Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.
Alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
- Vous n'avez pas d'utérus ?
- Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.
Comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
- Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
J'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors :
- and this is my boss, Mr. Cake.
Lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
- Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire.
Jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse :
- Non, papa, le prince, lui, il est beau.
Devant mon silence dépité, elle ajoute :
- Bah, tu peux faire Shrek.
L'homme descend du songe
(Georges Moustaki)
La logique à l'école !
Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est………… le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?
Et toute la classe en chœur répond :
Le bouchon !
Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu: ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire
(Coluche).
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
Aux Urgences...
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
Dans un café parisien...
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause
(Alain Madelin)
Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !
De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...
Intéressée
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.
