Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Quelle est la différence entre une petite culotte de femme et un rideau de théâtre?
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- Quand on abaisse le rideau au théâtre, c'est que le spectacle est terminé,
quand on abaisse la petite culotte d'une femme, c'est «Que le spectacle commence.
10 QUESTIONS SANS RÉPONSES...
1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat?
2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec?
3. La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondette"?
4. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
5. Les enfants profitent-ils de leur enfance comme les adultes de l'adultère?
6. Dans la phrase "ça n'aurait pas dû arriver", est-ce que le temps du verbe c'est le préservatif Imparfait?
7. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent?
8. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?
9. Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?
10. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage?
Proverbe chinois : tuo lè kù zi fàng pì
Ce qui veut dire : Enlever son pantalon pour péter.
Explication : décrit les gens qui se compliquent la vie inutilement.
Savez vous comment les Juifs ont hérité des 10 commandements ?
Dieu alla voir les Arabes et leur dit:
- J'ai 10 commandements pour vous qui amélioreront votre vie.
Les Arabes demandèrent:
- C'est quoi des commandements?
Et Dieu répondit:
- Ce sont des règles de vie.
- Pouvez-vous nous donner un exemple?
- Tu ne tueras point.
- Pas tuer ? Pas intéressés.
Alors il est allé voir les Noirs et dit :
- J'ai des commandements.
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
- Honore ton père et ta mère.
- Père? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés.
Il alla voir les Mexicains et dit:
- J'ai des commandements.
Les Mexicains demandèrent un exemple et Dieu dit:
- Tu ne voleras point.
- Pas voler? Pas intéressés.
Il alla voir les Français avec la même offre.
- Un exemple ? Tu ne commettras pas d'adultère.
- Pas d'adultère? Pas intéressés.
Il alla voir les Juifs et dit :
- J'ai des commandements.
- Commandements? Combien ça coûte?
- C'est gratuit.
- On en prend dix !
ORIGINE DU CHIFFRE 7...
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà… l'origine de la barre du sept !
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux
Dans une maternité l'infirmière dit à une jeune mère :
- "Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."
La jeune mère répond:
- "tout le portrait de son père!"
A la pharmacie de l'hôpital, la vendeuse dit:
- "nous avons des shampoings pour les cheveux gras, pour les cheveux secs et pour les cheveux normaux..."
Et le client lui demande :
- "En avez vous pour les cheveux sales?"
Voici des messages réel reçu par une compagnie d'assurance :
- A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera ma maison des voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
- Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
- Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.
- Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg, je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.
- Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
- Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte plus que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident?
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde)un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
Un homme, la cinquantaine, s'offre une BMW et fait une sortie sur l'autoroute à toute vitesse.
Il remarque les lumières rouge et bleue d'une patrouille de gendarmes à sa poursuite.
Ils ne vont pas m'attraper (pense-t-il) et accélère à fond.
Immédiatement, pense dans quelle mauvaise passe allait se trouver et décide de s'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence.
Le gendarme s'approche, demande le permis de conduire, le regarde gentiment, fait le tour de la voiture et dit finalement:
Aujourd'hui a été une journée très dure, nous sommes vendredi, et sur le point de terminer mon service. Je n'ai pas envie de vous verbaliser, mais si vous me donnez une bonne excuse pour votre excès de vitesse dont je ne l'ai jamais entendue, je vous laisse partir sur le champ.
Après quelques secondes de réflexion, il répond: La semaine dernière, ma femme est partie de la maison avec un flic. J'avais peur que vous vouliez me la rendre.
Bon week-end, répondit le gendarme.
Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8 - Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18 - Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28 - Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38 - Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48 - Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8 - Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18 - Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28 - Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38 - Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48 - Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan
Un médecin allemand s'exclame :
- "La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard."
Un médecin anglais lui répond :
"Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard."
Le médecin américain rigole :
"Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche : maintenant la moitié du pays cherche du travail, l'autre moitié se prépare à la guerre !
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
"Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
"Ah, je comprends" dit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!".
"Non" répond le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain".
Qu'est ce que tu as au milieu de la figure et qui se termine par ile ?
- euh..
- Ton nez imbécile...
-Et qu'est ce que tu as au milieu de la figure et qui finit par ire?
-euh...
-Ben ton nez,je viens de te le dire ...
