Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule.
Il demande à la caissière:
-Deux billets S.V.P.
La caissière lui demande alors:
-Le deuxième billet est pour qui?
L'homme de répondre:
-Pour mon poulet bien sûr!
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.
L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.
Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture.
Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie:
-L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
Sa copine lui répond:
-Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues!
Et la femme de lui répondre:
-Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn...
Dans un bus, un type dit à une jeune femme:
- Je vous donne 100 billets si vous écartez les genoux.
La femme lui dit:
- OK, mais pour 500 billets je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne.
- D'accord.
- Attendez un instant.
Le bus passe devant une clinique:
- Vous voyez cette clinique, au troisième étage, la fenêtre de gauche avec un balcon ?
- Oui, bien sur !
- C'est là que j'ai eu ma césarienne !
C'est papi Mastard, 80 ans bien tapés, qui venait de regarder son épisode quotidien des feux de l'amour à la télé, et qui soudain se lève et enfile son manteau.
"Où vas-tu comme ça Maurice?" lui demande mamie Mastard
"Je m'en vais voir le docteur." répond le vieux.
"Pourquoi? T'es malade?"
"Non," répond Maurice. "Je vais le voir pour qu'il me prescrive du Viagra."
Mamie Mastard se lève alors d'un bond de son fauteuil et s'en va chercher son pardessus dans la penderie.
"Pourquoi tu mets ton pardessus? Tu sors"
"Oui," répond la vieille, "Je m'en vais voir le docteur moi aussi!"
"Et pourquoi?" s'étonne Maurice
Elle lui répond:
"Parce que si tu veux recommencer à utiliser ton vieux machin tout rouillé, alors il faut que j'aille me faire faire un rappel de vaccin contre le tétanos!"
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun a.m.a.n.t.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"
Alors le second répond:
"C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux"
Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins... futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.
Chat pître 1
question : Quelle est le jour de votre anniversaire ?
Réponse : 15 juillet.
question : Quelle année ?
Réponse : Chaque année.
question : Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
Réponse : Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
question : Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
Réponse : Oui.
question : Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
Réponse : J'ai oublié.
question : Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
question : Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
Réponse : Il a dit " Où suis-je Cathy ?
question : Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
Réponse : Mon nom est Susan.
question : Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
Réponse : Approximativement au kilomètre 499.
question : Et où se trouve le kilomètre 499 ?
Réponse : Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
question : Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
question : Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins... futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.
Chat pître 2
question : Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
question : Vous a-t-il tué ?
question : À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
question : Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
question : Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
question : Elle avait trois enfants, vrai ?
Réponse : Oui.
question : Combien de garçons ?
Réponse : Aucun.
question : Il y avait des filles ?
question : Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
Réponse : Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
question : Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé?
Réponse : Orale.
question : Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
Réponse : L'autopsie a commencé vers 20h30.
question : Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
Réponse : Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
question : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
Réponse : Non.
question : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
Réponse : Non.
question : Avez-vous vérifié s'il respirait ?
Réponse : Non.
question : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
Réponse : Non.
question : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
Réponse : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
question : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
Réponse : Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
C'est le super gigolo du Tout Paris. L'étalon de la Jet Set. Il arrive un samedi soir chez Régine et se plaint à son copain le barman:
- Ah si tu savais, je ne vis plus! J'ai reçu une lettre d'un mari jaloux et le gars me dit que si je n'arrête pas tout de suite de le tromper avec sa femme, il me tuera!
Le barman raisonnable lui répond:
- Eh bien, je ne vois pas le problème. Tu n'as qu'à faire ce qu'il dit et arrêter de le faire cocu! Après tout, tu n'es pas à une maîtresse de plus ou de moins...
Et l'autre toujours aussi triste:
- Je ne demanderais pas mieux, mais cet abruti n'a pas signé la lettre...
ATTENTION ! Un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...
Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur.
Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus Windows XP : rajoute des bugs à la version 2000 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows vista, pour les corriger.
Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.
Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :
- À ton avis, est-ce que Dieu existe?
- Bien sûr! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?
Un vieux monsieur flane dans un musée ou de nombreuses peintures sont exposées.
Il s'arrête devant l'une d'entre elles et interpelle le gardien :
- C'est quoi cette merde ?
- C'est un Van Gogh, monsieur.
Il fait quelques mètres et appelle le gardien :
- C'est quoi cette saloperie ?
- C'est un Miro, monsieur.
Il fait quelques mètres de plus et rappelle le gardien :
- C'est quoi encore cette horreur ?
- C'est un miroir, monsieur...
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?
...
???
...
...
...
Parce qu'après les requins n'ont plus faim !
C'est une chauve-souris vampire couverte de sang... qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcellent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.
Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
- Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.
- Et ben moi je ne l’avais pas vu...
PERLES DE LA POLICE...
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
- Cinq des trois suspects ont été relâchés...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
LES LOIS...(n°1)
LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT
* Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille
* Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout
* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher
* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.
PRINCIPE DE LA BANANE
* Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
* Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.
LOI DU COMPAGNON DE LIT
* C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
LES LOIS...(2)
PRINCIPE DE RUBY
* La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
PREMIER POSTULAT DE PARDO
* Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
CONSTANTE DE MURPHY
* Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
* La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité
LES LOIS...(3)
LOI DE BOOB
* Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
* En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre
PREMIERE LOI DE JOHNSON
* Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.
LOI DE FETT
* Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
LOI DE MARYANN
* Qui cherche, ne trouve pas
* Qui ne cherche pas, trouve.
