Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept !!!
Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.
Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : Laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : Ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que s'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s'il te plais parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!
La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvée dans notre lit.
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur.
Une petite vieille entre avec précaution dans un sex shop.
Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :
- Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ?
L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :
- Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
- Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
- Oui, nous avons cela, répond l'employé
- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment on arrête cette saaaaaaaloperiiiiiiie...?
Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire.
Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération.
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !
Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette. Cinq employés communaux descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R 5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles
- C'est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! Répondent les autres.
- Cinq ! Reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi
- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi appuyez-vous sur autre chose.
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
- N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
- Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !
**Le divorce c'est grave :**
Ta femme te quitte et te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie.
**La crise c'est pire :**
Tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie, et tu as toujours ta femme.
Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient :
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l’amputation.
La direction
(plus courte que ça, tumeur !)
Pierre :
Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul :
Non!
Pierre :
On est copains?
Paul :
Non!
Pierre :
On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre :
On est quoi alors?
Paul :
On est quitte!
Au tribunal !
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour
Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
- La semaine passée, je possédais encore tout, Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.
Je lui demande :
- Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux?
- Non, non... Je suis sorti de prison.
Un paysan ramasse des champignons dans un bois.
Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
- Malheureux ! vous allez vous empoisonner !
- Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre !
Le P'tit Vieux
- Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ...
- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
- Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps....
- Oh là, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux c'est pisser suffisamment loin pour pas salir mes pantoufles
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ.
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.
Lucienne, 60 ans, prostituée depuis plus de 40 ans, est perdue dans toutes ces histoires de changement de taux de tva. Alors, pour s y retrouver, elle téléphone à son comptable et lui demande :
-dites moi, par exemple, pour la pipe, c'est 5,5% ou 19,6% ?.
Ce à quoi le comptable lui répond :
-Si vous avalez, c'est 5,5% car c'est considéré comme de la restauration rapide!
Deux gars errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
Au catéchisme :
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis.
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Toto :
- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !
LES NOMS DE COMPAGNIES...
IBM... Impression Bloquée Momentanément
NASA... Nous Avions Sept Astronautes
PCF... Pourquoi y Croit-on en France ?
PENTIUM... Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
PS... Parti Schizophrènique
RATP... Reste Assis T'es Paye
SAAB... Supérieur Aux Autres Bagnoles
SABENA... Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons
SEAT... Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
SNCF... Société Nourrissant Certains Fainéants
UDR...Union des rigolots
UMP...Une Mauvais Plaisantin.
Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer".
Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse.
De son ton le plus autoritaire, il lui dit :
- À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi ! Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert. Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer. Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer ?
- Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre...
Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et voit la jeune future maman blonde tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :
- Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit !
- Non, non… Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !
Une fort jolie blonde s'amène chez son gynéco.
- Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant !
- Bon, déshabillez-vous et attendez là.
- C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari.
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot :
Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant...
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu, déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises. Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci:
- Je vous envoie le canard, Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce.
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.
Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.
- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !
Et un jour cela arriva.
- Tu vois je te l'avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J'espère que la serveuse n'a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s'il-te-plaît.
Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
- La serveuse n'a rien. La balle lui est passée à raz du minou... Par contre la tête de ton mari...
Une lady dit à son époux :
- Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l'informer des mystères de la vie, c'est à vous de le faire. Mais c'est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux...
- Entendu, my dear.
Et le duc va voir son fils :
- Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ? Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c'est pareil.
Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf.
Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.
Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.
Elle s'approche d'une femme et lui dit...
- C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?
- Les mines enfouies dans le sol...
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.
Deux personnes se présentent : Un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
- Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement: le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?
La blonde dit :
- Moi j'y vais.
Elle fait fi de l'équipement, du fouet du pistolet, et entre rapidement dans la cage. Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- Est-ce que vous pouvez en faire autant ?
Et l'homme lui répond :
- Bien sûr... mais d'abord sortez le lion !
