Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond : « Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »
Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman :
« Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Elle répond : « Je me fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. »
Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois :
« Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Il demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond : « BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? »
Il dit alors : « La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion… »
C'est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d'un médecin légiste lors d'un procès. Le but de la manœuvre est d'établir avec certitude l'heure de la mort...
L'avocat:
- À quelle heure avez-vous examiné la victime?
Le médecin:
- Vers 22 heures...
L'avocat:
- Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d'accord?
Le médecin (avec une grimace):
- Non. L'homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j'allais l'autopsier.
DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier..
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais monsieur Laviollette y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !
Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons
numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route:
- Chéri grouille-toi on a gagné au loto
L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.
La femme:
- Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... Mais non ! Bonne journée "
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux.
Cependant, elle pleure à n'en plus finir! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Une blonde s'est faite violer. Au commissariat, les policiers lui demandent :
"Vous ne vous êtes pas défendu ?"
Et la blonde répond :
"Je n'ai pas pu, mon vernis était pas sec"
Quel est l'instrument de musique à vent qui pourtant fonctionne avec une seule corde?
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- C'est le string
Statistiques implacables
An 1981
=========
1. Le Prince Charles se marie
2. Liverpool F.C. est couronné Champion d'Europe
3. Le pape meurt.
An 2005
=========
1. Prince Charles se marie (encore)
2. Liverpool F.C. est couronné Champion d'Europe (encore)
3. Le pape meurt (un autre).
Dans le futur, si le Prince Charles veut se remarier ou si le Liverpool F.C. brigue une nouvelle couronne ... PAUVRE PAPE !!!!!!
Ce sont trois copains qui discutent.
Le premier dit: "Moi, ma femme, elle a des cuisses de sauterelle, alors je la saute"
Le deuxième réplique et dit: "La mienne a une taille de guêpe alors je la pique"
Et le dernier surenchérit enfin: "La mienne, elle a un cul d'éléphant, alors je la trompe!"
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec «et pourtant».
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait!
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite!
- Très bien! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent
pas!
- Tu me copieras 100 fois «Je ne raconterai pas de grossièretés en
classe» pour demain! Et tu prépareras une phrase correcte avec «Et
pourtant»!
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse:
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde...et pourtant... ça baise dans tous les coins!
Un petit garçon interpelle son père:
"Papa pourquoi tu n'as pas de cheveux sur le haut de la tête?
- Eh bien bonhomme cela veut dire que je suis intelligent
- Bah alors tu dois être con sur les bords!!!!"
52 bonnes raisons d'être un mec.(suite avec une petite douzaine de raisons)
11. tous vos orgasmes sont réels.
12. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
13. vous pouvez aller aux toilettes publiques sans un groupe de soutient.
14. vous gardez votre nom de famille.
15. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste.
16. le garage est à vous.
17. vous comprenez l'humour.
18. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
19. le mariage vient tout seul.
20. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
21. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
22. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
Naturalisation
"Comment t'appelles-tu ?"
" Mohammed Ben Ahmed " répond le petit
" Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc " , lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
" D'où viens-tu, Mohammed ? "
" J'm'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc, car je suis en France."
La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage.
" Que s'est-il passé, Jean-Marc ? " dit-elle, toute consternée.
" Eh ben médame, ça fisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.
LA MERCEDES NEUVE...
C'est une blonde qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.
Un pauvre homme dans la cinquantaine va bientôt mourir.
Sur son lit de mort, il prend le bras de sa femme et gémit :
"Promets-moi que tu honoreras ma dernière volonté, je veux que tu te remaries avec Alfred, notre voisin"
"Mais enfin" lui répond sa femme "je pensais que tu ne pouvais pas le blairer?"
Et à ce moment là, en rendant son dernier soupir, l'homme dit: "C'est le cas"
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié"
Le mari lui répond : "alors! Reste encore 2 semaines de plus"
Deux copines blondes se sont fourvoyées dans une exposition d'art antique. Devant une statue d'Apollon, elles remarquent que le sculpteur a, par décence, caché les parties génitales du demi-dieu par une feuille de vigne.
Alors l'une des deux blondes dit à l'autre:
- Je pense qu'on devrait revenir à l'automne, non?
Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide.
Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
Alors qui dit mieux ? ?? Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur du corps humain. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 7.000.000€ et les hommes 7€.
En effet, chez les femmes, il y a :
* un centre de fabrication : 2.000.000 €
* une centrale laitière : 2.000.000 €
* un centre d'accueil : 3.000.000 €
* Soit au total : 7.000.000 €
Chez les hommes, il y a :
* une merguez : 3 €
* deux boulettes : 2 € pièce (soit 4 €)...
