Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Un africain rencontre un médecin blanc...C'est quoi exactement le Viagra ?
Le médecin :
Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...
L’africain :
Aaah ! C'est un calmant...
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite... fait l'autre.
Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...
Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa.
- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.
Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
- Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon.
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon.
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon.
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !
L'accident. Le chauffeur est gravement accidenté. Alors les handicapés chantent :
- Il est des nôôôôôtreees...
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle :
vas-y sauvagement !
Lui :
Oui, Oui !
Elle :
continue ! Continue !
Lui :
Oui, Oui !
Elle :
ne soit pas timide.
Lui :
Oui ! Oui !
Elle :
montre que tu es un homme !
Lui :
Oui ! Oui !
Elle :
dis-moi des choses sales !
Lui :
la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
Pierre :
Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul :
Non !
Pierre :
On est copains ?
Paul :
Non !
Pierre :
On est ennemis ?
Paul :
Non !
Pierre :
On est quoi alors ?
Paul :
On est quitte !
Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…
Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
-Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...........
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande … Elle m'a demandé :
-qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu :
-de la poussière.
Et la dispute a commencée ...
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. Elle dit :
-Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencée ....
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
-Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée
Et la dispute a commencée ...
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit :
-Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide, j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !
Je lui ai répondu :
- Ta vision est excellente !
Et la dispute a commencée ...
J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit :
- Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
- Non, elle est capable de commander elle-même !
Et la dispute a commencée ....
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme :
-Tu le connais? »
- Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis
Je lui répondis
- Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!
Et la dispute a commencée ...
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans «un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencée....
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencée....
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. Elle me répond :
- Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée .
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencée...
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte. Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon répond :
- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer.
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?
Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle… Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. Son mari la voit et Lui demande :
- Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond toute excitée : OUI !
Le mari :
- Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat !!!
À Marseille Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de billets de 100 euros Intrigué, il demande au barman pourquoi cette jarre est remplie de billets. Le barman explique que c'est un jeu où on mise 100 euros pour essayer de passer 3 épreuves. Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre.
Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question :
- Alors c'est très simple ! dit le barman. En premier, tu dois boire cul sec un grand verre de tequila au piment sans esquisser la moindre grimace. Ensuite, dans l'arrière-cour il y a un pitbull qui a une carie, il faut lui arracher une molaire. Et pour finir, il y a une vieille dame à l'étage, qui n'a jamais connu d'orgasme et il faut s'y employer.
Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible. Sur ce, il commence à enchaîner pastis sur pastis. Quand il est bien bourré, il dit au barman :
- Va-s’y, tu vas voir ton jeu de merde, il est facile !
Le mec donne 100 euros. Le barman, voyant le mec complètement éméché a un peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut. Il lui sert donc un verre d'un truc pas possible, le pire truc qu'il y ait dans le bar, la tequila au piment. Le candidat, ne sentant plus grand chose, boit le verre d'une traite, des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace. Puis, il se lève et, d'un pas décidé, part dans l'arrière-cour. Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit, le chien aboie, c'est l' apocalypse...
Puis, silence ! Tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le chien. Mais la porte s'ouvre. Le gars, ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, rassemble ses forces et dit :
-Bon, maintenant ! Elle est où la vieille femme avec la dent cariée ?
Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils, alors que les hommes célibataires maigrissent... ?
En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo... !
Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions... !
- Ecoutez, ce sont VOS lions... ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même... !
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça... ?
- C'est mon mari... !
- Hein... ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi... !
Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient... Justement, ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, je ne vois pas pourquoi je rirais, croyez-moi, je suis une professionnelle et je ne me suis jamais moqué d'un patient en 20 ans de carrière
- Très bien alors, dit Fred...... et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l’infirmière n’ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à reprendre son calme. Elle dit alors :
- Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus. Maintenant, c'est quoi le problème ?
Et Fred répond :
- C'est enflé !
L'infirmière s'est sauvée de la pièce en courant... !
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes...
Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère, 10 hommes et une femme. Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Comme ils ne réussissaient pas à déterminer qui ? La femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que l'homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
Ah, les cons...
Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME !
