Le Green Poo Poo
Où comment le chien va (enfin) contribuer à l'environnement.
Chers Inventeurs Fous, amis membres du site, visiteurs égarés.
Or donc, le site des Inventeurs Fous, après avoir fait sienne la devise des Shadok : "Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes", a lancé, sans y voir un rapport de cause à effet, son 10ème Grand Concours, dont le sujet s'est avéré ardu, même pour nos plus expérimentés inventeurs aux neurones exacerbées.
En ce qui me concerne, loin de pavoiser en disant "même que j'étais le premier à répondre au concours", vu que je suis celui qui choisi les sujets, je me suis attelé avec énergie à la tâche (1).
Voici donc le Green Poo Poo, une solution unique et fertile au concours en même temps qu'il règle pas mal de soucis en ville.
Un des (nombreux) fléaux rencontrés en ville est, vous en conviendrez, les excréments de chiens (et chats plus rarement, car c'est bien connu les chats sont les pires... mais je m'égare). Nous avions déjà publié il y a fort longtemps sur ce site l'excellent Bitume VCA, qui empéchait littéralement nos... ahem... amis les chiens de faire leurs besoins sur nos trottoirs. Mon invention prend l'inverse direction, et j'ai cherché ce que l'on pouvait faire de ces déjections une fois déposées. Effectivement, on recycle bien certaines bouses pour en faire du combustible, ou le crottin de cheval pour servir d'engrais. Cependant ici point de système permettant de collecter les excréments : trop cher à mettre en oeuvre et pas du tout dans la démarche de développement durable (coût du matériel, personnel mis en oeuvre, utilisation massive d'eau, etc...). Ma solution consiste à transformer ces excréments en petits morceaux de gazons fleuris !
Comment est ce possible ?
Très simple : il suffit, lors de la préparation industrielle des aliments pour animaux, d'insérer dans la recette, après cuisson le cas échéant, des graines de graminées ou de fleurs des champs (coquelicot, boutons d'or, etc...) très vivaces et enrobées d'une coque protectrice (un peu comme les médicaments recouverts d'une pellicule destinée à libérer leur substance active une fois arrivés dans l'estomac).
Pour les maîtres préparant eux même la gamelle de leurs animaux, des sachets contenant ces graines peuvent être achetés séparéments et insérés directement lors de la préparation de ladite gamelle. Massivement généralisé, cet ajout aura un impact très faible sur le coût de fabrication dans le cas d'une incorporation à l'usine. Le chien lors de son alimentation les ingère, et une partie de ces graines va se retrouver dans les excréments. Ensuite, ces graines ont tout ce qu'il leur faut pour pousser : une atmosphère humide (qui peut être améliorée en cas de pluie et/ou de nettoyage des rues), un terreau fertile (l'excrément lui-même).
fig.2 - chien se livrant à son activité favorite en milieu urbain
En 2 à 3 jours, les premières plantules vont se former, recouvrant l'excrément d'une couche d'herbe. 3 à 4 jours plus tard, les premières fleurs vont éclore, transformant les multiples excréments en autant de petits jardins fleuris. De plus, les plantes se nourissant des excréments en grandissant vont éliminer naturellement à terme ce bien embêtant paquet, alors même que leur doux parfum concurrencera celui peu râgoutant déposé par nos animaux de compagnie sans vergogne.
fig.3 - premières plantules
fig.4 - floraison
Les trottoirs de nos villes auront alors des reflets de campagne, attirant papillons et abeilles, si utiles et indispensables, les bobo (2) virevoltant entre ces petits espaces de nature... ah.... j'en ai la larme à l'oeil...
fig.5 - la campagne à la ville
C'est avec bonheur que je fais don à la collectivité nationale de cette invention poétique en ces temps de déprime et de morosité.
Si, si, j'y tiens. Ça me fait plaisir.
La cuillère anti-brûle-la-langue
On en a tous fait la cruelle expérience. On réchauffe un bol au micro-ondes, il est tiède mais le liquide est brulant. Du coup, on se fait griller la langue en buvant. Mais avec cette cuillère, pas de souci. Elle change de couleur à 50° pour nous prévenir qu’il vaut mieux souffler ou attendre un peu si l’on ne veut pas se brûler.
Si encore elle avait des roues !!!
Attachez vos ceintures, et fermez la porte.
Le maire de Paris veut tester de nouveaux "transports en commun"
Une clé USB sur le pouce
Pour continuer dans le bon goût, voila maintenant la clé USB du futur. On débranche son pouce, on copie ses fichiers et hop, on rebranche le tout. J’imagine d’ici la tête de celui qui la reçoit par la poste…
L'Anti Flemme
Une invention de dezmo
Catégorie: Grand Concours des Inventeurs Fous
Sous-catégorie: Epreuve 9
N'avez vous jamais remarqué que les fonctionnaires ne se mettent à travailler que quand le patron arrive ? Sinon, ils dorment ou ne travaillent pas !
