Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Elle était belle comme la femme d'un autre
(Paul Morand)
La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.
Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée. Quelle est la race du chien ???
Le pé ki nois
Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid. Passant devant un petit bois la femme dit :
- on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond :
- non pas ce matin
Elle lui dit :
- Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ?
Le mari répond:
- Non j'ai peur que tu claques des dents.
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
L'enfant est un fruit qu'on fit avec la queue
(Leo Campion)
C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses
(Vincent Roca)
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond:
- Mon copain vient me chercher à -10 !
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence
La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !
Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
Pépé et Mémé sont assis dans le parc. Pépé dit :
- J'ai une folle envie de glace
- je vais en chercher, que veux-tu ?
- Deux chocolat, et toi ?
- Moi, je prendrai deux vanille
- Il vaut mieux que tu le notes
- Mais non, le camion de glaces est juste là, devant !
- Notes le, je te dis que tu vas oublier
- Non, non, je n'oublierai rien !
Mémé part en grommelant Deux chocolat, deux vanille... Deux chocolat, deux vanille...
Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit
- Et où est la moutarde ?
- Bon sang, je l'ai oubliée !
Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !
Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
- Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison...
Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis..
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui
(Pierre Desproges)
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire !
(Patrick Timsit)
Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :
- Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien.
- La blonde lui répond :
- Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire.
Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
Pourquoi dit-on qu'il y a un « Embarras de voitures » quand il y en a trop,et un
« Embarras d'argent » quand il n' y en a pas assez ?
On parle des quatre coins de la Terre, alors qu'elle est ronde.
Quand un homme se meurt, on dit qu'il « s'éteint »
Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?!
Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services!.
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
Pourquoi les meilleurs crus donnent les plus belles cuites !
