Histoires du web, en vrac,
sélectionnées par le coucou
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !
Le mari :
> > - Parfait, nous campons ici !
À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentour, le douanier au touriste:
- Vous en voulez ?
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!
Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande:
- Qu'est-ce que tu fais ?
Elle lui répond:
- Je vais me suicider !!
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors:
- Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?
Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit:
- Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?
- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .......
Nous sommes début 2012 et un Rom entend que le gouvernement donne de l'argent pour rentrer en Roumanie. Il va donc voir Sarkozy et lui demande :
- Combien tu me donnes si je rentre chez moi ?.
Sarkozy lui propose 500 euros, mais il refuse.
En 2015, le Rom va voir Hollande avec ses 3 enfants et lui demande :
- Combien tu me donnes si nous rentrons en Roumanie ?.
Hollande lui dit :
- Je peux te donner 2000 euros pour toute la famille.
Le Rom se dit qu'avec plus d'enfants il pourra obtenir plus. Il décide de refuser et de patienter. En 2017, le Rom va voir Le Pen avec ses 5 enfants et lui demande :
- Combien tu me donnes si nous rentrons en Roumanie ?.
Le Pen :
- - 5 minutes...
Risqué
- Bonjour, vous avez bu ?
- Non, un petit peu... juste une cuillère !
- Regardez-vous, vous ne tenez pas debout !!!
- Mais moi, monsieur, je conduis assis !
- Très bien, vos papiers, s'il vous plaÏt !
Bonjour, madame, vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Ben non, j'étais au téléphone.
La technique de la diversion
- Bonjour, madame, pourquoi ne portez-vous pas votre ceinture ? Vous avez peut-être une dispense ?
- Non, mais je viens de me faire refaire les seins...
Puis elle soulève son pull-over.
- Touchez, vous allez voir, on sent la différence !
- Bonjour, vous allez souffler dans l’éthylotest, monsieur.
- Ah non, j’peux pas, j’suis asthmatique.
Le policier, étonné, lui dit qu’il va être obligé de le suivre jusqu’à l’hôpital pour y subir une prise de sang, mais ce conducteur a une autre bonne excuse :
- Non, monsieur l’agent, je suis hémophile.
Par dépit, le policer lui ordonne :
- Bon, écoutez, vous descendez de votre voiture et vous allez marcher sur cette ligne blanche !
- Euh... Ben non.
- Qu’est-ce qu’il y a encore, vous ne pouvez pas marcher, c’est ça ?
- Ben non, mais, en fait, je suis complètement bourré.
Contrôle d’alcoolémie en début d’après midi (14h45) :
- Bonjour, contrôle routier, veuillez souffler, s’il vous plaît.
- Je veux bien mais à cette heure-ci, j’ai pas encore assez bu...
Lors d’un contrôle routier, cet automobiliste demande une faveur au policier, celle d’ôter ses lunettes avant de souffler dans l’éthylotest. Le policier accepte puis ce conducteur ajoute :
- Bah, ça fera deux verres en moins...
- Je passe là tous les matins, si j’avais su que vous étiez là aujourd’hui, je l’aurais pas fait !
Alors, monsieur, on n’a pas vu le feu rouge ?
- Bah non, je suis désolé, monsieur l’agent, je suis daltonien !
- Et alors, je ne veux pas le savoir, il n’y a pas de feux chez vous en Daltonie ?
Cette femme est flashée à 210 km/h au volant d’une voiture avec à son bord son mari, qui est en annulation de permis de conduire et qui dort à ses côtés ; on retrouve derrière la grand-mère et les enfants. La dame lance durant son audition :
- Heureusement que je me suis fait flasher, ça m’a réveillée, je commençais à m’endormir.
- ça vous ennuie pas que je vous donne le permis de ma femme, parce que je ne peux pas vous donner le mien, j’ai plus de permis, j’ai plus de points.
- Excusez-moi, vu le temps que vous allez mettre pour me verbaliser, on va gagner du temps si vous me l’envoyez chez moi, tenez, voilà un timbre.
Cet homme conduit en tenant son téléphone en haut-parleur devant sa bouche. Il est contrôlé quelques centaines de mètres plus loin et le policier lui pose tout de même cette question :
- Bonjour, vous savez pourquoi je vous contrôle ?
C’est sa femme assise à côté qui répond :
- Je t’avais dit de ne pas griller le feu rouge.
Une femme qui téléphone en conduisant passe à proximité d’un motard qui l’aperçoit. Il s’approche, la fait stationner et il lui dit :
- Et alors, le téléphone !
- Bah... 06 24 45...
Pour un simple contrôle routier, les deux motards invitent cette jeune conductrice à présenter son triangle rouge de présignalisation. Elle cherche durant plusieurs minutes dans son coffre puis un motard lui demande :
- Vous cherchez quoi, là ?
- Je ne sais pas trop, à vrai dire
- On vous demande le triangle rouge!
Elle remonte dans son auto et dit, en tendant son doigt sur son bouton de warning :
- C’est ça, non ?
Un juif et un arabe déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
L'arabe s’en étonne, alors le juif lui explique :
- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ?
- Non ! je ne savais pas… Je veux essayer !
- D'accord ! Ça te coûteras 5 euros€ le pépin et il y en 8, ça fait 40 euros.
L'arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même… Tu me prends pour un idiot ! Pour 40 euros, j’aurai pu acheter quelques kilos de poires !...
- Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !...
Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :
- Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.
- Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !
- Non ! C’était trop beau… Je n’osais pas y croire !
Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère :
- Tu sais maman, il n’est pas si méchant. Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course d’avance.
De passage à Paris, un anglais achète un perroquet. Une semaine plus tard, le vendeur reçoit de Londres une lettre du client qui se plaint d’avoir été abusé, son perroquet ne parle pas !
Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier. Il s’approche de la cage :
- Alors Coco ? Tu as perdu ta langue ?
Et le perroquet répond :
Dis-moi, tu te vois toi, apprendre l’anglais en une semaine !
Deux amis discutent :
– C’est ta voiture ?
- Oui et non.
- Comment ça ?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...
Une femme dit à son mari :
- As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ?
- La chance, ma chérie, tout simplement !
