Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Pendant un cour de mathématiques, un professeur :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire?
Toto :
- De la compote Monsieur!!
Les femmes veulent être aimées, écoutées, désirées, respectées, sentir qu'on a besoin d'elles, qu'on ait confiance en elles, et parfois, simplement être enlacées.
Les hommes veulent juste des tickets pour la Coupe du Monde de football.
"Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows."
En français :
"Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres."
Et après il s'étonne que son programme a des Bugs !
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
- "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain.
Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.
J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté le slip du voisin !
L'institutrice interroge :
- Toto, douze bouteilles de vin à 20$ chacune, combien ça fait?
- A la maison, ça fait 3 jours, Madame !!!
Au magasin de meubles, un monsieur demande :
- J'aimerais avoir un lit très solide.
- Mais monsieur, répond le vendeur, vous n'êtes pas si gros !
- Non, mais j'ai le sommeil très lourd !
Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse d'à peine vingt-cinq ans arrivent à l'hôpital pour le premier accouchement.
La sage-femme est stupéfaite :
- C'est incroyable ! Comment faites-vous? Vous devez avoir un secret pour avoir encore une libido aussi efficace à votre âge!
Le vieil homme répond :
Il faut garder le moteur en marche, vous savez!
L'année suivante, la même sage-femme assiste au deuxième accouchement de la jeunette.
- Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???
Et le vieux répond encore de la même manière:
- Eh, il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive l'année d'après, pour un troisième bébé…!
C'est toujours la même sage-femme qui intervient et elle s'exclame:
- Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!!
Alors le vieil homme répond:
- Eh oui ! vous savez bien, il faut garder le moteur en marche!
La sage-femme :
- Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-ci est noir.
Un homme rentre chez lui la nuit ivre mort.
Décidé à ne pas se faire incendier par sa femme s'il vient à trop sentir l'alcool, il décide donc de se préparer un jus de citron avant d'aller au lit. Ensuite il va se coucher sans bruit.
Le lendemain matin, à peine réveillée, sa femme se met à lui hurler dessus.
Lui joue l'innocent.:
- Mais enfin ma chérie, je ne comprend pas, pourquoi es-tu si en colère....
Et là, sa femme explose:
- Tu ne vas quand même pas me faire croire que cette nuit, le canari a décidé de se suicider dans le presse citron?!!!!
- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser compter:
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste:
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans son officine.
Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si, répond Toto, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père!
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- "Et Benoît! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi."
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils
9 types de compagnon, reconnaissez le votre :
LE CHIC TYPE
- "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?"
Alias: mon chéri
Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: pas assez mâle
LE VIEUX GRINCHEUX
- "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire f... Restons à la maison et regardons un film."
Alias: ronchon
Avantages: prévisible
Inconvénients: est vraiment chiant
LA LIMACE
- "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."
Alias: la tremblote, le couard
Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui
LE GROS BÊTA
- "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."
Alias: grosse tête vide
Avantages: est facilement berné
Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc
LE GARS DANS LE CANAPÉ
- "ron...zzzzzz"
Alias: le parasite
Avantages: toujours bien reposé
Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves
LE FAUX DERCHE
- "Qui... Moi?"
Alias: le rat, le sale fils de p...
Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce
LE CHAMPION DE L'AMOUR
- "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"
Alias: Casanova
Avantages: toujours excité
Inconvénients: toujours excité
LE RÊVEUR
- "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..."
Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX
LE SEUL ET UNIQUE
- "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"
Alias: le dandy, l'homme parfait
Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race
C'est un gars qui est assistant dans une petite pharmacie, mais il n'est pas très bon vendeur : il n'arrive jamais à trouver les bons médicaments...
Le pharmacien l'avertit :
-"Si tu continues à donner n'importe quoi aux clients je ne vais pas pouvoir te garder ! "
C'est alors qu'arrive un monsieur qui tousse, mais tousse... à s'en arracher la gorge.
Le monsieur demande un bon sirop pour la toux.
C'est là que l'assistant s'en va chercher une boite de dragées Fuca, puis il donne la boite au client en précisant :
-"Prenez toutes les dragées d'un coup!".
Le gars ouvre la boite, avale toutes les dragées, paie et quitte la pharmacie.
Là dessus, le pharmacien qui avait tout vu arrive près de son assistant et lui dit :
-"Mais tu es fou ?! Cet homme t'a demandé un antitussif et toi tu lui vends un laxatif... Ce que je t'ai dit n'a donc pas porté ? Un laxatif ne va jamais réussir à le guérir de sa toux !!!"
