Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
- EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR?
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ
BEN OUI!
JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON. PUIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !!!
UN HOMME ENTRE DANS UN bar, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES!!!
Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
- Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?
- Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.
- OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère.
Un mois passe puis un autre .... Au bout de trois mois, l'autre revient.
- Ben, mais t'étais où ?
- Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden .. Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !
Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme. Il demande au journaliste d'écrire "Marie-jeanne morte". Le journaliste lui dit :
- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots. Le bigouden réfléchit et dit :
- Bon, alors écrivez: "Marie-jeanne morte vend Clio rouge".
Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :
- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant).
L'autre :
- Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures ?
- Le bateau est en train de couler !
- Mais alors, c’est pas le tien !!??
Un instituteur breton demande à ses élèves :
- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Une petite fille au fond de la classe répond :
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon , réplique le maître. Et comment il est mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi...
Le maître interroge de nouveau :
Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ?
La même petite fille répond :
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué lui demande :
- Alors.. Comment sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...
Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
-- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ?? Interroge la boulangère.
- Non c'est pour moi... !!
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !?
- Ah fait le petit vieux, je vois que vous êtes au courant..............
De Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :
"Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"
Et Robert Surcouf de répondre :
"Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas!!!"
Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Réplique de Wilkes :
« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »
Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :
« Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »
Réplique de Churchill :
Mais moi, demain, je serai sobre ! Et vous, Madame, vous êtes laide...
Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :
« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda :
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »
Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :
« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
Réplique de sa femme :
« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »
Churchill fit un jour la remarque suivante à son George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
Réplique de Shaw :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »
Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill ), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet. Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :
« Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
Réplique du tac au tac de Churchill :
« Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »
Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :
- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
Et Périer de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?
- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.
Le maréchal va beaucoup vous manquer… dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé.
-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.
Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"
A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
"C’est pour la route. »
« Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill. »
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
Mais qu'est-ce qui arrive ?
Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple: Elle n'a pas reçu ton mail !!
Monsieur l'agent du Trésor Public
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
Monsieur l'agent du Trésor Public
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état ».
Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 EUR, des escabeaux 2300 EUR et des marteaux 550 EUR pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 EUR la pièce.
Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 EUR.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
Un contribuable heureux.
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
- Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse, car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.
CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE MARIÉ
Par un beau soir d'été, en Provence, à l'heure où les cigales se taisent...
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoute le silence, savoure l'instant, sirote son Ricard. Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui demande alors :
-Est-ce que ça vient de toi ou est-ce que c'est le Ricard qui te fait parler ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au Ricard...
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot sur le pare-brise:
- J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!... Bonne journée !
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
- Tu pleures parce que t’es moche ?
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote.
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
- Comment ?
- En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme "J'aime que tu me sois fidèle."
Un rire est sorti du placard…
