Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Deux mites discutent :
- Où vas-tu passer tes vacances ?
- oh , moi je sais pas et toi ?
- Ah , moi j'ai trouvé un petit coin au bord de la manche !
Tous les ans, le Père Noël, comme tous les pilotes d'aéronefs, doit présenter son traîneau à un inspecteur pour une visite technique.
En 2006, la visite a eu lieu le 24 décembre, juste avant que Papa Noël ne décolle.
Pour préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux elfes de laver le traîneau 'à fond' et de donner un bain aux rennes.
De son côté, Papa Noël avait sorti son journal de bord et s'était assuré que tous ses papiers étaient en règle.
Dès son arrivée, l'inspecteur a fait le tour du traîneau, a vérifié les harnais des rennes ainsi que la bonne santé des animaux, le train d'atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf, le renne de tête. Puis il a vérifié point par point les caractéristiques techniques du traîneau afin de s'assurer de sa capacité à transporter son énorme charge.
Les vérifications au sol étant terminées, Papa Noël monta dans le traîneau, boucla sa ceinture et son harnais, et se prépara pour l'essai en vol. A ce moment, l'inspecteur monta dans le traîneau au côté de Papa Noël en emportant un fusil de chasse!
- Pourquoi emportez-vous un fusil? demanda Papa Noël.
Alors l'inspecteur lui fit un clin d'œil et lui dit:
- Je ne suis pas censé vous le dire, mais on doit tester la panne d'un des moteurs.
Chaque homme voudrait une femme qui soit belle, compréhensive, économe, bonne cuisinière et insatiable sexuellement... Mais la loi n'autorise qu'une seule femme!
«Il n'y a plus de peps dans notre mariage» avoue Nathalie à sa copine Corinne.
Corinne lui suggère:
«Pourquoi ne pas ajouter un peu de mystère et d'excitation en ayant une petite relation extraconjugale? »
«Mais... Et si mon mari s'en aperçoit ? » demande Nathalie.
«Eh, sois un peu moderne ma vieille, de nos jours on peut parler de ces choses là dans un couple. Avoue-le à ton mari!»
Lorsque Nathalie rentre chez elle, elle attend que son homme rentre du boulot, et elle lui annonce:
«Écoute chéri, notre mariage s'engourdit. Il faut qu'on mette un peu d'animation dans notre couple... Je pense qu'une relation extra conjugale resserrera nos liens.»
«Oublie ça», lui rétorque son homme, «J'ai déjà essayé - ça n'a rien changé du tout.»
Un peu sceptique de la détermination toute récente de son fils à devenir un prince du body-building, un papa suit son adolescent jusqu'au rayon poids et altères du Décathlon le plus proche. Sur place, le gosse s'excite:
« S'te plaît papa, » minaude le garçon, « je te promets que je les emploierai tous les jours!» « Ben, écoute, je ne sais pas, Michael. C'est vraiment un engagement important de ta part...» précise le père.
« Allez papa, s'il te plaît?» continue le garçon.
« Et puis ces haltères ne sont vraiment pas bon marché!»
«Je m'entraînerai tous les jours papa, c'est promis»
Gagné par l'envie de faire plaisir à son fils, le père paie l'équipement et se dirige vers la porte. Arrivé à la porte du magasin il entend son fils japper:
«Quoi! Tu veux dire que c'est à moi de les porter jusqu'à la voiture ? »
LE PRIX DARWIN - 1996...
(Prix darwin = façon stupide de mourrir ou de se mettre dans une situation complètement absurde)
En 1996, le prix fut attribué à un sergent de l'Armée de l'air américaine qui attacha un moteur à réaction à sa voiture et s'écrasa contre une falaise à des centaines de mètres au-dessus de la route.
DES CANDIDATS :
1. San Jose Mercury News - Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancée avec un fusil. Une balle partit et le tua net.
2. Hickory Daily Record - Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille.
3. Le 25 mars 1996, un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation. Il n'y a pas que les dinosaures...
4. UPI, Toronto - Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.
5. AFP, Le Caire, Égypte - Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa sœur et ses deux frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.
6. James Burns, 34 ans, se tua à Alamo (Michigan) en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.
7. Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêtée à Lake City (Floride) quand elle essaya de braquer le propriétaire d'un motel à l'aide d'une tronçonneuse électrique qui n'était même pas branchée sur une prise.
Deux copines discutent:
"Dis donc, toi et ton mari, vous n'avez pas l'air d'avoir grand chose en commun... Pourquoi vous êtes-vous mariés ensemble?"
"Je suppose que l'on a suivi le bon vieil adage «Les contraires s'attirent», répond l'autre, "J'étais enceinte, et lui pas!"