OBSERVATION DE ZENONE
* L'autre file va plus vite.
VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
* Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide
LES LOIS...(4)
REGLE DE FLUGG
* Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.
LOI DE WITTENS
* C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.
LOI DE WALTER
* La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
LOI DE ROGER
* C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE DAVIS
* Le café est la cause principale de turbulences en altitude.
CINQUIEME LOI DE YOUNG
* Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
* C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
LES LOIS...(5)
POSTULAT DU PARKING
* C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
LOI DE JOSPIN
* C'est quand tu est sûr de gagner que tu prends la plus grosse branlée de ta vie.
-Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?
Tu sais que tu vis en 2007 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composé de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le 9 sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire. ;-)
12.T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
13.Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
14.T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
15. À l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
Mauvaise nouvelle, on vient de vous voler votre carte de crédit !
Mauvaise ? Peut-être pas tant que ça...
Jacqueline Boanson peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.
Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 485,66 Euro (soit 750 $). Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses.Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?
Le voleur, Andrew Cameron, a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham. Jacquelin Boanson, pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden. La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme Boanson était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée !
Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
...
???
...
...
...
Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons !
Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un courriel à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses courriels, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:
"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage.. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi!...
Bisous de ton cher mari.
A bientôt
P.S.: ici il fait une chaleur infernale !"
Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?
La brouette ivoirienne
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire 'la brouette ivoirienne'.
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades).
Il alla a son appartement et lui demanda de faire 'la brouette ivoirienne'.
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille.
Elle lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire 'la brouette ivoirienne'. Elle, pute de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de 'la brouette ivoirienne' avec lui.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Jean Michel (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Jean Michel lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire 'la brouette ivoirienne'.
Jean Michel ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou. Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire 'la brouette ivoirienne'.
Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'la brouette ivoirienne' autant qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse 'brouette ivoirienne'.
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'la brouette ivoirienne'......
et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de ' brouette ivoirienne'.
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je t'ai fait suivre ce mail.
C'est normal ça sert aussi à ça les amis.
ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE !!!
Un musulman décède et arrive au ciel.Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et y rencontre un homme avec une barbe.
- "Mahomet" demande-t-il ?
- "Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut" et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Tout heureux, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- "Mahomet" demande-t-il plein d'espoir ? "Non, je suis Moïse. Mahomet est plus haut"
L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- "Mahomet" ?
- "Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut."
Tout heureux il voit Mahomet parmi les plus hauts et se dit que sa religion était vraiment la meilleure de toutes.
À bout de forces, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
- "Mahomet" ? Lâche-t-il en haletant et souriant.
- Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?"
- "Volontiers." dit-il en se disant que Mahomet était même plus haut que le Dieu chrétien.
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
- "Hé, Mahomet... grouille toi un peu, 2 cafés !!!"
C'est un Belge qui rentre dans un café.
<
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Plouf !!!
C'est une blonde qui est avec son ami, il lui demande:
-Hé pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir, c'est dépareillé?
Elle lui répond:
-M'en parle pas! J'en ai une autre paire identique chez moi!
Michel, prenait sa bière à la terrasse d'un café avec ses amis, quand le serveur lui apporte le téléphone :
- c'est pour vous...
- Allo bonjour...Comment ??? C'est arrivé quand ? Mon dieu ! Quelle catastrophe!...
Ses amis demandent :
- Qu'est-ce qui se passe Michel ?
- Mon Dieu... Mon père vient de mourir...
Les amis essayent alors de réconforter Michel, quand le serveur revient avec le téléphone :
- C'est encore pour vous...
- Allo ? Bonjour...Mon dieu, toi aussi ??? Quelle catastrophe !!!
Abattu, Michel s'ecroule sur la chaise.
Ses amis:
- Alors Michel, qu'est ce qu'il y a encore ?
- C'était mon frère...Qu'elle horrible nouvelle... Figurez-vous qu'il vient de perdre son père lui aussi...
Deux routiers arrivent devant un tunnel... Le chauffeur dit à son collègue :
- Attends, on a un camion de 3,50 m et le tunnel n'en fait que 3,40...
L'autre fait:
- Mais non, c'est bon, une fois, on passera !!
Et il appuie un grand coup sur l'accélérateur. Évidemment, le toit du camion se coince dans le tunnel. 10 heures après, un immense bouchon s'est formé derrière le camion. Un français passe et double tout le monde, puis, en voyant les routiers bien embêtés, il leur dit:
-Dégonflez les pneus et ça passera...
Et les 2 routiers s'écrient en cœur :
-Mais non, couillon ! C'est pas en bas que ça coince, c'est en haut !!!
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit +Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
Un homme de 70 se marie avec une jeune de 30,le lendemain il demande à son ami :
- Comment me vois-tu à côté de mon épouse?
L'ami lui répond?
- Comme l'oreille du taureau.
- Je ne comprends pas?
- Loin du cul et tout près des cornes.
L'AVOCAT ET SA POURSUITE...
Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.
Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".
MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Un chômeur belge tombe en arrêt devant la manchette du journal "Le wallon libre" portant le titre :
"On recherche 2 français pour viol"
- C'est vraiment pas juste. Il se foutent de notre gueule, c'est toujours à eux qu'on propose les meilleures places !
Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blâme
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( en fait il s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
- Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
- Ah ? Qu'avez-vous fait ?
- j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire...
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh ! En fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrai lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu'est-ce que c'est ? Demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes.
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse!
