Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Les Français vus par les Belges
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !
- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..
Les Français vus par les Belges
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
Les Français vus par les Belges
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
Selon un article paru la semaine dernière dans Femme Actuelle, la position dans laquelle vous dormez en dit énormément sur vous.
Ainsi, les femmes qui dorment sur le côté sont sensibles,
les femmes qui dorment sur le ventre sont compétentes,
et les femmes qui dorment sur le dos avec leurs chevilles derrière les oreilles sont très populaires.
Les Français vus par les Belges
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
LA PRISE DU BRETZEL...
C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel : il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où tu es et hop, t'as perdu le combat. Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel ! Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf ! Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain ! Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains ; mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat. Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des nœuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et... Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on se mord les couilles !
Les Français vus par les Belges
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Les Français vus par les Belges
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Les Français vus par les Belges
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
Un nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher : l'enfant dans le berceau est noir alors que lui, non.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi
notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une
nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans
mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa
propre Maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
heu... Hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...
Voilà : est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son
père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait
choisi Lili, une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans
son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu
étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer
dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! Gros CON !"
Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée:
- "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
- "Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
- "Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"
Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- C'est un nain !!!
HA... LES HOMMES...
- Je suis resté amoureux de la même femme durant 35 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
HA... LES HOMMES...
- Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin... Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
- 50% des torts à ma femme
- 50% à sa mère...
HA... LES HOMMES...
- Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
HA... LES HOMMES...
- J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
Le principe des régimes politiques, avec 2 vaches...
SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête> supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait Anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc., etc.........
REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.
HA... LES HOMMES...
- Nous nous tenons toujours la main: si je la lâche, elle fait du shopping.
HA... LES HOMMES...
- Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.
HA... LES HOMMES...
- Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins... Pendant deux jours... Puis la boue est tombée...
UNE PIZZA EN 2015...
Grâce à Bush à cause des "terroristes" nous sommes de plus en plus fichés,
Voici un exemple de ce que nous attend : Commander une Pizza en 2015 !
Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"
Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client (faché !) : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."
Les bars karaoke associent deux des plus grands fléaux de la nation: des gens qui ne devraient pas boire avec des gens qui ne devraient pas chanter.
François et valérie, une fausse blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur présence au deuxième tour. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, valérie lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied (discret ) à son mec :
-Aïe ! t'es folle ou quoi ?
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
François se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
valérie en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
-Ouille ! quoi encore ?
- Tu t'es trompé, regarde... Il a bougé !
De nos jours, les femmes ont le choix. Elles peuvent se marier, ou ne pas se marier, elles peuvent avoir un travail, ou ne pas avoir un travail, elles peuvent avoir des enfants en étant mariées ou avoir des enfants en ne l'étant pas. Les hommes ont le même choix qu'ils ont toujours eu : travailler ou aller en prison.
D'actualité :
Tout ce qui doit arriver arrivera.
Tout ce qui, en arrivant, entraine l'arrivée d'autre chose,
provoquera l'arrivée d'autre chose.
Tout ce qui, en arrivant, entraine que ça arrive de nouveau, arrivera de nouveau.
Enfin, pas nécessairement dans l'ordre chronologique.
Comment savoir si c'est une blonde qui a rempli un formulaire d'embauche ?
A la case " salaire souhaité" elle répond : oui !
A la case "sexe" elle répond : hier !
Et dans le cadre "ne rien inscrire sous cette ligne" elle met : d'accord !
Une femme demande à son mari :
- Mon chéri, pourquoi te mets-tu à la fenêtre à chaque fois que je chante ??
- Pour que les passants ne croient pas que je te tape dessus !!!
Un jour de violent orage, une femme autoritaire apostrophe son mari :
- Cela fait 3 fois que je te demande d'aller acheter du pain !!!!
- Mais, chérie .... il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !!!
– Eh alors !! est-ce que je t'ai demandé d'emmener le chien ?? !!
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
Apprendre le japonais facilement :
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
Un pacha avait un esclave qu'il battait tous les soirs.
Un jour, l'esclave se libéra de toutes entraves, prit un grand coutelat,
frappa le pacha et lui ouvrit le ventre.
Moralité : frappez et l'on vous ouvrira...
Le patron d'une grosse entreprise fait une visite inopinée dans une de ses succursales de province.
Dans un entrepôt, il surprend un homme affalé sur des caisses, en train de fumer et de boire du café.
- Hep, vous là-bas, vous gagnez combien par mois ? Demande le PDG.
- Bof, avec les primes, ça tourne entre 7000 et 10000 francs bruts par mois, répond le gars.
Le patron sort alors un chéquier de sa poche et signe un chèque de 10000 francs.
- Tenez, prenez ça et disparaissez, je ne veux plus vous voir ici.
Vous vous arrangerez avec notre service comptabilité pour les papiers !
Le type prend le chèque et s'en va, sans demander d'explication.
Le directeur de la succursale arrive alors et voit le patron.
- Au fait, Monsieur le Président, vous n'auriez pas vu le livreur de la SERNAM ?
- Comment se fait-il, demande une cliente à son boucher, que le même rôti de veau coûte, aujourd'hui, dix francs de plus que la semaine dernière.
Le veau aurait-il augmenté ?
- Le veau, non, répond le commerçant.
C'est le prix de la ficelle qui a fait un bond.
un gars entre dans un bar et demande :
- Bonjour ! Je voudrais un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la menthe !
le barman répond :
- un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la quoi ?
La secrétaire à son chef :
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire :
- Vous n'êtes pas stérile...
Pascal rencontre son ami Toto sur le chemin du lac.
- Eh ! Où vas-tu ?
- Je m'en vais à la pêche.
- Mais pourquoi traînes-tu tous ces litres de lait avec toi ?
- C'est parce que je vais à la pêche aux poissons-chats !