Et l'assistant répond :
-"Il toussait beaucoup et c'est justement pourquoi je lui ai dit de prendre toutes les dragées de laxatif d'un coup..."
Puis, montrant le client dehors, appuyé contre un lampadaire et tout voûté, il ajoute :...
-"maintenant il a une peur panique de tousser !"
À l'école de police :
C'est le jour des examens.Un postulant est interrogé à l'oral.
- Voyons, qu'est-ce que vous feriez si vous aviez à arrêter votre propre mère?
Et l'étudiant policier:
- Je demanderais des renforts, chef!
Deux vieux messieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre.
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
- Vraiment!? Comme un nouveau-né?
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...
Prière féminine
Mon Dieu,
Donnez-moi la sagesse d'avoir plus de compréhension pour mon mari; donnez-moi de l'amour pour lui pardonner; Et donnez-moi de la patience pour supporter son humeur. Parce que, Mon Dieu, si je priais pour avoir plus de force, c'est sûr, je le battrais à mort.
AMEN
Pourquoi appelles t'on Jésus 'Jésus de Nazareth' ?
..
..
..
Parce que dans les bistrots, il buvait tellement, que le barman finissait toujours par lui dire: 'Jésus, t'es naze arrêtes'!
Elles sont arrivées !!!!!!
Les PERLES du BAC 2006
Deuxième ligne, le commentaire du correcteur.
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
-Gagnants bien sûr.
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
-Rouler bourré...
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
-Fils de banquier ?
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
-Fils de magicien ?
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
-Peut-on en douter ?
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
-Quoi, c'est pas ça ?
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
-Surtout la mère de Béjart.
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
-Et la note je t'en parle pas !
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
-Aïe !
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
-Na !
LE PRIX DARWIN - 1998...
(Prix Darwin = façon stupide de mourir ou de se mettre dans une situation complètement absurde)
Le Darwin Award 1998 a été décerné, une fois n'est pas coutume, à un Allemand. Feu Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, pris, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher les intestins. Il n'aurait pas dû stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 (cent vingt) kilos de matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...
LES CANDIDATS :
Ricardo S., de Los Angeles, Californie, était en train de cambrioler un magasin. Pour avoir les deux mains libres et comme il faisait nuit, il tenait sa lampe de poche dans sa bouche. Il est malencontreusement tombé la tête la première et a été étouffé par sa maglite.
Mike G., de Miami, Floride, avait un très bon pote qui voulait lui montrer la redoutable efficacité de son nouveau gilet pare-balles non seulement contre lesdits projectiles, mais aussi contre l'arme blanche. Le poignard est entré dans son cœur comme dans du beurre...
George B., de Chicago, Illinois, est mort étouffé en essayant de retrouver sa pièce de 25 cents tombée dans une bouche d'égout.
LE PRIX DARWIN - 1997...
(Prix darwin = façon stupide de mourrir ou de se mettre dans une situation complètement absurde)
Le lauréat du prix Darwin pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit. Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote.
Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison.
Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu.
Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison. Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme le boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude.
A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid. Ensuite les vrais ennuis commencèrent.
Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit.
Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales.
Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien. Pendant qu'on l'emmena, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit:
- "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée..."
UN CANDIDAT :
Un des candidats en 1997 était un homme qui monta en haut d'un pylône dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fiancée. Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place. L'inconvénient de l’électricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur d'électricité. Dès qu'il commença à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche. Ayant décelé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha sur place un dépanneur.
En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière.
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse:
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond:
Laquelle? Nous avons:
Barbie au fitness pour 19,95 euros,
Barbie joue au volley ball, pour 19,95 euros,
Barbie fait des courses,pour 19,95 euros,
Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
Barbie va danser, pour 19,95 euros,
et Barbie divorcée, pour 265,95 euros
Tout étonné, l'homme demande:
Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euro alors que les autres ne valent que 19,95 euros?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond:
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
La voiture de Ken
La maison de Ken.
Le bateau de Ken
Les meubles de Ken.
L'ordinateur de Ken...
Et un ami de Ken...
" Maman... Maman, Papa a dit que nous descendions tous du singe. Est-ce que c'est vrai ??? "
Sa mère lui répond alors :
" Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille... "
Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:
- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.
Le psy intervient tout de suite :
- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?
Et le gars répond :
- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.
Robert Mastard est sur son lit de mort et cherche son dernier souffle.
- J'ai une dernière requête pour toi, avant de mourir, dit-il à sa femme.
- Bien sûr chéri, lui répond-t-elle. Je t'écoute.
- Six mois après ma mort, dit-il, je voudrais que tu épouses Marcel...
