Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Les femmes parlent parce qu'elles aiment parler, alors que les hommes parlent seulement lorsqu'ils sont obligés de le faire par un événement extérieur, comme par exemple quand ils ne retrouvent pas une paire de chaussettes propres.
7h du matin.
Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :
>
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon OK. Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?
- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon.
Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :
Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones mais naturellement, ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc...
De cette façon, on explique pourquoi quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.
Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines. Pour toutes ces raisons ceci est un appel aux armes.
Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire.
ALLONS AU BAR !
C'est un policier qui interroge 3 blondes voulant devenir enquêteuses...
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître "
La blonde répond :
" C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. "
Le policier répond :
" Bien.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?"
La blonde répond:
" C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond:
" Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de répondre... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
" hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! "
Le policier surpris n'en revient pas... Il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... Alors il va vite fouiller dans ses fichiers et revient:
Il dit :
" J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
" Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "
Un homme tombe de la Tour Eiffel. Ses cheveux ne tombent que dix minutes plus tard !
Pourquoi ?
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Parce qu'il utilise un shampooing qui ralentit la chute des cheveux !
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :
-Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
-Dieu, bénissez ce repas.
Qu'est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin ?
...
???
...
...
...
Un timbre !
Je porte des lunettes mais je ne vois pas !
Qui suis-je ?
...
...
...
Un nez !
Laetitia demande à Johnny :
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
- "Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia demande:
- "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : " Au p'tit qu' 2000 !! !"
Quelle est la partie la plus dangereuse d'une voiture?
...
???
...
...
...
La conductrice !
-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
-Parce qu'elles arrivent à faire lever une certaine chose sans la toucher.
-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.
-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?
-Pour que les hommes les comprennent.
-Quand, un homme perd-il 90 % de son intelligence ?
-Quand il devient veuf.
-Et les 10 % restants ?
-Quand son chien meurt.
BLAGUES ANTI-HOMMES...
-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?
-Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.
-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.
-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
-Chaque fois il y a une version qui le remplace.
-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?
-Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
-Pour que ses deux neurones entrent en contact.
-Comment rendre un homme fou au lit ?
-En cachant la télécommande.
Assurance
La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!
Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?
Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!
Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.
Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?
À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.
Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?
J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.
L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.
J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.
J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.
Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.
La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée.
Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.
Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.
J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.
En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.
LES PROBLÈMES DE L'ALCOOL...
SYMPTÔME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.
SYMPTÔME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.
SYMPTÔME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombe sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.
SYMPTÔME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombe sur le ventre.
ACTION: Raccrochez vous au bar.
SYMPTÔME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.
SYMPTÔME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes porté par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.
SYMPTÔME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est ferme.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.
SYMPTÔME: Le taxi prend soudain un aspect coloré et étrange.
CAUSE: Consommation de bière au-delà de vos limites personnelles.
ACTION: Mettez votre main devant votre bouche
C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est faite cambrioler.
Elle appelle la police immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.
Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ?
- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle la police et m'envoie Un policier aveugle !
Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari.
Le juge au mari :
- Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adresse la parole depuis des années.
Le mari :
- C'est vrai.
Le juge :
- Pourquoi ?
Le mari :
- Parce que je suis trop poli pour l'interrompre...
Un avocat vient d’arriver au Paradis, mais n’est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu’il lui faut faire appel de sa décision mais que les délais d’attente est de trois années. Il se plaint encore plus car trois années, c’est long, …très long. Mais sa cause n’est pas prise en considération.
Il est alors sollicité par Satan qui lui affirme être en mesure d’arranger la procédure dans les trois jours, si il consent à venir en Enfer.
L’avocat est enthousiaste, et demande à quoi est due cette rapidité.
Et Satan lui répond :
« Vous savez ! Tous les juges sont chez nous ! »
LES PROCÈS US...
C'est difficile à croire tellement c'est absurde !
En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommages et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversée une tasse de café Macdonald sur elle.
1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780 000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, considérant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.
2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74 000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.
3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mal fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.
4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14 500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin.. Le chien était enchaîné à la clôture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévue car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil a plombs.
5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphie fut contraint de verser 113 500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.
6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boîte de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12 000 $ plus les frais de dentiste.
Novembre 2000, Oklahoma City. Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h et le mis sur le " régulateur ". Puis, il quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Évidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules)...
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Une dame se présente chez le pharmacien.
- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.
COUR DU SOIR POUR LES HOMMMES...
Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ..
VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
- Présentation tâche par tâche sur diapositives
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
- Table ronde
DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
- Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES: PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
- Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
- D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
DEUXIEME JOUR :
- Sujet:
Bouteilles à lait (donc vides) - Doivent-elles aller dans le frigoou dans la poubelle ?
- Cours :
Groupes de discussion et jeux de rôle
- Sujet:
Santé : lui apporter des fleurs est sans risque pour votre santé
- Cours :
Présentation Power Point sur l'allergie
- Sujet:
Est-il génétiquement impossible de rester tranquille pendant qu'elle gare la voiture ?
- Cours :
Simulation de conduite sur logiciel "comment éviter la crise cardiaque"
- Sujet:
Vivre avec les adultes - Differences basiques entre votre mère et votre femme.
- Cours :
Jeux de rôle (pas drôle, mais de rôle)
- Sujet:
Se rappeler de sa date de naissance
- Cours :
Apprendre à décripter ses grimaces, jeux de rôle avec rouleau à patisserie.
- Sujet:
Le foot n'est pas une religion
- Cours :
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
- Sujet:
Faire fonctionner le lave-linge
- Cours :
- Exercices de traduction sur les boutons ON/OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier les couleurs
- Sujet:
Le corps de ma femme n'a pas que des seins
- Cours : (ce cours est déjà complet)
Projection de diapos couleurs
LES CULEYS...
Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés "Smileys" parmi lesquels, par exemple :
:-) signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
:-( est un signe de tristesse. (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
Mais connais-tu les "Culeys" ? En voici quelques uns et plus besoin de se pencher !
(_!_) Un cul normal..
(__!__) Un gros cul...
(!) Un petit cul ...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec un "kilométrage" certain...
(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...
(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...
(_#_) Un cul blessé...
(_%_) Un cul à hémorroïdes...
Mais il y a déjà les"Nibarleys"
(o)(o) seins parfaits
(+)(+) seins siliconés
(.)(.) Seins à petits tétons
(@)(@) Seins avec gros tétons
(*)(*) Seins avec tétons hauts
(oYo) seins "push-up"
(^)(^) Seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
o/o/ seins de la grand-mère
,/ ,/ : seins pendants
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
oo bonnets "A"
00 bonnets "B"
OO bonnet "C"
{O}{O} bonnets "D"
Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit :
- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.
Que dit une blonde quand elle réalise qu'elle est enceinte ?
...
???
...
...
...
J'espère que c'est le mien !
La maîtresse:
Toto, tu as 14 francs dans la poche droite de ton short et 8 francs dans la poche gauche, alors qu'est-ce que tu en déduis ?
Toto:
- Que je me suis trompé de short.
Un Français demande à un Belge s'il connaît la différence entre un Belge et un miroir.
- " Je ne sais pas "dit le Belge.
- " Ha ! ha ! ha, le miroir il réfléchit ! " rétorque le Français
Le Belge demande alors au Français la différence entre un Français et un miroir.
- "Je ne sais pas " répond le Français.
- " Le miroir au moins il est poli ! " répond notre Belge.
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous Des lunettes ?
- Pour Le soleil ?
- Ben non, pour moi !
Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si il faut lui couper en 6 ou 12 morceaux.
La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !
Un gosse revient de l’école où il a eu un cours de morale.
« Dis maman, c’est vrai que lorsqu’on est mort un redevient de la poussière ? »
La maman répond « Bien sûr mon chéri »
Et le môme répond :
Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière.
Henri rentre du boulot, et en chemin il se rappelle que c'est l'anniversaire de sa fille et qu'il ne lui a encore rien acheté.
Il s'arrête donc devant un magasin de jouets, rentre dans le magasin et demande a la vendeuse :
- Combien coûtent les Barbies ?
La vendeuse répond :
. Barbie Volley est à 19€95
. Barbie a la plage est à 19€95
. Barbie fait du ski est à 19€95
. Barbie fait du lèche-vitrines est à 19€95
. Barbie au Pérou est a 19€95
et Barbie divorcée est à 399€95 !
- Comment ce fait-il que Barbie divorcée soit à 399€95 alors que toutes les autres sont à 19€95 ?
Et la vendeuse :
- Mais Monsieur, avec " Barbie divorcée " vous avez la voiture de Ken, la maison de Ken, le yacht de Ken, les meubles de Ken...
Qui a 4 jambes et 120 dents ?
- Un crocodile !
Qui a 4 dents et 120 jambes ?
- une réunion de vielles sorcières !
Une citrouille demande à un autre citrouille :
- Combien font quatre fois quatre ?
- Heu... je ne sais pas !
- Tu t'es creusé la tête au moins ?
Un couple fut invité à une soirée d'halloween. L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux deux.
Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête. Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul. Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.
L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.
Comme son mari ne connaissait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari.
Donc lors de la soirée le premier, elle espionna son mari .
Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser.
L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire son mari. En un rien de temps ,elle capta son attention.
Et il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête.
Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances.
Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition, et allèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.
Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur.
Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement pour rentrer à la maison, elle se mit au lit imaginant les explications qu'il lui donnerait pour expliquer son comportement.
Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s'informer de la condition de sa femme. Elle lui demanda immédiatement:
" As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? "
Il s'empressa de répondre:
" Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'est pas avec moi. Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai
rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il n'avait jamais eu autant de plaisir !"
Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Trop fort le gars! ! ! . . .
PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".
ÇA REMONTE VRAIMENT LE MORAL
Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode:
Le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de marque Johnson & Johnson (sois certain(e) de te procurer CETTE marque).
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche-toi sur lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le. Tu noteras qu'il contient l'information suivante:
"CHAQUE THERMOMÈTRE RECTAL FABRIQUÉ PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTÉ PERSONNELLEMENT"
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:
- "Je suis tellement heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité chez Johnson & Johnson" et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien !
L'HOMME QUI AIME BIEN PARIER...
Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon oeil droit.
- D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 piastres que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave.
