Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou


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Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire".
Parce que je suis la grosse du fond.





Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors :
- "…and this is my boss, Mr. Cake."





Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter :
- "Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire."





Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
"Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe...
Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.





Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !





Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30... les bras 25... les seins 35... le visage 30... les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition





C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux.
Cependant, elle pleure à n'en plus finir! L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !





Une blonde s'est faite violer. Au commissariat, les policiers lui demandent :
"Vous ne vous êtes pas défendu ?"
Et la blonde répond :
"Je n'ai pas pu, mon vernis était pas sec"





Statistiques implacables
An 1981
=========
1. Le Prince Charles se marie
2. Liverpool F.C. est couronné Champion d'Europe
3. Le pape meurt.
An 2005
=========
1. Prince Charles se marie (encore)
2. Liverpool F.C. est couronné Champion d'Europe (encore)
3. Le pape meurt (un autre).
Dans le futur, si le Prince Charles veut se remarier ou si le Liverpool F.C. brigue une nouvelle couronne ... PAUVRE PAPE !!!!!!





Ce sont trois copains qui discutent.
Le premier dit: "Moi, ma femme, elle a des cuisses de sauterelle, alors je la saute"
Le deuxième réplique et dit: "La mienne a une taille de guêpe alors je la pique"
Et le dernier surenchérit enfin: "La mienne, elle a un cul d'éléphant, alors je la trompe!"





La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec «et pourtant».
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait!
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite!
- Très bien! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas!
- Tu me copieras 100 fois «Je ne raconterai pas de grossièretés en classe» pour demain! Et tu prépareras une phrase correcte avec «Et pourtant»!
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse:
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde...et pourtant... ça baise dans tous les coins!





Un petit garçon interpelle son père:
"Papa pourquoi tu n'as pas de cheveux sur le haut de la tête?
- Eh bien bonhomme cela veut dire que je suis intelligent
- Bah alors tu dois être con sur les bords!!!!"





Naturalisation
"Comment t'appelles-tu ?"
" Mohammed Ben Ahmed " répond le petit
" Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc " , lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
" D'où viens-tu, Mohammed ? "
" J'm'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc, car je suis en France. "
La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage.
" Que s'est-il passé, Jean-Marc ? " dit-elle, toute consternée.
" Eh ben médame, ça fisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.





LA MERCEDES NEUVE...
C'est une blonde qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.





Un pauvre homme dans la cinquantaine va bientôt mourir.
Sur son lit de mort, il prend le bras de sa femme et gémit :
"Promets-moi que tu honoreras ma dernière volonté, je veux que tu te remaries avec Alfred, notre voisin"
"Mais enfin" lui répond sa femme "je pensais que tu ne pouvais pas le blairer?"
Et à ce moment là, en rendant son dernier soupir, l'homme dit:
"C'est le cas"





Une femme téléphone à son mari et lui dit :
"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié"
Le mari lui répond : "alors! Reste encore 2 semaines de plus"





- Deux copines blondes se sont fourvoyées dans une exposition d'art antique. Devant une statue d'Apollon, elles remarquent que le sculpteur a, par décence, caché les parties génitales du demi-dieu par une feuille de vigne.
Alors l'une des deux blondes dit à l'autre:
- Je pense qu'on devrait revenir à l'automne, non?





Alors qui dit mieux ? ?? Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur du corps humain. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 7.000.000€ et les hommes 7€.
En effet, chez les femmes, il y a :
* un centre de fabrication : 2.000.000 €
* une centrale laitière : 2.000.000 €
* un centre d'accueil : 3.000.000 €
* Soit au total : 7.000.000 €
Chez les hommes, il y a :
* une merguez : 3 €
* deux boulettes : 2 € pièce (soit 4 €)...





PASSÉES LES BORNES, Y A PLUS DE LIMITES!
Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire de se donner à plus de 100 % ?
Voici une réponse qui donne à réfléchir...
Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors...
T R A V A I L = 20 18 1 22 1 9 12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%
C O M P É T E N C E = 3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors...
A T T I T U D E = 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%
Wou-hou, impressionnant, non? Continuons...
V A N T A R D I S E = 22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%
On vient de péter le 100% !!! Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...
S U C E R L E B O S S = 19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%
Alors, la prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100%... MÉFIEZ-VOUS





C'est Billy, sur l'autoroute avec sa RENAULT VELSATIS .
Il va a 180 km/h, quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L'arabe baisse sa vitre et lui dit:
- "PIGEOT, TI CONNAIS?"
Pas content, Billy se dit: "Tu vas voir mon gaillard !".
II monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit
- "PIGEOT,TI CONNAIS ?"
Là, Billy est vraiment furieux! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et l'arabe lui redit:
- "PIGEOT, TI CONNAIS?"
C'en est trop pour Billy, au diable les flics, à fond de 6ème, il allume a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Billy se rappelle qu'à cet endroit, il y a un virage serré dangereux. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Billy s'arrête, quitte sa VELSATIS et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'apercoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tole.
L'arabe lui demande alors:
- "PIGEOT, TI CONNAIS?"
Billy répond:
- "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot!".
Alors, dans un dernier soupir, l'arabe lâche:
"y sont où, les freins?"





