Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Pour ceux qui aiment ça :
Si vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous,
Sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque,
essayer de nouvelles positions,
pénétrer par devant ou par l'arrière, monter, descendre,
entrer froid et sortir chaud?
Oui ? Vous aimez ça hein?
Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!
Y a du binzzz à la D.R.H.
De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 01 décembre 2005
sujet : Fête de Noël
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill House. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons! Nous aurons aussi un petit groupe musical qui chantera des cantiques... alors n'hésitez
pas chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël!
Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à ce moment là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser les 10 Euros.
Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête.
Joyeux Noël à vous et à vos familles.
Cécile
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 02 décembre
sujet : Fête de Fin d'année
La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas malheureusement cette année. Cependant, à partir de maintenant nous appellerons notre fête "Fête de Fin d'année". La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas Chrétiens. Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantique.
Mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir. Alors, vous êtes contents maintenant ?
Joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.
Cécile
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 03 décembre
sujet : Fête de Fin d'année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs... vous n'avez pas indiqué votre nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande, mais si je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques Anonymes", vous ne serez plus du tout anonyme! Comment puis-je résoudre ce problème? Une idée? Quelqu'un?
Laissez tomber l'échange de cadeaux: aucune remise de cadeau ne sera autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est minable. EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISÉ.
Cécile
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 07 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas que le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction formelle de consommer nourriture et boissons durant la journée. Et voilà !
Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans. Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas jusqu'à la fin de la Fête, ou vous le préparer prêt à emporter chez vous en faisant attention d'exclure le porc..
Est-ce que cela vous conviendrait ?
D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers aient une table la plus loin possible du buffet des desserts, et les femmes enceintes auront la table la plus proche des WC. Les gays sont autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas à partager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur table. Et oui, il est prévu un
arrangement floral pour la table des gays.
À la personne qui avait demandé la permission de se travestir, la réponse est non. Pour les diabétiques nous aurons des sièges surélevés et des fruits comme dessert. Le restaurant ne peut pas fournir des desserts sans sucre. Désolée.
Ai-je oublié quelque chose?
Cécile
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : À vous tous employés de M**** !!!
date : 10 décembre
sujet : Saloperie de Fête de Fin d'année
Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux ! Non mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !!! Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus loin du "grill de la mort" et suivant vos souhaits débiles vous aurez vos salades avec des tomates bio. Mais vous ne le savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments elles aussi. Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendues hurler. Je les entends hurler MAINTENANT! J'espère que vous aurez tous une fête pourrie.
Buvez, conduisez et crevez bande d'abrutis congénitaux !
Signé: la p... de garce qui vous emmerde tous
de : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante
date : 14 décembre
Re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes. En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'année et d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de salaire.
- Mamie, je peux te demander quel âge tu as?
- Ouh là ma petite chérie... Je ne sais plus. Tu sais, ta mamie perd un peu la mémoire!
- Ben mamie, c'est pas grave. Si tu veux savoir quel âge tu as, regarde dans ta culotte. Moi, dans la mienne, c'est marqué: 4 ans!
Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie:
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...Tant pis, j'y vais!...
Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très éprouvant voyage.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin complètement épuisé sur la plage de Nice. Il ne lui reste que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos !
La, il se mélange a un groupe d'enfants.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner...
C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
Un conseil de banquier....
Vous ne savez que faire de votre argent?
Voici la solution :
Faites vous tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et nous avons décidé de nous marier.
Il y avait une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était en fait sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portait mini jupes serrées et des chemisiers largement ouverts.
Elle se penchait ostensiblement quand elle était près de moi, pour me laisser découvrir ce qui se cachait là dessous.
Ses manières étaient évidemment délibérées. Elle ne faisait jamais cela quand elle était près de n'importe qui d'autre...
un peu avant le mariage, je reçois justement un appel de la petite soeur: elle me demandait de la retrouver pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je me marie avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et faire de moi ce que tu veux".
J'étais assommé, foudroyé, terrassé.
Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint l'étage, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai marché en direction de la porte d'entrée.
