Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
- Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
Cela se passe sur le port de Fréjus.
Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu de toute évidence migrant. Ce dernier lui dit :
- moi vouloir papiers. Comment faire avoir papiers ?
Le Fréjussien, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.
Et lui dit avec le sourire :
“Tu vas dans l’eau, tu nages 100 mètres dans cette direction et c’est garanti, tu auras pas pied”.
Quel est le point commun
1 une pizza brûlée,
2 une bière congelée,
3 une femme enceinte.
Dans les 3 cas, Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps !!!
Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges...
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement
L'inspecteur:
- J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- Bien sûr, dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur:
- D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert. Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert., Enfin, il y a le Simplet...
- Le simple ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
- Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !
- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- Il est en face de TOI, connard, dit le fermier, c'est moi...
Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs belges traînant un énorme sanglier qu'ils viennent d'abattre.
- Belle bête ! dit le Français.
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse, mais il fait pas loin des 180 kg.
- Alors le Français suggère :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
- Et pourquoi par la tête ? demande le second chasseur.
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Les deux chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route. Au bout de dix minutes, l'un des Belges dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces Français, ils sont quand même intelligents !
- Tu as raison, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture !!!
Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
- J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."
J.F.DERECK
- Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement
Jean RIGAUX
- De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel.