Le problème :
C'est la qu'intervient ma super invention : un bête radio-cassette avec comme enregistrement les bruit de pas du patron, et ses paroles sans importance, le tout placé sur roulettes avec un cerveau électronique qui guide le "robot". Ce robot est programmé pour se promener dans les couloirs des bureau. Dès que le fonctionnaire entend ça, il croit que le patron arrive et se remet a travailler !
Cette invention va révolutionner le monde des bureaux.
Vous allez me dire : l'employé n'est pas dupe, au bout d'un moment il se rend compte de la supercherie, mais comme les enregistrement sont changés chaque jour, notre ami ne sait pas si c'est la machine ou le vrai patron, donc il se remet quand même à travailler !
C'était la toute première invention du laboratoire dezmo !
Le Pain à croute renforcée
Une invention de Yvan Dalise
Catégorie: Maison et Jardin
Sous-catégorie: Alimentation
Quand les gens se réveillent le matin avant une dure journée de travail, ils veulent prendre un bon petit déjeuner pour commencer la journée du bon pied. Ils mangent donc des bonnes tartines rôties au beurre et parfois avec de la confiture. Malheureusement, ces moments de préparation et relaxation sont parfois interrompus par un accident malencontreux.
Qu'est-ce qu'il y a de plus frustrant qu'une tartine qui tombe et atterri du coté beurré?
Heureusement, les laboratoires Yvan Dalise ont trouvés une solution géniale à ce problème : le pain à croûte renforcée
Je vous explique le fonctionnement de ce système : d'après nos recherches approfondies sur le sujet, dans les pains normaux, le côté ou se retrouve le beurre est plus lourd que l'autre coté de la tartine. Quand celle-ci tombe, les chances sont plus grandes qu'elle atterrisse du côté le plus lourd (celui avec le beurre ). Nous avons donc décidés d'ajouter une croûte de l'autre coté de la tartine. Celle-ci est composée de pain plus compacté, elle est donc tout à fait comestible. Cette croûte d'extra, forme un équilibre avec l'autre coté de la tartine. Par déduction, cela diminue les chances que la tartine tombe du côté beurré! Selon les tests, le pain à croûte renforcée se renverse 32,4 fois moins du mauvais côté que le pain ordinaire.
Langage pour Sourds Muets Manchots
Une invention de Faint Pacome
Catégorie: Vie pratique
Sous-catégorie: Trucs, astuces
C'est en voyant ces pauvres êtres meurtris par la vie que le Grand Faint Pacôme prit pitié. En effet, la société moderne s'enorgueillit du langage des sourds muets (ou mal entendants pour être plus correct) comme étant une avancée capitale pour le bien-être de l'Humanité. Mais qu'en est-il de cette minorité manchote qui n'a pas accès au progrès ????
Enfin, quelqu'un s'est occupé d'eux : Le Génial Faint Pacôme.
Donc, voici l'alphabet du nouveau LANGAGE POUR SOURDS MUETS MANCHOTS :
Vous avez compris qu'il s'agit d'un langage des pieds. En quelques semaines, moyennant quelques stages dans les Laboratoires Faint Pacôme - Paris - (contre la modique somme de 10 235 € H.T.) tout sourd muet manchot pourra acquérir la dextérité nécessaire pour totalement maîtriser ce nouveau langage. Alors en route pour des heures de conversation dans le salon !! Vous pourrez enfin raconter votre journée en rentrant du bureau, ou alors demander à votre concièrge : qui s'est amusé à sortir les poubelles à 2 h du matin et a réveillé tout l'immeuble !
Désormais, vous pourrez demander seul une place de cinéma ou faire renouveler votre passeport à la préfecture. Ou alors demander votre route à un passant alors que vous êtes au volant ....
OUI !!!! A vous la BELLE VIE !!
Pour illustrer le nouveau langage pour sourds muets manchots, voici un exemple tiré de la case 4 de la page 23 de l'album "La Mission Secrète de l'Epervier" - une aventure de Barbe Rouge.
Vous avez trouvé ??
Non ?
solution : "Il est mo't, tué 'aide".
Pourquoi les "R" ne sont-ils pas prononcés me demandez vous ?? Et bien essayez donc de faire la lettre "R" avec vos pieds .....
