Non, il n’y a rien de cochon dans le titre. Regardez la photo : ce sont des petits autocollants magnétiques (ça existe ?) que l’on met sur son frigo ou sa voiture pour avoir l’air d’un bandit. Ça changera du GTI Touch !
Pisser au but
C’est bien connu : les hommes ont souvent des problèmes de visée dès qu’il s’agit d’uriner. Or comme ils sont aussi très joueurs, les fabricants de pissotières ont inventé des trucs pour qu’ils évitent d’en mettre partout. Les habitués des bars branchés connaissent le coup de la petite mouche gravée au fond de la cuvette. Les fans de foot pourront opter pour cette pissotière point de penalty. On n’attend plus que la version green de golf pour les pros du putt.
Le frigo obèse
En voilà une idée : utiliser son frigo comme une aide au régime. A chaque fois que l’on veut aller chercher une douceur pleine de calories, on se retrouve nez à nez avec un énorme machin tout boursouflé à qui l’on ose à peine serrer la main. Pas très ragoûtant, mais bien plus efficace qu’un miroir déformant.
La lingerie guirlande
Votre petit chéri, ne vous regarde plus ? Changez de sous vêtements ! Et prenez de préférence un modèle avec des petites diodes lumineuses qui clignotent comme un sapin de noël. Mais attention à ne pas prendre un coup de jus…
La fontaine à Dédé
Voilà de quoi mettre un peu de gaîté près de la machine à café. Un distributeur d’une boisson bien française, sans bulles et distillée rien qu’avec des produits naturels. A suggérer au responsable « marseillais » des achats du CE.
Téléphone suicidaire
Certains coups de fil sont tuants au possible. Mais de là à vouloir se mettre un canon sur la tempe pour téléphoner…
Les sonneries pornographiques
« Dis moi, t’es un vrai étalon toi ! Nooon, c’est juste mon téléphone » On connaît tous la réplique. Mais elle va prendre un nouveau sens avec ces nouvelles sonneries interprétées par des Stars du X. Eh oui, après les sonneries polyphoniques, voici les sonneries pornographiques. On n'arrête pas le progrès. Un beau râle, langoureux dès que son téléphone vibre, c’est mieux que le dernier tube de la Star Ac’ Non ?
La cigarette sans fumée
La NicStic est peut-être la solution pour réconcilier fumeurs et non fumeurs. Il s’agit d’une cigarette en plastique avec une petite pompe à nicotine qui marche à pile. Il n’y a pas de tabac, ni de goudrons et, surtout, pas de fumée. Donc aucun risque d’embêter les non-fumeurs. Elle devrait être remboursée par la sécurité sociale.
Des chaussettes chauffantes
Votre conjoint à toujours les pieds gelés quand il se couche ? Offrez-lui une paire de chaussettes chauffantes. Elles fonctionnent à pile et réchauffent la plante des pieds pendant 12 heures. Largement de quoi tenir toute la nuit. Garanti 100 % anti électrocution !
La chaise parcmètre
Vous voulez vous faire un peu d’argent lors du mariage de la belle sœur ? Installez ces chaises dans l’église. Elles sont équipées d’un lecteur de cartes bleues qui permet d’acheter un crédit d’assise de 20 minutes. Une fois le crédit épuisé, une série de pointes en métal viennent rappeler à l’ordre celui qui voudrait s’asseoir sans payer. Efficace… sauf sur les fakirs.
Les WC transparents
Il n’y a pas que les Japonais qui ont des idées délirantes. En suisse, les murs des toilettes publiques sont des miroirs sans tain. Du coup, quand on a oublié son journal, on peut pisser en observant la foule… sans être vu évidemment.
Voir dans une enveloppe fermée
J’y crois à peine : il suffit de pulvériser ce spray sur une enveloppe pour qu’elle devienne translucide pendant deux minutes. Du coup, on peut voir à travers sans l’ouvrir et savoir qui écrit à son/sa petite amie, le salaire du collègue ou le contenu d’un recommandé avant de le refuser. Une fois le produit totalement évaporé, l’enveloppe retrouve son aspect normal, sans tache ni auréole. Dément !
Le déboucheur d’oreilles en avion
Je déteste les avions ! Il y fait un froid de canard, l’air est sec et le boucan des réacteurs m’empêche de dormir. On a beau être installé en première classe, rien n’y fait. On aura toujours les jambes lourdes et les oreilles qui se bouchent au décollage comme à l’atterrissage. Bon, pour ce dernier petit désagrément, il y existe le EarPopper : une petite bombe bizarre que l’on se met dans le nez et qui débouche les oreilles. Mais que fait-on pour le reste ?
Le petit copain en mousse
Mieux vaut dormir seul que mal accompagné. Mais quoi de plus agréable qu’une aisselle protectrice ? Alors pour ceux qui préfèrent dormir dans les bras d’un Homme, voici un oreiller «petit copain.» Il paraît que la chemise se déboutonne et que l’on peut lui caresser les poils du torse…
Un écran sous la peau
Cet écran fonctionne à partir d’un système de nanoparticules qui peuvent s’auto assembler pour composer des images. Comme les particules émettent des photons, on peut les utiliser pour un affichage sous cutané. Du coup, plus besoin de montre, l’heure s’affiche directement sur le poignet. Pas besoin non plus de trimballer un assistant personnel, les informations s’affichent directement sur le dos de la main. Mais devinez quel sera le premier usage ? Des tatouages interchangeables ou animés !
Deux écrans en un
Sharp vient de présenter un moniteur pas banal : il affiche une image différente selon l’angle avec lequel on le regarde. Du coup, si l’on connecte deux claviers et deux souris à un PC, et que deux personnes s’asseyent côte à côte, chacune verra une image différente alors qu’ils regardent le même écran. Pratique aussi pour balancer des fausses informations à celui qui lorgne par-dessus son épaule.
Des viscères qui se mangent
Les parisiens se souviennent peut-être du japonais cannibale qui avait croqué sa petite amie par amour. Eh bien en Thaïlande, pas besoin d’assassiner qui que ce soit. Une boulangerie fait des pains et des gâteaux en forme de mains, de pieds ou de têtes aussi gores que ressemblantes. Il parait même qu’on peut se les faire mouler d’après son/sa bien aimée. Mangez, ceci est mon corps...
La carte bleue parfumée
Elle débarque tout droit de Singapour. Et une question vient tout de suite à l’esprit : Pourquoi ? La réponse est la même que chez les vendeurs d’armes : pour plaire aux femmes ! Sexiste ? Non, car il existe aussi une carte visa « golf » pour les cravatés, une carte « MTV » pour les fêtards et une « mini » carte de crédit pour ceux qui aiment tout ce qui est petit. A quand la carte avec souricière (comme dans la pub) qui punit les accros du découvert ?
Le perroquet économiseur d’écran
Il s’appelle Vina, se souvient de tout ce qu’il entend et le répète avec sa drôle de voix de façon totalement aléatoire. Rassurez-vous, on peut le paramétrer pour qu’il oublie certaines petites choses que l’on regrette d’avoir dites… De quoi rigoler cinq minutes.
Le papier bulle PS2
C’est le plus vieux défouloir du monde. Bien mieux que Tekken 4 : c’est le célèbre Papier Bulle que l’on éclate de façon compulsive dès que l’on en voit un. Les marketeurs de Sony en Malaisie ont donc monté un mur entier de papier bulle aux couleurs Playstation pour se détendre en attendant le bus. Qu’ils se méfient quand même, certains pourraient trouver cela plus amusant qu’une partie de Wipeout sur PSP.