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et il m'a dit:
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ".
Moralité : Il faut toujours ranger ses préservatifs dans la voiture.
un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé!
- J'ai essayé de me suicider!
Après quelques conseils le curé lui dit:
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le gout de vivre.
le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit:
Vas et repends toi....
Deux copains d'enfance se croisent par hasard:
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà les "barres parallèles"? Tu sais, le sport et moi...
- Eh bien, je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...
Une très belle femme se ballade avec deux énormes chiens, magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ces chiens et, la bouche ouverte, reste sans bouger en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
" Tu veux caresser mes gros Saint-Bernard? "
Le petit répond :
"Oui, mais moi, c'est Maurice, pas Bernard! "
Un fils demande a son grand-père:
-Quand t'avais 20ans, combien de fois tu couchais avec ma grand mère
-Mms
-C'est quoi mms
-Mms c'est : matin, midi, soir
-Et quand t'avais les 40 ans ?
-Mms
-C’est toujours matin, midi, et soir
-Non c'est mardi, mercredi, samedi
-Et maintenant ?
-Mms
-C'est pas vrai! Impossible! Toujours mardi, mercredi, samedi
-Non, maintenant mms c'est mes meilleurs souvenirs.
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénom ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ? Comment faites vous pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Et si vous voulez parler en particulier avec l'un d'entre eux, comment faites vous ?
- Ah ! Dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille...
2 hommes se rencontrent ils se nomment tous les 2 Bill.
Le 1er dit :
- Tu vois là-bas le bison? Et ben avec mon arc je lui tire entre les deux yeux!
Alors il prend son arc et il tire.
Le bison tombe raide mort une flèche entre les deux yeux.
- Ouah comment tu as fait?
- Mon nom est Bill, Buffalo Bill.
- Et ben moi, j'ai 5 pénis.
- Ouah vas-y montre
Le mec montre ses pénis.
- Ouah comment tu as fait?
- Mon nom est Bill, Tcherno Bill.
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Dans un supermarché, un homme percute accidentellement le panier d'un autre homme.
- Faites attention!!!
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu, c'est que je cherche ma femme...
- Ah oui? Je cherche la mienne aussi justement!
- Je l'ai peut-être vue, de quoi a-t-elle l'air?
- Eh bien, elle est grande, des grands cheveux longs, yeux bleus, elle porte une mini-jupe, et un chemisier transparent sous lequel elle a une brassière noire en dentelle. Et votre femme, de quoi elle a l'air?
- Laissons ma femme, on va plutôt chercher la votre!
Naturalisation
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le médecin examine une vieille femme qui agonise.
Il se tourne vers le papy :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH.
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
-" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
-" Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
-" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
-" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
-" Seulement 100.000 Euros, patron "
-" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte
-" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca " , que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça ". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l ' équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?. Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f " rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: "Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash." Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit
-" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
-" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
C'est l'histoire d'un belge qui monte une côte du Massif Central en marche arrière. Un paysan l'arrête
"Vingt diou, en v'la encore un d'olibrius, pourquoi vous montez cette côte en marche arrière?
- Bah, on m'a dit une fois que là-haut, il n'y aurait pas assez de place pour tourner.
- Ah ben ça, c'est intelligent!
Une heure plus tard, le paysan voit le même Belge descendre en marche arrière.
- Pourquoi descendez-vous en marche arrière?
L'autre lui répond:
- On m'a menti une fois, là-haut, il y avait la place pour tourner!
Un belge entre dans un bureau de poste et demande:
- Je voudrais un timbre à 0,53 Euros. Enlevez le prix c'est pour offrir.
Qu'est-ce qu'une feuille blanche coupée en 2 ?
..
..
..
Un puzzle pour blonde !
Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.
Deux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top models.
Le premier dit:
"Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu'est ce qu'il lui reste ?"
L'autre dit:
"Euh... quand même, t'exagères un peu... Y a pas que ça"
Le premier reprend:
"Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu'est-ce qu'il lui reste ?"
L'autre répond:
"Euh... Quand même, y a pas que ça!"