Lapidator
Une invention de xen
Catégorie: Vie pratique
Sous-catégorie: Trucs, astuces
Comme tout le monde le sait, dans certaines régions, les femmes adultères sont devenus un vrai fléau pour nos sociétés modernes. Alors, bien sûr, on a inventé la lapidation qui dissipe les malentendus dans les ménages de manière très efficace, certes, mais qui se pratique habituellement de manière complètement artisanale et fatigante, à la main, comme autrefois nos bourreaux coupaient les têtes à la hache avant l'invention de Mr Guillotin.
Le Lapidator est là pour mettre fin à ces pratiques obscurantistes : remplissez le réservoir de pierres, mettez le moteur en marche et vous lapidez votre femme en moins de trois minutes. Pour les épouses les plus coriaces, il sera peut-être nécessaire de recharger le réservoir, un fois, rarement deux.
Le Lapidator se porte dans le dos avec des bretelles de cuir pleine peau qui ne blessent pas les épaules. Sa poignée ergonomique permet de diriger le jet de pierres avec une précision que ne permet pas la lapidation manuelle et messieurs, vous les bien-pensants, vous serez moins fatigués pour après aller voir vos maitresses.
Essayer le Lapidator c'est l'adopter.
Note du webmaster : Ceci est de l'humour... Merci de lire au 2e degré, voire plus !
Le Dentiful
Une invention de Doja
Catégorie: Mode et Beauté
Sous-catégorie: Soins du corps
Le traitement dentaire, c’est toute une affaire. Quand il s’agit de mâcher de la bonne chair fraîche, de mordiller des os ou de croquer de belles pommes ; des dents en bonne santé sont indispensables. Cependant, l’état bucco dentaire de nos chers bambins mais aussi de leurs parents est de plus en plus déplorable. Caries, apsects, gingivites, trous et j’en passe, les problèmes sont on ne peut plus nombreux. Ces dames veulent un beau sourire tandis que ces hommes sont pour une blancheur éclatante.
Mais le problème est là et c’est toujours le même : on n’a pas le temps de se brosser les dents ! Parce qu’on est parti à la bourre ce matin, parce qu’on est en soirée chez des potes et qu’on a pas envie de faire tache, parce qu’au boulot on se voit mal amener son dentifrice, sa brosse à dent et sa petite bouteille d’eau, parce qu’on est en randonnée et que le dentifrice s’est écrasé dans le sac…
Donc, à la manière du couteau de ces chers suisses, je vous présente ma dernière création : le Dentiful ! La première brosse à dent à tout faire :
Catégorie: Mode et Beauté
Sous-catégorie: Soins du corps
Le traitement dentaire, c’est toute une affaire. Quand il s’agit de mâcher de la bonne chair fraîche, de mordiller des os ou de croquer de belles pommes ; des dents en bonne santé sont indispensables. Cependant, l’état bucco dentaire de nos chers bambins mais aussi de leurs parents est de plus en plus déplorable. Caries, apsects, gingivites, trous et j’en passe, les problèmes sont on ne peut plus nombreux. Ces dames veulent un beau sourire tandis que ces hommes sont pour une blancheur éclatante.
Mais le problème est là et c’est toujours le même : on n’a pas le temps de se brosser les dents ! Parce qu’on est parti à la bourre ce matin, parce qu’on est en soirée chez des potes et qu’on a pas envie de faire tache, parce qu’au boulot on se voit mal amener son dentifrice, sa brosse à dent et sa petite bouteille d’eau, parce qu’on est en randonnée et que le dentifrice s’est écrasé dans le sac…
Donc, à la manière du couteau de ces chers suisses, je vous présente ma dernière création : le Dentiful ! La première brosse à dent à tout faire :
N’est-ce pas magnifique ?
Comme vous pouvez le constater, tout dans le Dentiful a été conçu pour permettre le brossage de dents dans n’importe quelle situation. La tête du Dentiful est repliable et ne mesure ainsi plus que 15 cm replié, il tient donc aisément dans la poche ou accroché au trousseau de clefs.
Le Dentiful est muni de tous les accessoires indispensables à l’entretien dentaire.
1- Sur la face opposée aux poils de la tête se trouve un miroir qui vous permettra à loisir d’admirer votre dentition
2- Un racloir, cure-dent encastré à l’extrémité de la tête viendra aisément à bout du tartre et des morceaux de salades coincés entre deux molaires
3- Le manche du Dentiful renferme deux réservoirs : l’un remplit d’eau pour se rincer la bouche et l’autre de dentifrice. Les débits d’eau et de dentifrice sont réglés par deux boutons situés sur le manche.
L’ingéniosité du Dentiful ne s’arrête pas là : l’autre face de la tête (coté poils si vous voulez) est une base munie de différents trous qui sont en fait les extrémités des mini tuyaux reliés aux réservoirs d’eau et de dentifrice. Voici le schéma :
ingénieux !