PETITES ANNONCES ...
- Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.
- Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles.
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.
- Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.
- Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur; il voudrait devenir écrivain.
- Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse 'au séant' immense.
- Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...
- Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.
- Femme perdue cherche cartographe. But: Pour planifier leur futur.
- Artificier cherche femme canon.
- Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente; Le bon numéro quoi! But: Laissons le hasard en décider.
- Homme aveugle recherche femme aveugle. But: On verra.
- Homme frisé recherche femme cannibale. But: se faire manger la laine sur le dos!
- Chanteuse recherche homme politique. But: chantage...
- Homme suicidaire recherche femme déprimée. But: Partir ensemble.
Un couple d'Américains visite le Louvre et tombe en arrêt devant une momie égyptienne, entourée de bandelettes.
-Qu'est-ce que ça veut dire 1348 AV JC ? fait la femme.
-Oh ! dit le mari, c'est sans doute le numéro de la voiture qui l'a renversé
Que sont exactement les chats ?
1. Les chats font ce qu'ils veulent, quand ils le veulent
2. Ils n'écoutent jamais rien
3. Ils sont imprévisibles
4. Ils geignent et se plaignent quand ils ne sont pas contents
5. Quand vous voulez jouer avec eux, ils veulent que vous les laissiez seuls
6. Quand vous voulez rester seul et tranquille, ils veulent jouer
7. Ils attendent de vous que vous satisfassiez leur moindre coup de tête
8. Ils sont lunatiques et changent d'humeur de façon incompréhensible
9. Ils laissent des poils partout
10. Ils vous rendent dingues.
Conclusion: Les chats sont des petites femmes en manteau de fourrure.
ILS ONT DIS...
Pour rester belle. Si vous avez les seins qui tombent, faîtes-vous refaire le nez, ça détourne l'attention".(Pierre DESPROGES)
Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs".("L'amiral" alias Olivier DE KERSAUZON)
"Les vieux adorent les cacahuètes, ça leur rappelle leurs dents".(Jean YANNE)
"L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas". (Jean YANNE)
"Le Bois de Boulogne est le seul endroit où, quand tu donnes un coup de pied dans un buisson, il te le rend." (POPECK)
"La connerie est la décontraction de l'intelligence". (Serge GAINSBOURG)
"Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; il ne savent plus quoi faire l'après-midi". (COLUCHE)
"Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il parle d'un autre" (Pierre DAC)
"L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. ainsi, il souffre moins" (Pierre DESPROGES)
"Moi, je n'aurais jamais pu être boucher. J'avais pas le cœur. Je n'aurais pas pu être matador. J'avais pas les tripes. J'aurais pas pu être bardot. J'avais pas les fesses". (Pierre DESPROGES)
"L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo". (COLUCHE)
"La dictature : c'est "ferme ta gueule ", la démocratie c'est "cause toujours" (Woody ALLEN)
"Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul". (COLUCHE)
"Yannick Noah rechigne toujours à monter au filet parce que ça lui rappelle sa capture". (COLUCHE)
Toto assiste avec ses petits camarades à un cours de Biologie.
L'instituteur explique un phénomène très intéressant de la nature: le bégaiement. «Oui les enfants,» dit-il,
«Seuls les êtres humains bégaient. Aucun autre animal ne le fait»
- Je ne suis pas d'accord, Monsieur! S'écrie Toto en levant la main.
- Explique-toi Toto, lui demande alors le maître.
- Eh bien, l'autre jour, je jouais dans le jardin avec mon chat, et le Rottweiler du voisin est apparu au portail. Aussitôt mon chat a fait le dos rond, avec les poils tout hérissés, et il a fait «Ffffffffffffff! Fffffffffffffff! Ffffffffffffff!» ... Mais avant qu'il ait pu dire «Fous le camps», le chien du voisin l'avait bouffé tout cru!
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.
Un homme arrive chez le garagiste le pneu complètement éclaté :
- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu ?
- Oui... Oh mon dieu ! Mais comment avez-vous fait ça !?!
- J'ai roulé sur une bouteille...
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le type l'avait mise dans sa poche...
Jeanbonneau un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé.
C'est une ménagère blonde plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps.
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame.
Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
« Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret »
Au comble de l'excitation, Jeanbonneau répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
« Mon mari est quelqu'un de bien mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous. Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste, et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire »
Jeanbonneau répond en rougissant :
« Oh ça oui ! »
La femme :
« Et depuis que vous êtes entré, j'y pense »
Jeanbonneau , super chaud :
« Je dois dire que moi aussi ! »
La femme, étonnée :
« Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ? ».
Un vieil homme téléphone à son fils Roger et lui dit :
"Je voulais juste te dire que ta mère et moi on divorce ! 45 années de misère, c'est bien assez !"
Son fils, hystérique :
" Papa, mais de quoi vous parlez pour l'amour du ciel ?"
Le père :
" On ne peut plus s'endurer, c'est tout! Téléphone à ta sœur Julie pour lui annoncer la nouvelle. " Et il raccroche !
Le fils téléphone à sa sœur. Elle explose en apprenant la nouvelle.
Elle lui crie :
"T'en fais pas; je m'en occupe ! On va bien voir s'ils vont divorcer! "
Elle téléphone à son père :
"Il n'est pas question de divorce ! Vous entendez ? Je viens de parler à Roger et on arrive ! On sera là pour Noël ! "
Le vieil homme raccroche, se retourne vers sa femme et dit :
"OK ! Ils viennent pour Noël ! T'as une idée maintenant de ce qu'on pourrait inventer pour les voir au Jour de l'An ? "
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et, comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.
Sans se démonter elle lui fait :
- "Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien".
Le mari :
- "Surprise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- "C'est quoi ça ?"
La femme :
- "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered by Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage,... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!"
Le mari :
- "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie :
- "Non chéri, j'ai la migraine !"
Lui :
- "Merde c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, sois gentille."
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment, l'amant prend une voix métallique et dit :
- "Erreur-système-em-pla-cement ré-ser-vé USB"
- "Robot de merde !"
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend :
- "Pro-gramme ré-initialisé-veu-illez ré-essayer !"
Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! et pour quoi ça???
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Pâques et je ne veux pas qu'elle s'apperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !
Un peu avant Pâques, un mari va faire des emplettes dans une papeterie.
- Je voudrais cette parure de stylos s'il vous plaît, c'est pour offrir à ma femme
La vendeuse:
- Je vous fais un emballage cadeau, ça lui fera une surprise...
Le mari:
- Oh pour ça oui! Elle s'attend à recevoir un vison.
Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'hypermarché.
- De l'hypermarché, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez par là 2 fois par semaine.
Ségolène et François rentrent tout juste de leur lune de miel, et doivent faire face à leur première grosse dispute conjugale. Peu importe ce que dit françois, ségolène refuse tout compromis... Elle ne l'écoute même pas!
Au bout d'un moment, à bout d'arguments, françois lui dit:
- Mais enfin, quand nous nous sommes mariés, tu as quand même promis de m'aimer, de m'honorer et de m'obéir!
Et là, son épouse lui répond:
- Je sais. Mais je ne voulais pas commencer une dispute devant toutes ces personnes à l'église.
Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
Les Français vus par les Belges
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- Pendant !!
Les Français vus par les Belges
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
Les Français vus par les Belges
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Les Français vus par les Belges
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première fois quand on les leur raconte, La deuxième fois quand on les leur explique, et la troisième fois quand ils les comprennent.
LES MOTS DU DICTIONNAIRE...
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MONOGAME : polygame réprimé.
NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".
PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur
UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.
Un passionné de golf recherchait un nouveau caddie pour l'accompagner pendant ses parcours de 18 trous. Un jour, un de ses amis lui dit,
«Je connais un très bon caddie - il a 90 ans mais il a une vue aussi perçante que celle d'un aigle. Avec lui, tu ne risques plus de perdre aucune balle.»
«Très bien alors» dit le golfeur, «Dis-lui que je joue samedi à 14 heures.»
La semaine passe et le golfeur retrouve son nouveau caddie au trou N°1. Le golfeur frappe un drive parfait. Il est tellement satisfait de lui qu'il en oublie de suivre sa balle des yeux. Il dit alors au caddie,
« Vous avez vu où la balle est tombée?»
Le vieil homme répond:
«Bien sûr»
«Et alors» reprend le golfeur, «Où est-elle?»
La caddie répond:
«Je ne m'en rappelle pas.»