Le premier continue:
"D'accord, bon, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu'est-ce qu'il lui reste ? Je te le demande..."
L'autre dit:
"Euh... Ben, ça reste encore correct..."
Le premier poursuit son argumentation:
"Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu'est-ce que tu obtiens?
L'autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit:
"Ma femme... Tu obtiens ma femme!"
Un homme excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- "Maître, je désire divorcer !"
- "Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes vous marié ?"
- "Sous le régime dictatorial !"
Un fils de pêcheur boulonnais demande à son père :
- Dis papa, tu peux m'expliquer la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- C'est simple mon garçon, la richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes. La pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère
C'est un type qui descend la poubelle, arrive au 2ème étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on ose même pas imaginer...
Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand il revint à lui, la blonde lui demande
- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme…
Puis il dit:
- T'as de l'ombre à paupières bleue ?
- Oui, bien sûre
Puis il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.
Sa femme l'attendait furax et lui dit:
- Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ?
- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...
- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé te faire un billard avec tes pots, t'as plein de craies sur les doigts ! ...
Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard. A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame:
- "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre. Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.
Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:
- " Bon Anniversaire ! "
Je me suis évanouie !
LONDRES, 7 déc (AFP)
Le service britannique de la répression des fraudes a saisi un stock d'eau de toilette qui s'est avéré, littéralement, de l'eau des toilettes, a rapporté la presse londonienne jeudi.
Des tests sur de faux flacons de Chanel No.5 vendues sur un marché en plein air de l'Oxfordshire, au nord de Londres, ont révélé que le parfum avait été dilué avec de l'urine, selon l'Independent.
Le quotidien ajoute que l'urine est de la même couleur que la plupart des parfums et possède la propriété de conserver les odeurs tandis que sa propre odeur est masquée par le parfum avec lequel elle est mélangée, note le quotidien.
Un porte parole de la répression des fraudes a mis en garde les consommateurs à l'approche de Noël:
- "Nous demandons aux gens de ne pas acheter des parfums bon marché et leur conseillons de s'en tenir aux produits authentiques. Si les faux ne valent pas cher, c'est qu'il y a de bonnes raisons", a dit un porte-parole du service au quotidien Star.
Combien faut il de femmes pour changer un pneu de voiture?
- Deux.
<
Une pour appeler Europe Assistance et l'autre pour se plaindre qu'elle s'est foutu de la graisse sur son chemisier
C'est une blonde que va s'acheter son premier téléphone mobile dans une grande surface.
Après qu'elle a désigné au vendeur le modèle de son choix, le vendeur s'apprête à remplir le formulaire concernant l'opérateur téléphonique. Il lui demande :
- Et pour le choix du réseau, SFR ?
Et la blonde :
- Non, mais elle va apprendre
Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :
L’élément 115.
NOM : Femme.
SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR : Adam.
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.
OCCURENCE : Très abondant de par le monde.
PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.
POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50
PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.
UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion)
ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG-QUEEN. Ne consommer que le produit d’origine.
Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.
Un mécanicien était entrain d'enlever la tête du moteur d'une Harley quand un chirurgien cardiaque bien connu entra dans le garage.
Le mécanicien lui cria:
- "Hey Doc, je peux vous poser une question?"
Le chirurgien de répondre :
- Oui, bien sur...
- "Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'ai un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?"
Le chirurgien souria et murmura à l'oreille du mécanicien:
- "Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche.
Quelle est l'expression préférée d'un vampire ?
..
..
..
Bon sang !
Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant.
Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
- Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago..
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,mais il est tout seul, vieux et trop faible.Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, Ton Père
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !J'y ai caché la "chose".
Moi aussi je t'aime, Ahmed
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils:
Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed
Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.
- Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j'étais très heureux, je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles.
Mais maintenant, tout a changé : quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, lui répond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez toujours le même service non ?
La déprime masculine comment faire ...
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen
minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les
résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress
professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire
voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et
sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de
contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre
tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne
discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les
soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le
plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine,
n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous
demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois,
je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement
- Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son
épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin
- Que tu vas mourir.
