Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Deux amies se rencontrent :
- Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !
- Tu n’as pas pris une infirmière
- Si, justement !...
Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge :
- Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
- Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
- Entrez, chère Madame !
Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente :
- Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame. Moi, j’ai été marié 4 fois…
Saint-Pierre l’interrompt sèchement :
- Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots !
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla……………Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla …
Après une minute, le garçon est encore en train de prier. Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!
VIEILLIR C'EST QUAND...
Ta femme dit :
- Chéri, montons à notre chambre faire l'amour,
et que tu réponds,
- Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!
VIEILLIR C'EST QUAND...
tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
VIEILLIR C'EST QUAND...
tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage
VIEILLIR C'EST QUAND...
passer une belle nuit veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
la jeunesse c'est
4 membres souples et un raide
et la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple
Tout se perd...même au lit...
- T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme:
- T'avais aussi l’habitude de m'embrasser.
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- Même que, des fois, tu me mordillais le cou.
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé... Surprise, la femme lui demande :
- Mais où est-ce que tu vas ?
Le mari répond :
- Chercher mes dents !!!
Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
- Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil, parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
- Vous avez arrêté la femme ? demande l’officier.
- Non..... c'est pas encore sec.
Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles. Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.Le Belge demande une coupe de champagne.Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à l'Afghan s'il en désire une également.Réponse de celui-ci, offensé :
- Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !...
A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
- Comment reconnaît-on les champignons mortels ?
Le candidat :
- A l'autopsie !
Un paysan ramasse des champignons dans un bois.Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
- Malheureux ! vous allez vous empoisonner !
- Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, .. c'est pour les vendre !
Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
- J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
- Non, non, d'une fracture du crâne.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non, non, pour moi !
C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir. De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer, monsieur, cancer.
Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment, puisqu'il y a de la lumière !
Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
Une Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Un patron Belge à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250.000 km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km.
Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km, je la garde !
Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique :
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond :
- j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond :
- Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.
Elle répond :
- Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
- O.K. dit la religieuse, Tournez dans la prochaine contre-allée.
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit :
- Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque.
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit:
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie ! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père.
Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport. Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
- Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède. A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport. Et, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- J'ai fais tout mon possible, répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse.
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort.
- Mais enfin, je dois le faire, insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- C'est bon, c'est bon, je t'écoute, lui répond sa femme.
- J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie, confesse le mari.
- Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, déclare sa femme ...
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
- S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
- Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse:
- Non.
Le soldat :
- Je vous remercie, mais je n'avais pas envie de faire la guerre.
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!.
La religieuse répond :
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller au Mali non plus!"...
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !!.
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond:
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