Un prêtre, un pasteur* et un rabbin sont assis autour d'une table et finissent leur repas en discutant théologie. Soudain, un ange leur apparaît:
- Salut les hommes d'église, leur dit-il. Vu que je vous trouve vachement cool, je vous accorde à chacun un voeu.. Qui commence?
Le pasteur se lève d'un bond:
- Je veux que tous les catholiques soient éradiqués
Alors le prêtre catholique, rouge de colère rugit:
- Eh bien moi,je souhaite la destruction de tous les protestants
Le rabbin étant resté coi et assis, l'ange lui demande:
- Et toi, que veux-tu rabbin?
Et le rabbin susurre:
- Eh bien, si vous leur accordez à chacun le souhait qu'ils ont formulé, moi je prendrai juste une tasse de thé
* Je n'ai pas osé mettre un Imam, vu ce qui est arrivé à ce prof de philo
Passation de marchés
La Mairie de Paris a passé un appel d'offre pour la réfection de la façade de l'hôtel de ville.
Trois entrepreneurs de travaux font leur proposition. Il y a un entrepreneur français, un autre belge, et troisième de Pologne.
Les trois entrepreneurs sont convoqués par le responsable de la mairie pour examiner la façade en détail.
L'entrepreneur français prend des mesures, note plein d'informations sur son calepin, puis sort sa calculatrice, et au bout de quelques minutes, il annonce:
- Eh bien, je pense pouvoir vous fournir un devis qui tourne autour de 80 000 euros: 30 000 pour le matériel, et 40 000 la main d'oeuvre, et 10 000 pour mes bénéfices.
L'entrepreneur polonais prend lui aussi des mesures, fait ses propres calculs, puis il dit:
- Je pouvoir faire ce travail pour 280 000 zlotys, environ 60 000 euros: 30 000 euros pour le matériel, et 20 000 euros la main d'oeuvre, et 10 000 pour mes bénéfices
L'entrepreneur de Bruxelles arrive alors près du fonctionnaire de la Mairie de Paris, sans même avoir pris la peine de mesurer ni calculer quoi que ce soit, et il lui chuchote à l'oreille:
- Voici mon prix: 260 000 euros!
Le gars de la mairie s'écrie:
- Ça alors! Mais, vous n'avez rien mesuré, ni même rien calculé... Comment faites-vous pour fournir un devis aussi élevé?
- Facile, répond l'autre, dans mon devis, j'ai prévu 100 000 euros pour toi, 100 000 euros pour moi, et on louera les services de l'entrepreneur polonais!
LE PRIX DARWIN - 1999...
(Prix darwin = façon stupide de mourrir ou de se mettre dans une situation complètement absurde)
Un jour, en jouant au football, Tom s'ennuyait tout seul dans ses buts. Il commença donc à escalader le poteau des buts. Une fois en haut du poteau, Il se laissa glisser. Mais il n'avait pas remarqué le petit crochet sur ce même poteau. Il glissa donc lentement le long du poteau, arriva sur le crochet. Et manque de chance, un de ses testicules s'accrocha, et resta accroché ! ! !
Tom tomba par terre, agonisant, pendant que son testicule gauche se balançait sur le poteau, tel un trophée …
Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'un rapport eut sérieusement mal tourné.
" J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur " a-t-il expliqué.
" Comme d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ".
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite.
" L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec la gerbille, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à son anus et sur la partie inférieure de son intestin. "
(Lu dans le Los Angeles Times du 15/03/1999)
UN LAURÉAT :
(2 août 1999, Washington) La police a rapporté qu'un homme de 19 ans urinait du bord d'un pont au-dessus de l'autoroute. Soudain, il a perdu pied et est tombé. Chute qui évidement entraîna sa mort.
-Deux copains de travail discutent durant la pause casse-croûte.
- Tu as l'air patraque. Qu'est-ce qui se passe?
L'autre pousse un profond soupir et répond:
- Je vais être papa!
- Mais c'est super ça!
- Super? Je ne pense pas, non. Ma femme ne le sait pas encore...
Une blonde enceinte est pratiquement arrivée au terme de ses neuf mois de gestation. Elle va voir son docteur pour une visite de routine, mais elle est inquiète.
Elle demande:
- Qu'est-ce qui se passe si le bébé s'apprête à venir, et que je ne peux pas arriver à l'hôpital à temps?
Le docteur répond:
- Eh bien, vous savez, les femmes ont eu des bébés pendant des millions d'années sans aucune assistance des médecins. L'accouchement est un processus tout à fait naturel. La première chose que vous devez faire, c'est prendre la même position couchée que vous aviez lorsque vous êtes tombée enceinte.
La blonde prend un air étonné:
- Vous voulez dire, avec le pied gauche dans la boite à gants et le pied droit par la fenêtre?
Il y a des gens qui nous demandent quel est le secret de notre long mariage. Voici ce que je leur réponds:
deux fois par semaine, nous prenons le temps d'aller dans un grand restaurant, avec grands vins et chandelles... Elle y va les Mardis et j'y vais les Vendredis.
C'est un couple, Albert et Marie, qui croient tout deux au spiritisme et à la réincarnation.
Ils se firent un jour la promesse que si l'un d'eux venait à mourir, celui qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire défunt dans l'autre monde, 30 jours exactement après son décès.
Malheureusement quelques semaines plus-tard, Albert décède lors d'un terrible accident de voiture.
Fidèle à sa promesse, 30 jours exactement après le terrible accident, Marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà.
Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une voix mystique :
- "Albert, Albert, c'est Marie, m'entends tu ?...".
Une voix encore plus mystique se fait entendre :
- "Oui Marie, je t'entends".
Marie, un brin effrayée :
- "Oh, Albert, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent ?...".
- "C'est magnifique, un ciel azuré, une tendre brise, des prairies verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps".
Marie, en pleurs :
- "Et que fais tu de ton temps ?...".
- "Eh bien Marie, vois tu, on se lève juste avant le lever du soleil, on petit déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'à midi. Après le déjeuner, on fait la sieste jusqu'à deux heures puis on baise jusqu'à peu près, ça dépend du partenaire, cinq heures !... Ensuite un autre bon repas et on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et finalement s'endormir vers les 23 heures, ça dépend du partenaire".
Marie, toujours en pleurs, mais choquée :
- "C'est à ça que le paradis ressemble ? ".
- Le paradis ?... Je ne suis pas au paradis, Marie!".
- "Snif, où es tu alors ?...".
- "Je suis un lapin, dans les Cévennes !...".
- J'ai peur qu'après que nous soyons mariés, une jeune fille ravissante vienne à passer près de toi et que tu m'oublies complètement...
- Ne sois pas bête. Je t'écrirai deux fois par semaine.
Un homme rentre dans un bar et demande une consommation. Le serveur est un robot.
Le robot lui prépare son cocktail, et ensuite lui demande :
- Quel est ton Q.I ?
- 150, je crois.
Le robot engage alors une conversation avec lui sur le réchauffement de la planète, sur les OGM, les oméga 3, la biodiversité, et les interconnections environnementales, Le client est très impressionné et se dit, c'est super, mais ça doit être un gag.
Il décide alors de tester le robot. Il sort du bar, fait demi-tour, et revient prendre une autre consommation. Et le robot lui sert exactement ce qu'il a commandé et dit :
- Quel est ton Q.I ?
- Environ 100, je crois.
Immédiatement, le robot commence à parler de football, des autos, du baseball, des top-modèles, des MC Donald, de fusils, et de poitrine de femmes.
Vraiment impressionné, l'homme quitte le bar, et décide de faire passer un dernier test au robot. Il sort de nouveau et revient. Le robot le sert et demande :
- Quel est ton Q.I ?
- Heu.... 50, je pense.
Et le robot dit très lentement :
- Alors, comme ça, tu vas voter socialiste encore une fois !
Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- "MA POULE! PRENDS TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE!"
De l’autre cote du téléphone une voix très masculine répond :
- "ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AU DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D’IMBECILE !"
Et l’autre lui dit :
- "ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ???
Le directeur rétorque :
- "NON"
Et l’employé répond :
- "OUF !!! " et il raccroche...
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- allez ! allez ! Je rigole, elle est déjà morte
Un ARABE arrive à Paris en tant que nouvel immigré .
Il arrête la première personne qu'il voit dans la rue et lui dit
"Merci beaucoup M. Le Français de me laisser dans ce pays, et de me donner le logement, de la nourriture, des soins médicaux Gratuits, de l'argent et une éducation gratuite!"
Mais Le passant lui dit:
"Vous êtes dans l'erreur, je suis du Sénégal".
L'homme continue et rencontre un autre passant et lui dit :
"Merci d'avoir un si beau pays ici en France!"?
La personne dit:
"Je ne suis pas Français, je suis Malien."
L' homme marche plus loin, et la prochaine personne qu'il voit il s' arrête, secoue sa main et dit:
"Merci pour cette France merveilleuse!"
La personne l' arrête de la main et dit:
"Je suis Roumain, je ne suis pas un Français!"
Il voit finalement une gentille dame et demande craintivement:
"Êtes vous une Française?"
Elle dit:
"Non, je suis du Pakistan!"
De plus en plus, il devient embarrassé, et lui demande:
"Mais où sont donc tous les Français?"
La dame pakistanaise regarde sa montre, gesticule, et dit...?
Probablement au travail .! ."?
Un homme âgé entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...
Un Flamand, un Français et un Wallon boivent un verre ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le petit-déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois as tu fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"
Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.
LE PRIX DARWIN - NON OFFICIEL...