Elevage de poulets belges
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.





Le facteur fait sa tournée. Il s'étonne auprès de Mme Perot du drap entrain de sécher, et qu'il vient de voir en passant dans l'allée.
- Alors, vous vous amusez à découper vos draps et faire des trous au milieu ?
Mme Perot explique que la veille, elle avait organisé une petite fête, que tout le monde s'est bien amusé :
- Les hommes étaient cachés derrière le drap et passaient leur sexe par le trou. Les femmes devaient deviner qui était derrière le drap !
- En effet ! J'aurais bien aimé être là !
- Sûrement ! Votre nom est revenu plusieurs fois !





Un sergent demande à 2 officiers :
- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?
Le premier répond :
- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.
Le deuxième répond :
- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.





LE GOLF...
C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.
On est au troisième trou et les gars papotent:
Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième dit:
- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end?
Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai dit à ma femme Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!





LE PÉCHÉ...
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."





C'est une femme qui accouche à l'hôpital.
Son mari lui dit en pleurnichant :
- Tout ça est de ma faute...
Et sa femme lui dit : Non,tu n'y es pour rien, absolument pour rien...





Filles de pub
C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les trois filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui écrire pour décrire comment se passe la lune de miel, mais en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, ces deux mots: "Cigarette MARYLONG"
La mère se dit alors en elle-même " Cigarette MARYLONG, longue et douce" et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la puînée qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot "NESCAFÉ".
Et la mère se dit en elle-même "Nescafé... Bon jusqu'à la dernière goutte" et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard arrive le message de la cadette. Sur la lettre, la seule chose écrite est SWISSAIR.
La maman ne connaît pas le slogan cette compagnie aérienne alors elle téléphone au standard de la compagnie à Genève et elle entend:
"SWISSAIR, Toujours en l'air départ tous les quart d'heure"





C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année..(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !





Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne....
Quatre semaines plus tard le directeur revient et leur dit:
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage, est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?
Le dernier au fond répond d'une petite voix:
- C'est moi.
Le chef des cannibales :
- Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!





La femme adultère,
chez les Saxons, on la brûlait.
Chez les Égyptiens on lui coupait le nez.
Chez les Romains, on lui coupait la tête.
Aujourd'hui en France, on se moque de son mari.
Alphonse Karr





Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !





LES SEINS PARFAIS...
Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
Il l'aborde et lui demande :
"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 100 euros ? "
"Vous êtes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
"Est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 1 000 euros ?" Demande-t-il encore.
"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "
Elle réfléchit un instant et dit :
"Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans la ruelle et là, elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous finir par le mordre à la fin ? "
"Nan" répond t'il "Trop cher".





A l' école...
Une institutrice demande à un élève ...
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?
- Je veux une femme comme la lune.
– Wouhaw !!! quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
– Non. Je veux qu 'elle vienne la nuit et disparaisse le matin...





SALON DE L'AUTO...
Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- L'Israélien examine la consommation
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse





Le mari sort de la salle de bain tout guilleret, sifflotant et avec une de ces lueurs dans les yeux...
Il s'approche du lit, façon panthère...
Sa femme a bien compris son manège !
D'une voix un peu fatiguée elle lui dit :
- "Pas ce soir mon amour, j'ai la MIGRAINE."
Alors le mari de rétorquer aussitôt :
- "Ca tombe bien ma pupuce en miel, dans la salle de bain j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine... Alors tu préfères la prendre par voie orale ou en suppositoire ?"





Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature.
La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire :
l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé !
Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
Débile - The bill - L'addition
Mords mon nez - More money - Plus d'argent
On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
Qu'on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! - Félicitations !
Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt
Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
Délicate et saine - Delicatessen - Epicerie fine
Varices de grosseur - Where is the grocer ? - Où est l'épicier ?
C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel





Ma femme m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.





Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...





La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer..
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...





Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...





J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...





Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...



En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...





Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...





L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...





Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
- Manuel !
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez !
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
- Manuel Sanchez Da costa !
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cent autres portugais ?
- Manuel Sanchez Da costa Dos santos !





C'est l'histoire des trois gars qui en quête de sensations fortes décident d'aller à la chasse à l'alligator.
Il s'arrêtent à la boutique d'un vieux chasseur à la retraite afin d'acheter l'équipement nécessaire.
Le vieux leur remets chacun un paquet en leur assurant qu'il y à tout ce dont ils ont besoin dedans.
Ils se rendent dans les marécages et partent chacun de leur côté.
Le premier ne fais pas trois pas qu'il se fait bouffer en deux bouchées.
Le deuxième se fait bouffer aussi.
Affolé, le troisième fouille dans son sac et y découvre une paire de jumelles, des pincettes, et une boîte d'allumette vide.
N'y comprenant plus rien il retourne voir le vieux chasseur:
- « Vous êtes fou ou quoi ? Mes deux copains se sont fait bouffer comment voulez-vous tuer un alligator avec ça ?» et il lui lance le sac.
Le vieux prend un air exaspéré:
- « Ah, les nouveaux, toujours des problèmes. Vois-tu, tu prends les jumelles et tu regardes dans le gros bout alors l'alligator est tout petit, tu le prends avec les pincettes et tu le mets dans la boîte d'allumette !»





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