Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Pour ceux qui aiment ça :
Si vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous,
Sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque,
essayer de nouvelles positions,
pénétrer par devant ou par l'arrière, monter, descendre,
entrer froid et sortir chaud?
Oui ? Vous aimez ça hein?
Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!
Une jeune fille, poussée par ses copines, fait sa première visite au Planning Familial.
Une infirmière la reçoit et lui pose les question rituelles.
- Vous avez déjà fait l'amour avec un garçon?
- Oui, plusieurs fois. Répond la fille
- Et vous utilisez un moyen de contraception ?
- Euh non....
- Mais alors, comment faites vous?
- Ben, je croise les jambes !
- Et si ça ne marche pas ?
- Ah... Eh bien, si ça ne marche pas, je croise les doigts
C'est un gars qui se prend un verre de liqueur et cherche le bac à glaçons dans le congélateur...Voyant qu'il n'y en n'a plus il demande à sa femme(qui est blonde naturellement...)
- Où as tu mis les glaçons chérie ?
La blonde :
- Ah excuse-moi, je voulais justement te le dire... j'ai perdu la recette...
Deux vieilles copines sont en train de papoter en prenant un chocolat chaud dans un salon de thé.
L'une des deux en a après son mari:
- Je suis vraiment désespérée! Robert développe ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon, et je crois bien que c'est irréversible!
- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est ce que c'est? lui répond sa copine.
- Eh bien, c'est simple, tout comme l'oignon, avec le temps, il a son ventre qui grossit, sa queue qui sèche et ça me fait pleurer !!!
Les goûts et les couleurs
Dans une pharmacie, une jolie blonde demande à l’assistant du pharmacien:
" - Bonjour, je voudrais savoir si vous avez du savon à la chlorophylle pour la toilette intime? "
" - Euh, nous n’en avons pas en stock mis on peut être livré cette après midi si vous le souhaitez. "
" - Très bien : j’enverrai mon mari le chercher. Vous le reconnaîtrez facilement, c’est un grand blond avec une moustache verte.
Une jeune Écossaise va se marier.
Elle se rend dans un magasin pour s'acheter la robe de ses noces.
Au moment de payer, elle tend une liasse de billets à la vendeuse.
- Mais, vos billets sont tout mouillés ! s'écrie-telle
- Oui, je sais, c'est la faute de mon père : il a tellement pleuré en me les donnant !
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
Désolé pour les CH'ti......
Une " histoire vraie " arrivée à Saint Amand, dans le
Nord racontée par une prof : Une élève répond au joli
prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une
réunion, la prof demande à la mère:
" Merline, le
féminin de Merlin ?
Et la mère de répondre :
" Ben
nan, Merline, comme Merline Monroe quoi "
Un médecin en a raconté une du même type, lors d'une
auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son
petit " CLITISS " . Curieux il a demandé à la
mère d'où venait ce prénom...
" Ben, Clitiss comme Clitiss Wood "
-Quel est l'âge du papa ?!
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .
- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de
contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote
impromptu, ça marche bien !
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !
- Vous avez une contraception
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ....
- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point,
vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison
du coin avec le gros chien . C'est juste à côté
qu'il y a Nanar.
- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis
deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir
un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la
fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal
car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont
pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le
kyss ...
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions
horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal,
très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je
dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
- Je vous donne votre date de césarienne ...
Voyons... le 4 septembre, ça vous va?
- Oui .... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?
Pourquoi les végétariens sont-ils rassurés au moment de mourir?
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- Parce qu'ils sont assurés de manger les pissenlits par la racine
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut confectionné avec des fleurs et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le coeur gigantesque s'entrouvre, le cercueil est poussé à l'intérieur, ensuite le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire. Son voisin la réprimande d'un air sévère.
- Chuuttt !... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça !
- J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.
- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle !
- Oh que si! Je suis proctologue!
Quelle est la différence entre Jacques Chirac et un TGV?
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- Le TGV s'arrête quand il déraille
Quel est le point commun entre une top model et un pêcheur à la mouche?
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- Ils sont sans cesse en train de surveiller leur ligne
Un procès, c'est comme une vache:
alors que la partie civile tient la vache par ses cornes,
la défense la tire par la queue...
Et pendant ce temps là, l'avocat trait la vache
Sagesse populaire
- petit exercice de diction
Lire à haute voix et ne vous trompez pas...
Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat
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Maintenant, vous n'avez évidemment rien compris, revenez au début et ne
lisez que le troisième mot de chaque ligne...
Désolée...
LA PRIÈRE DE LA BIÈRE...
Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.
A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo..
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:
- "Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"
- "Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.
- "Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse
- "Vous faudra-t-il autre chose?"
- "Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."
Une femme d'âge mûr qui a constaté un développement anormal du ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.
Le généraliste n'y va pas par quatre chemins:
- "Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !"
La dame, incrédule, réagit violemment:
- "C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon..."
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet.
Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
- "Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?"
Le médecin se retourne vers elle calmement:
- "Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.
je guette leur arrivée"
Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans tituber et trébucher deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent de la disco et viennent cogner à sa vitre pour lui souhaiter un bon retour.
Finalement, le gars commence à rouler et aussitôt après, les policiers allument leur gyrophare, et le lui demandent de sortir de voiture puis de souffler dans le ballon.
Et là, Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool! RIEN DE RIEN!!!
Les flics sont "sur le cul":
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
Et le gars:
- Ah! Ça! Ben ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Comme ça, les autres ont tous pu partir tranquilles !!
C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez
- Non, à mes genoux...
Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un
moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et
dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1 - la serveuse est blonde
2 - la danseuse est blonde
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
"Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!"
Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?"
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après
Une opération des amygdales !!!
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais... et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis monté au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes
Le chef à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard
Cette semaine, qu'en concluez vous ?
- Ben... je sais pas moi... qu'on est jeudi ?
Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre! Vous ne vous êtes donc pas relue?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...
Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire:
« À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi! »
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
« Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?»
Et là, sa femme lui répond:
"L'employé des pompes funèbres!"
Une femme demande à son mari :
- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis à la poubelle.
- Et pourquoi donc ???!!!
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire .....
