Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et re-tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- Elles sont à l'envers, maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- C'est pas mes bottes.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
-Bon, allez, on les enlève.
et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants ?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2012 et personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !
Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
Le prof des écoles, classe de CP :
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire « sable » correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire « bac » correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît.
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! - Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau « discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause », tu auras aussi un 20.
Un beau mec blond, pour faire une surprise à son épouse blonde, décide de se faire couper la barbe qu'il a toujours portée, mais que sa femme n'aime pas trop. En rentrant chez lui, sa belle lui saute au cou et l'embrasse passionnément...
- Tu aimes ? demande-t-il alors, une fois repris son souffle.
- Ah c'est toi !? fait l'épouse blonde. Je t'avais pas reconnu !
Une superbe femme blonde va chez le gynécologue.
- Bonne nouvelle : vous attendez un enfant.
- Quoi ! Mais j'en ai déjà 6 !
- Mais vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention !
- Il fait attention, lui. Ce sont les autres !
Un type dit à son copain :
- Il y a trois ans, je vais en vacances en Grèce, ma femme tombe enceinte. Il y a deux ans je vais en vacances en Tunisie, ma femme tombe enceinte. L'année dernière je vais aux Baléares, elle tombe encore enceinte ! Alors, ça suffit ! Cette année, je ne sais pas ou j'irai, mais je l'emmène avec moi !
Deux blonds sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. L'un dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Bof, il est déjà trop loin.
C'est la rentrée des classes et Toto rentre chez lui. Sa mère lui demande si ça c'est bien passé et il lui répond :
- Oh oui, c'était génial et j'ai changé de maîtresse… Comme papa
A l'examen de Doctorat en pharmacie :
L'examinateur :
- Comment reconnaît-on les champignons mortels ?
Le candidat :
-A l'autopsie !
Un paysan ramasse des champignons dans un bois ...
Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
- Malheureux ! vous allez vous empoisonner !
- Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre.
Deux amis discutent ensemble, ils ne sont plus vus depuis un bout de temps.
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.
(COLUCHE)
Les amours sont comme les champignons. On ne sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard.
(Tristan BERNARD).
Où avez-vous attrapé ces mycoses ?
- Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !
(Philippe GELUCK)
Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie..
(Alphonse ALLAIS)
Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai...
(J.F.DERECK)
Tous les champignons sont comestibles, sauf certains ...une fois seulement
De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel.
(Jean Rigaux)
Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
- Qui vous a fait ça, demande le médecin.
- C'est mon mari.
- Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi !!!!!!
C'est deux bonnes sœurs qui rentrent au couvent, mais il fait déjà nuit.
Deux gars leur sautent dessus et les déshabillent dans l'intention de les violer.
La première religieuse lève les yeux au ciel et dit :
- Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font.
La deuxième religieuse regarde sa collègue :
- Ne dites pas cela, ma soeur, le mien se débrouille très bien !
Un jeune homme va voir une prostituée et lui dit :
- Je n'ai que 20 euros ! Mais si tu veux, en plus, je peux te donner des chaussures de tennis toutes neuves !
La fille lui dit :
- Bon, allez, c'est d'accord. Mais je te préviens, je ne bougerai pas...
Ils montent dans la chambre. Ils se mettent tout nu. Le garçon est débordant de passion. Et de maladresse, aussi.
Et tout à coup, il lui semble que la fille a bougé. Alors, il est fou de joie. Il s'écrie :
- Tu as bougé ! Tu vois... Tu m'aimes !
Alors, la fille lui répond :
- Mais non ! J'essaie les chaussures...
Affolée, une riche comtesse appelle la police :
- C'est épouvantable ! On m'a volé tous mes bijoux ! Je soupçonne très fortement mon jardinier, Mouloud, j'ai de bonne raison de penser que c'est lui.
Les policier arrivent chez elle un quart d'heure plus tard et embarquent le jardinier.
