Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Un fils demande à son père :
- Papa ! , pourquoi as-tu épousé maman ??
- Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !!
Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné.
Il passe chez le médecin le matin même.
Le généraliste lui dit: "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"
"Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles
"Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"
"Ah oui?" s'étonne le gars.
"Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone:
"Patron, j'arrête de travailler!"
"Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?"
"C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "
"Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés"
Le mari continue :
"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
"Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !"
Un homme à son collègue de bureau :
- Ma femme et moi avons atteint une parfaire harmonie sexuelle ... Hier soir, nous avions tous les deux la migraine!!!
C'est un petit garçon qui va chez sa maman et lui dit :
- "Maman!! Maman !! Tu peux me donner 2 euros?"
Et la maman lui répond :
- "Pourquoi mon pt'it poussin?"
Il lui dit:
- "Il y a une dame dans la rue qui demande de l'argent alors j'ai envie de lui en donné..."
Elle lui répond :
- "C'est très bien mon pt'it, tu reconnais quand il faut donner de l'argent aux pauvres... bravo."
Elle enchaîne aussitôt :
- "Mais, au juste que fais cette bonne femme ?"
Il répond très honteux :
- "Elle vend de la glace..."
Un couple se rend à une exposition de peinture.
Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne
Au bout d'un long moment sa femme lui demande :
- Tu attends l'automne ou quoi ??!!
Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités!
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...
Savez-vous quand un homme perd 90% de son intelligence ?
-Quand il devient veuf !
Et les 10% restants ?
-Quand son chien meurt.
Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah... et aviez-vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.
En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !
Et le petit vieux répond:
- Pinocchio !
Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à Linda :
«Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?»
Linda regarde et répond : « Non!»
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.
Il demande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?
Linda le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»
Furieux Lucien s'écrit : « Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !»
Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau!»
C'est un autobus de personnes handicapées.
Elles chantent toutes : conducteur, conducteur, appuies donc sur l'accélérateur, ça marche pas, ça marche pas.
Le conducteur roule à 100 km/heure.
Les personnes recommencent à chanter : conducteur....
Le conducteur roule à présent à 140 km/heure
À ce moment, celui-ci manque la courbe et frappe un arbre.
Alors, les personnes handicapées se mettent à chanter : il est des nôtres.
C'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir ?
Elle lui répond
- M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme cela chez moi…
C'est l'hiver (enfin bientôt).
À la fin de son journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, la présentatrice se retourne vers le Monsieur météo pour lui demander :
"Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..
L'amour, c'est comme les maths:
1) les baisés s'additionnent
2) les vêtements s'ôtent
3) les jambes se divisent
4) Et les humains se multiplient
Sherlock Holmes se promène avec le Docteur Watson dans les rues de Londres.
Ils croisent un vieux monsieur sur le trottoir.
Quelques secondes après l'avoir croisé, Sherlock Holmes dit à Watson :
- Cet homme que nous venons de croiser a du diabète et probablement la maladie d’Alzheimer !
- Incroyable ! Comment pouvez-vous savoir cela ? s’exclame le Dr Watson
- Élémentaire, mon cher Watson : sa braguette était restée ouverte et une guêpe en profitait pour tourner autour
Quelle est la phrase favorite du chirurgien pour rassurer un homme sur qui il va pratiquer une circoncision?
- Ce ne sera pas long
Un vieux monsieur célibataire, s'est enfin résolu à s'offrir les services d'une prostituée.
En pleine action, alors qu'il ne ménage pas ses efforts, il demande :
- Alors, comment est-ce que je m'en sors ?
Et la fille lui répond :
- Eh bien, je dirais que tu as avancé de 3 pas.
- Qu'est-ce que tu veux dire par là ? demande le monsieur
- Je veux dire que tu n'es PAS dur, tu n'est PAS dedans, et je ne vais PAS te rembourser pour autant !
Un français, un américain et un belge discutent :
- En France, le record en apnée est de 8mn52.
- Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15mn30.
- Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.
La définition du Baiser :
En cours d'Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.
En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.
En cours d'Algèbre
Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.
En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.
En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du cœur.
En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones
En cours de Zoologie
Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.
En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.
En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.
En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).
En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous
En cours d'Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques
En cours d'Informatique
Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.
Quelle est la différence entre un alcoolique et une éponge ?
- L'éponge arrête de boire quand elle est pleine
Principe de base féminin: si ça a, un moteur ou des testicules, un jour ou l'autre, vous aurez des problèmes avec.
Quelques graffitis amusants notés ici et là :
Les vraies amies ne laissent pas leurs amies rentrer chez elles avec des mecs moches.
Peu importe qu'elle soit vraiment jolie à regarder. Quelque part, il y a probablement un autre type qui en a marre d'avoir à la supporter.