(Prix darwin = façon stupide de mourir ou de se mettre dans une situation complètement absurde)
Ces mentions sont reconnues comme non officiel, à vous de décider ce qui est vrai de ce qui est faux...
Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant. Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.
Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...
Petite annonce parue dans un grand quotidien écossais :
Pâtisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diabétique.
Le coût moyen pour nettoyer un phoque après la catastrophe de l'Exxon Valdez en Alaska était de 80 000$. Au cours d'une cérémonie spéciale, deux des phoques qui avaient coûté le plus cher à sauver ont été relâchés dans l'océan sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire dévorer par un orque une minute plus tard.
En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit à huit jours de battre le record qui était de 400 jours pour découvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie était partie et que son téléphone et son électricité étaient coupés.
Deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria : " Personne ne bouge ! " Quand son partenaire bougea, le premier bandit effrayé le descendit.
Une femme qui roulait au milieu du désert américain s'est faite arrêter par la police : il est interdit de rouler seule dans le désert. Lors de son jugement, celle-ci s'est défendue en prétextant qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte. Grâce à cela elle n' a pas été condamnée. Mais, la police ne lâchant pas sa prise a fait appel en prétextant qu'il était interdit dans ce cas là d'être à deux sur le même siège... elle a donc écopé d'une amende !!!
A Seattle, un automobiliste s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoyé une amende de US$ 40.-- et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l'automobiliste à pris une photo de deux billets de US$ 20.-- et l'a envoyée à la police. La police à répondu sous la forme d'une troisième photo: Celle de menottes. L'automobiliste a été illico presto payer son amende
Un homme se balade dans un parc à New York.
Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux, peureux, n'intervenant pas, l'homme a attrapé le chien par la gorge et l'a tué de ses mains.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant",
- "Mais ... je ne suis pas de New York !»
- "Et bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d'un enfant"
- "Mais... je ne suis pas Américain, je viens d'Arabie Saoudite"
Le lendemain, les journaux titrent :
"Un Arabe massacre un chien américain, de pure race, d'une manière barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse".
Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir se...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !
J'ai tellement peu de sex-appeal que je suis obligée de mettre un bandeau sur les yeux de mon vibromasseur -- Joan Rivers
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit : "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande : "Tu peux m'expliquer ?"
Elle lui répond : "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."
Quand nous vieillissons, nos priorités changent.
L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
- Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux...
Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf.
Un riche banquier va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais vraiment parlé. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce , l'index , le majeur .
- NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt : du voyage
de la direction
de la jouissance
du mariage et...
celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage c'est : le POUCE , parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que : c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok.
- Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que : c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa.
- Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
- Je gardais le MEILLEUR pour la fin , Simon , mon fils. Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est : le plus BEAU ! le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE : tu MOUILLES ce DOIGT dans ta BOUCHE ET tu COMPTES tes BILLETS, mon Fils !
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe, à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat, à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions. Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison :
Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles
quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit
et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse
" Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures
" Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène ?"
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "
Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !
Démonstration :
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable .
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!
Madame sur la balance:
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite!
Le mari qui observe:
- Tu veux dire trop grosse!
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien … il me manque 10 cm!
Une jeune fille se fait embaucher dans un débit de tabac pour l'été..
Un matin, elle voit arriver un bonhomme qui lève ses mains en l'air en faisant semblant de palper des billets de banque, puis il descend ses mains jusqu'à son entrejambe et se met à se gratter les parties, enfin, et c'est l'apothéose, il fait semblant de se masturber!
La jeune fille est effarée devant ce spectacle:
- Mais enfin, ça va pas votre tête? Qu'est-ce que vous voulez?
Au lieu de s'expliquer, le gars en face d'elle recommence exactement le même manège...
Décidée à ne pas se laisser emm... par les clients, la vendeuse passe dans la réserve et va demander de l'aide à son patron. Elle lui explique les simagrées faite par cet énergumène.
Le patron sourit et explique:
- C'est pas grave, c'est simplement Maurice. Il est sourd et muet. Tout ce qu'il veut, c'est un millionnaire, un morpion et un solitaire...
Une jolie femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont complètement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit:
Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique:
Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme dit:
Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande:
Vous n'en prenez pas?
La femme répond:
Non, je crois que je vais attendre la police.
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado.
C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher.
Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila.
Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration :
- Quel homme courageux !
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient.
L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les dix bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon marron ...
LE TRAVAIL DES FONCTIONNAIRES...
Les personnes qui travaillent beaucoup font beaucoup d'erreurs !
Les personnes qui travaillent moins font moins d'erreurs !
Les personnes qui ne travaillent pas ne font pas d'erreurs !
Les personnes qui ne font pas d'erreurs sont promues !
Je travail fort pour une promotion...