- Mais enfin pourquoi cela? Tu m'as toujours dit que tu le détestais...
Et dans son dernier souffle le mari répond
- Justement!
C'est Amédée et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les deux vieillards parlent du passé:
- Amédée, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?
- Non Marius.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non?
- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte!
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
- Non, tu te fous de ma gueule!
- Si je te jure!
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?
- "Meuuuuhhh"
Voici un résumé des qualités que l'on s'accorde généralement à reconnaître à chacun des deux genres, masculin et féminin.
LES FEMMES:
Les femmes sont honnêtes, loyales, et indulgentes. Elles sont intelligentes, et elles savent que c'est la connaissance qui donne la puissance. Mais elles savent aussi utiliser leur côté sensible pour marquer des points.
Les femmes veulent toujours faire ce qui est le mieux pour leurs familles, leurs amis et pour elles-mêmes.
Elles ont le cœur brisé quand un de leurs proches meure. Elles sont tristes et compatissantes lors de la perte d'un membre de la famille, mais elles savent toujours trouver de la force alors que tout semble les accabler
Une femme peut rendre une soirée romantique inoubliable.
Les femmes existent de toutes les tailles, de toutes les formes et de toutes les couleurs. Elles vivent en appartement, dans des misons ou même parfois dans des cabanes.
Elles conduisent des voitures, des camions, pilotent des avions, marchent, courent, ou vous envoient un e-mail, juste pour vous dire qu'elles pensent à vous.
Le cœur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Les femmes font plus que donner naissance aux bébés. Elles apportent la joie et l'espoir. Elles donnent de la compassion et des idéaux. Elles donnent du support moral à leur famille et à leurs amis. Et tout ce qu'elles veulent en retour, c'est un câlin, un bisou, un sourire, et que vous fassiez de même avec toutes les personnes qui vous entourent.
LES HOMMES:
Les hommes sont parfaits pour soulever des trucs lourds et pour tuer les araignées
Un couple de retraités arrive à la réception d'un hôtel et demande une chambre avec un grand lit.
Le concierge leur répond qu'il est désolé, mais qu'en raison d'un séminaire, il ne dispose plus que de chambres avec des lits jumeaux.
Le monsieur semble très déçu. Alors madame dit:
- Vous serait-il possible de rapprocher les deux lits l'un contre l'autre au moins?
Derrière eux, les gens sourient tant ils trouvent la remarque romantique pour des personnes de cet âge... Mais madame reprend:
- ... comme ça je pourrai lui mettre ma main dans la figure si il se met à ronfler!
La Fontaine revu est corrigé !
"Le corbeau haut perché"
Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau ,
L'interpella et lui dit aussitôt:
-Moi aussi , comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
-Bien sur, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance
Moralité
pour rester assis à ne rien branler
il vaut mieux être très haut placé
Lorsque la serveuse arrive pour prendre son service juste avant midi dans le restaurant où elle travaille, le gérant de la brasserie l'accueille à la porte et lui dit à l'oreille:
«Écoute Samantha, aujourd'hui, je compte sur toi pour que tu enfiles la plus sexy des blouses de travail avec la plus courte des minijupes. Tu t'assureras que ton maquillage est parfait et que ta coiffure est impeccable... Et enfin, n'oublie surtout pas d'adopter la démarche la plus sensuelle possible quand tu apporteras leurs plats aux clients!»
«Il y a quelque chose de spécial à fêter?» demande la serveuse.
Et le patron répond:
«Non, c'est juste que la viande qui nous a été livrée, c'est de la vraie semelle»
LA GARDE DE L'ENFANT...
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
- "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
- "Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"
Un homme a 6 enfants et est très fier de cette exploit.
Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme «Mère de six» malgré ses objections.
Un soir alors qu'ils sont à un party, l'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée et apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
- « Il est temps de rentrer à la maison Mère de six »
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
- «Je suis prête ! «Père de quatre»
Alors que la mariée s'approche de l'hôtel au bras de son papa, elle remarque que son futur mari est déjà là qui l'attend, avec à ses côté son sac de golf et ses clubs.
Surprise, elle lui dit:
"Mais enfin, qu'est-ce que tes clubs de golf font ici?!"
El le marié la regarde droit dans les yeux avant de répondre:
"Hé, tout ça ne va pas prendre la journée complète, non?"
Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...
Un jeune garçon demande à son père: Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins?
Surpris, le papa répond:
Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux... Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
Des oignons, papa?
Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.
Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande à sa mère:
Maman, combien de sortes de pénis il y a?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond:
Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.
Un arbre de Noël?
Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...