Un Pourquoi ? (Suisse) et sa réponse (Suisse également)
Allez 2 url pour le prix d'une !
http://www.pourquoi.ch
http://www.parceque.ch
Où suis-je ?
Perdu sur l'Internet ?
Pas de panique, on va vous aider :
http://www.perdu.com
PASSÉES LES BORNES, Y A PLUS DE LIMITES!
Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire de se donner à plus de 100 % ?
Voici une réponse qui donne à réfléchir...
Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors...
T R A V A I L = 20 18 1 22 1 9 12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%
C O M P É T E N C E = 3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors...
A T T I T U D E = 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%
Wou-hou, impressionnant, non? Continuons...
V A N T A R D I S E = 22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%
On vient de péter le 100% !!! Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...
S U C E R L E B O S S = 19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%
Alors, la prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100%... MÉFIEZ-VOUS
C'est Billy, sur l'autoroute avec sa RENAULT VELSATIS .
Il va a 180 km/h, quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe
en 205 GTI.
L'arabe baisse sa vitre et lui dit:
- "PIGEOT, TI CONNAIS?"
Pas content, Billy se dit: "Tu vas voir mon gaillard !".
II monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit
- "PIGEOT,TI CONNAIS ?"
Là, Billy est vraiment furieux! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et l'arabe lui redit:
- "PIGEOT, TI CONNAIS?"
C'en est trop pour Billy, au diable les flics, à fond de 6ème, il allume
a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Billy se rappelle qu'à cet endroit, il y a un virage serré dangereux. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Billy s'arrête, quitte sa VELSATIS et
s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'apercoit que le conducteur est
encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tole.
L'arabe lui demande alors:
- "PIGEOT, TI CONNAIS?"
Billy répond:
- "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot!".
Alors, dans un dernier soupir, l'arabe lâche:
"y sont où, les freins?"
Elevage de poulets belges
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
"élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi." Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
Le facteur fait sa tournée. Il s'étonne auprès de Mme Perot du drap entrain de sécher, et qu'il vient de voir en passant dans l'allée.
- Alors, vous vous amusez à découper vos draps et faire des trous au milieu ?
Mme Perot explique que la veille, elle avait organisé une petite fête, que tout le monde s'est bien amusé :
- Les hommes étaient cachés derrière le drap et passaient leur sexe par le trou. Les femmes devaient deviner qui était derrière le drap !
- En effet ! J'aurais bien aimé être là !
- Sûrement ! Votre nom est revenu plusieurs fois !
Un sergent demande à 2 officiers :
- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?
Le premier répond :
- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.
Le deuxième répond :
- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
LE GOLF...
C'est quatre gars mariés, sur un terrain de golf un dimanche matin.
On est au troisième trou et les gars papotent:
Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième dit:
- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai dit à ma femme :
- Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!
LE PÉCHÉ...
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."
C'est une femme qui accouche à l'hôpital.
Son mari lui dit en pleurnichant :
- Tout ça est de ma faute...
Et sa femme lui dit : Non,tu n'y es pour rien, absolument pour rien...
Filles de pub
C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les trois filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui écrire pour décrire comment se passe la lune de miel, mais en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, ces deux mots: "Cigarette MARYLONG"
La mère se dit alors en elle-même " Cigarette MARYLONG, longue et douce" et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la puînée qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot "NESCAFÉ". Et la mère se dit en elle-même "Nescafé... Bon jusqu'à la dernière goutte" et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard arrive le message de la cadette. Sur la lettre, la seule chose écrite est SWISSAIR.
La maman ne connaît pas le slogan cette compagnie aérienne alors elle téléphone au standard de la compagnie à Genève et elle entend:
"SWISSAIR, Toujours en l'air départ tous les quart d'heure"
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année..(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !
Pourquoi les femmes sont-elles rares au Paradis ?
..
..
..
Car autrement ce serait l'Enfer !
(suite des 52 bonnes raisons d'être un mec.)
23. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
24. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
25. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
26. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
27. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
28. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
29. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.
30. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.
31. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
32. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
33. les mécanos vous disent la vérité.
34. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
35. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
à suivre
Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne....
Quatre semaines plus tard le directeur revient et leur dit:
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage, est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?
Le dernier au fond répond d'une petite voix:
- C'est moi.
Le chef des cannibales :
- Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!
La femme adultère,
chez les Saxons, on la brûlait.
Chez les Égyptiens on lui coupait le nez.
Chez les Romains, on lui coupait la tête.
Aujourd'hui en France, on se moque de son mari.
Alphonse Karr