Faites l'amour, pas la guerre. Tu parles! faites les deux, mariez-vous!
Le plus court chemin pour atteindre le coeur d'un homme, c'est de lui scier la poitrine à la tronçonneuse.
Avec sa gueule, elle doit utiliser le papier hygiénique comme démaquillant. -- Frédéric Dard
Difficile de faire un come-back quand vous avez été nulle part.
Dans un supermarché du sexe à Pigalle, un gars dépose ses emplettes sur le tapis de caisse.
La caissière du sex shop fait le décompte de tous les accessoires, puis, prenant à la main le blister d'un vagin artificiel "Britney Spear"*, elle demande au gars:
"Comment allez-vous l'utiliser?"
Offusqué et rougissant, le gars répond:
"Mais, ce ne sont pas vos oignons!"
"Allons monsieur, calmez-vous", répond la caissière, "Si je vous demande ça, c'est que, si c'est pour manger, la TVA est à 5.5 au lieu de 19.6%!"
COMMENT SAVOIR SI VOUS ÊTES UN ACCROS DE L'INFORMATIQUE...
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre adresse d'habitation.
C'est une jeune institutrice qui va être inspectée.
Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.
Elle prévient les enfants:
- "Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez".
Elle ajoute :
- "S'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord!"
L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
- "Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"
- "Oui, m'dame" "Bon alors nous t'écoutons..."
Tout fier Toto dit en articulant bien:
- "Ah! Quel beau cul!"
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:
- "Dis-donc toi ! D’abord on souffle pas quand on sait pas!"
C'est la finale pour La coupe Stanley à Montréal , et un homme se rend à son siège situé près du banc des Joueurs, et note que le siège voisin du sien est vide.
Il se Penche vers son voisin et lui demande si quelqu'un va occupé ce siège Vacant.
"Non," lui répond son voisin. "Le siège est vide"
"C'est incroyable", lui répond l'homme. "Quel personne est assez stupide pour avoir une place à la finale de la coupe Stanley et ne pas s'en servir".
Son voisin lui répond: "Et bien, ce siège m'appartient. J'étais sensé y être accompagné de ma femme, mais elle est décédée. C'est La première coupe Stanley a laquelle ma femme n'assiste pas depuis que nous nous Sommes mariés en 1967".
"Euh!... Je suis navré d'apprendre cela. C'est terrible. Mais vous n'auriez pas pu trouver quelqu'un d'autre, un ami, un membre de votre famille ou de celle de votre femme?"
L'homme fait signe que non avec sa tête. "Ils sont tous aux funérailles".
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé :
- Les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac. Personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germes. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse, que presque tous avons mangé ou mangerons un jour. Y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit :
- Le gâteau de noces !
Deux copines discutent de leurs maris respectifs:
"Robert est tout simplement impossible, il est tellement ronchon... Impossible de lui faire plaisir! Et toi, ton René, ça t'est facile de lui faire plaisir?"
"Je ne sais pas", répond l'autre, "je crois bien que je n'ai jamais essayé"
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
L'épouse lui répond:
"Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
Le mari se met à rire et dit:
"Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!!!"
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à Roissy et il lui demande:
"Alors chéri, comment s'est passé ton séjour?"
"Très bien, merci."
Puis le mari en souriant demande:
"Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?"
"Quel cadeau?"
"Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!"
"Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!!!"
Deux vieux copains, un bossu et un bègue, qui ne se sont plus vus depuis des années, se retrouvent en ville.
Ils passent une bonne heure ensemble à discuter dans un café, puis, avant de se quitter et afin d'avoir un souvenir, ils décident de se prendre en photo.
Le bossu dit au bègue
"Quand tu prendras la photo, évite de parler sinon la photo risque d'être floue."
Le bègue lui répond:
"Et...et...et..et toi mets...mets...mets...toi..toi de de profil, si si non je je ne ne pourrai ja ja jamais refermer l'album photos.
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
LE PARACHUTISME...
Conseil pour faire de la chute libre :
Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger !
Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute !
Quand tu vois des fourmis comme des vaches... c'est trop tard !
L'ENTERREMENT DE BELLE-MÈRE...
A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !!!
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les Belges.
- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.
- OK. Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 5, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :
- Je suis sur que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux, avec un grand sourire :
"Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
"Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!"
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
- "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
Paul confie à ses amis :
- Tous les jours, en ouvrant mon journal, je lisais des articles sur les méfaits du tabac. Au bout d'un mois, j'ai pris une grande résolution.
- Tu as cessé de fumer ?
- Non, j'ai arrêté de lire les journaux."
Le vieux médecin qui suivait une mamie de quatre-vingts ans prend sa retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Mastard, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Mastard, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin à votre âge."
"Oui, docteur, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille!
