien.
Un peu plus tard, le Belge glissa lui aussi. L'américain et le français le regardèrent en chuchotant :
Dit quelque chose !
Alors le Belge dit:
MEUH MEUH!...
Un vieux couple, Raymond et Linda, décide de passer l'hiver au Texas.
Raymond avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour, il décide d'en acheter et revient fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à Linda :
- « Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? »
Linda regarde et répond :
- « Non ! »
Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes.
Il demande à sa femme:
- «Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Linda le regarde et lui répond :
- « Ray, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain. »
Furieux Ray s'écrit :
- « Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
Linda répond :
- «T'aurais dû t'acheter un chapeau !!! »
Pauline marchait dans la rue quand elle fut accostée par une femme particulièrement sale et de pauvre apparence qui lui demanda quelques euros pour manger.
Pauline prit son portefeuille, en sorti 10 euros et lui demanda :
- "Si je vous donne cet argent allez-vous acheter du vin au lieu d'un repas?"
- "Non, j'ai arrêté de boire il y a plusieurs années".
- "Allez-vous faire du shopping au lieu d'acheter de la nourriture?"
- "Non, je n'ai pas de temps à perdre avec le shopping, je dois passer tout mon temps à essayer de rester en vie"
- "Allez-vous dépenser cet argent au salon de beauté au lieu d'acheter de la nourriture?
- "Êtes-vous folle, je n'ai pas fait arranger mes cheveux depuis 20 ans!"
Pauline lui dis donc :
- "Je ne vous donne pas cet argent. Je vous invite à venir souper avec mon mari et moi!"
La sans-abris était stupéfaite :
- "Est-ce que votre mari ne sera pas furieux si vous faites cela? Je sais que je suis sale et que je sens probablement très mauvais"
Pauline lui dit :
- "c'est parfais comme ça, je vais lui montrer à quoi ressemble une femme quand elle a décidé d'abandonner le shopping, les rendez-vous chez le coiffeur et le vin !
C'est le bon Dieu qui crée la terre et travaille très fort.
Il ne lui reste plus qu'un dernier pays à créer et il s'en donne à cœur joie ! Allez, la mer, les montagnes, les vignes, les fromages, les poissons, le soleil. Il crée la France.
Les autres pays, un peu jaloux, protestent en disant que ce n'est pas bien juste d'avoir créé un tel bijoux et d'avoir tout mis pour un seul pays.
Le Bon Dieu vit qu'ils avaient raison et pour égaliser le tout... il créa les français!
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi,... Je ne bougerai pas...
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive à tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour Noêl. À ton avis, qu'est ce que ça peut vouloir dire?
- Tu le sauras ce soir... ,répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé :’ L'interprétation des rêves ‘.
Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le papy :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui, depuis qu'on est mariés…
Un type arrive chez le médecin en disant :
- Docteur, j'ai une écharde dans le sexe...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
Un Français, un Suisse et un Belge traversent le Sahara en 4X4, lorque leur voiture tombe en panne. Il faut continuer à pied car ils n'ont pas de radio. Chacun emmène ce qu'il juge nécessaire pour affronter cette longue marche.
- Je prends du vin, dit le Français. Comme cela si j'ai soif je pourrais me déshaltérer.
- Je prends du fromage dit le Suisse. Comme ça si j'ai faim je pourrais casser une petite croûte.
- Je prends la portière de la voiture dit le Belge. Comme ça si j'ai chaud, je pourrais baisser la vitre !
Deux blondes, s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt !
- Ben, disons, avant que le magasin n'ouvre!!!
C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau né se tort de rire. Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là.
Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre. Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire.
Le médecin essaie de reprenre ses esprits et remarque que le nourisson garde le poing obstinément fermé. Alors, il lui déplie la main et dedans il y a... une pilule.
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?
Vu dans la presse :
Un maçon a fait une chute de 13 mètres. Heureusement, un tas de briques a amorti sa chute.
Deux petits vieux discutent à l'hôpital :
- Dis-moi, qu'est-ce que tu préfères : faire l'amour ou les fêtes de Noël?
- Noël! Et de loin! Cela arrive bien plus souvent!
- Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !
Que demandent les petits Belges pour leur Noël ?
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- Des frites en peluche.
Deux prostitués discutent :
- Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël cette année ?
- 50 euros.... comme à tous les autres !
Cours d'anglais :
Comment dit-on en anglais:
"Ma belle-mère ne vient pas réveillonner avec nous ?"
...
???
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...
Yeeeessssssssss !
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
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C'est pour qu'elles soient assorties au frigo, à la cuisinière et à l'évier.