En fin de journée la comtesse appelle le commissaire :
- Allô, commissaire ? Je suis absolument confuse, et je m'en veux de mon étourderie ! Figurez-vous que je viens de retrouver mes bijoux dans un tiroir ! Vous pouvez libérer mouloud...
- Trop tard, madame la comtesse. Il vient d'avouer...
Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception ?
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune homme, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...
Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : Où le faire ? Il pense aux toilettes Non, trop fréquentés. Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son pantalon, fermé les yeux et pensé très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
- Un policier lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le policier. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d'essence.
Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service...
Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie : Youpi ! Yahoo !
Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des Youpi ! Yahoo !
- Il avait l'air drôlement joyeux l'Indien ! fait le pompiste. Qu'est-ce que vous lui avez fait ?
- Rien du tout. J'étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle...
Et le pompiste dit :
- Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?
Un Suisse rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé cet après-midi. Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot.
- Pas possible...
- Si ! Il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit.
- Pas possible...
- Je t'assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, et il m'a violée.
- Pas possible...
- Je te jure? Après il s'est rajusté et il est reparti sans dire un mot.
- Ah ! fait le mari. Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu...
L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?
Le fermier :
- C'est exact.
L'avocat :
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?
Le fermier :
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...
Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :
- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
- Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
- Et quelle était cette question ?
- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
- Ah ! Vous aussi...
Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Un Belge arrive à Paris et demande interrogatif au chauffeur de taxi :
- je me pose une question une fois, Vous, les français, vous avez bien perdu la guerre d'Algérie ?
- Oui, répond le chauffeur.- Mais pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers ?
Un fermier décide d`aller au cinéma..
Le vendeur de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule? Le vieux fermier répond:
C`est mon poulet Chuck c`est mon ami..partout ou je vais Chuck vient aussi..
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer..Les animaux sont défendus dans le cinéma..
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon. Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s`assoit a coté de deux veuves âgées. Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon. Afin que le poulet puisse sortir sa tête. La vieille assise a coté dit a son amie..
Marge...
- Quoi?dit Marge..
L`homme assit a coté de moi est pervers..
- Pourquoi tu dis ça..demande Marge?
- Il a défait son pantalon et son outil sort. chuchote-t-elle?
- Ne t`en fait pas dit Marge...
- A ton age tu en a vu d`autres..!!
- C`est ce que je pensais aussi dit elle!!!
- Mais celle la est spéciale....
ELLE MANGE MON POPCORN!!!!!
La femme en avait assez de toujours avoir à tout faire à la maison
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !!!
Le jour suivant c'était au tour du mari, quand la femme rentre, elle voie son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et il lui dit :
- ce soir le menu, c'est amour et eau fraiche !!!!
Le jour suivant le mari rentre, renifle curieusement et crie :
- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ??
La femme vient vers lui toute nue avec les cheveux ébouriffés et dit :
- les restes d'hier soir !!!
C'est Bepy, un super frimeur qui rentre dans la pharmacie.
- je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !
Christine, la Pharmacienne part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Elle le tend à Bepy en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- Ça s'appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !
Le lundi matin, Bepy se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- Du Synthol, je voudrais du Synthol
- vous voulez du Synthol pour le mettre sur le sexe ? demande Christine incrédule. C'est que ça va vous chauffer énormément !
- Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles ne sont pas venues !!!!!!!!!
J'ai dragué une femme en boîte hier soir.
Elle m'a dit : viens chez moi demain soir, y aura personne.
Le soir suivant, j'y suis allé, j'ai sonné et en effet, y avait personne....
Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!
Profondément endormie, une femme fait un rêve : Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense Noir au torse luisant, vêtu d'un simple short en jean; Elle a beau courir à perdre haleine, il la rattrape, la saisit d'une main ferme, l'entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.
D'une voix tremblante elle lui demande :
- Qu'est-ce que vous allez me faire ?
Alors le Noir se penche vers elle et lui dit :
- Je ne sais pas. Ce n'est pas moi qui rêve...
Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone :
« Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : Un jour elle sera à toi. A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit :
- oh oui, mon amour, je me souviens
- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!