Sur cette subtiles base, s’enclipse une plaquette de poils. Lors de l’achat d’un Dentiful, trois plaquettes sont offertes (poils souples, normaux et durs). Comme suivant :
Voici différentes plaquettes
Vous pouvez ainsi placer du dentifrice sur n’importe quel endroit de votre bouche et rincer les endroits les plus tenaces.
Enfin, pour ceux qui aiment se laver les dents en utilisant 10 L d’eau, un mini tuyau peut-être raccordé au Dentiful ce qui permet si vous êtes en randonnée et qu’il y a une rivière, torrent, lac… de vous rincer abondamment les dents.
« Moi qui pensait que le couteau suisse était la seule vraie révolution, je n’avais encore rien vu avec le Dentiful ! Merci Doja !
La souris téléscopique
Chacun connaît le problème des souris de voyage : soit elles sont faciles à transporter mais trop petites, soit elles sont confortables mais trop encombrantes. Eh bien voilà une troisième idée : une souris dépliante dont la partie avant rentre dans la partie arrière comme dans une carapace de tortue. C'est moche, mais il y a de l’idée.
Un fusil sous-marin amélioré
De quoi s'agit-il ???
Tout simplement d'un fusil sous-marin amélioré contenant des compartiments "high tech" dissimulés au sein même de l'arme :
1 / une première cartouche dans laquelle le vide a été fait. Ainsi, lorsque le harpon pénètre dans le poisson, l'orifice de la cartouche se libère ce qui a pour effet de "vider" le poisson de ses entrailles qui sont automatiquement absorbées dans la cartouche. Premier avantage : il sera inutile de "vider" le poisson. Deuxième avantage : la place est libre pour procéder à la deuxième opération.
2 / une deuxième cartouche contenant de la chapelure sous pression d'air comprimé. Après que le poisson ait été vidé automatiquement par la première cartouche, la seconde cartouche se libère dans le poisson le remplissant ainsi de "panure" par l'intérieur.
Par conséquent, lorsque vous remontrez à la surface vous pourrez toujours présenter vos trophées de chasse à vos amis stupéfaits qui ne se rendront pas compte que les prises sont déjà vidées et remplies de chapelure. Mais une fois de retour chez vous, il vous suffira de :
1 - couper la tête et la queue des poissons ;
2 - leur entailler le ventre avec un couteau effilé ;
3 - retourner la chair du poisson afin que la chapelure soit à l'extérieur.
Ainsi, vous obtenez de succulents poissons panés, près à être grillés, et surtout pêchés par vous-même.
Merveilleux, n'est-ce pas ?
Le module de base de la PESCAPANETTE est adaptable sur tous les types de fusil sous-marin pour la modique somme de 18 €.
La PESCAPANETTE est vendue en kits de 2 cartouches (vide + chapelure) interchangeables pour la modique somme de 4 €.
La PESCAPANETTE est une création des Laboratoires Faint Pacôme - Paris.
caméra optique sous marine
Notre appareil n'est ni plus ni moins une caméra optique sous marine, permettant de voir ce qui se passe autour de votre hameçon.
De quoi avons nous besoin ?
- une mini caméra étanche, du style des caméras endoscopiques que l'on utilise en chirurgie. Cette caméra, très légère, a la taille d'un gros plomb 'olive', qui fera office de dernier plomb sur la ligne, à proximité de l'hameçon.
La caméra optique a un angle d'ouverture de 135° et une vision à 360° (voir figure ci-dessous). La portée maximum est de 2 à 3 mètres en eau claire, et beaucoup moins en eau trouble.
- une fibre optique. La fibre optique est suffisament fine pour être intégrée dans un fil de pêche : une fibre monomode de 10microns de diamètre peut être gainée dans un fil de pêche traditionnel.
- le circuit électronique et une petite batterie Lithium-Ion sont intégrés dans la coque du moulinet.
Principaux avantages de la canne FishFace : vous savez enfin ce qui se passe : quel type de poisson est dans les parages, quelle taille, comment ils réagissent aux appats. En effet, vous sélectionnez vous même la taille et le type de poissons que vous voulez prendre !
Enfin, des fonctions annexes sont prévues très rapidement :
- fonction infrarouge pour pêcher même en pleine nuit
- la fonction photo et/ou caméra, pour immortaliser vos prises avant même de les avoir attrapées.
- la connection haut débit sur le net pour diffuser en temps réel au monde entier vos parties de pêche.
On peut imaginer aussi lors des concours de pêche des écrans géants retransmettant en direct les images des lignes des concurrents : suspense et spectacle assurés !
Comptez environ 300 euros pour l'attirail 'de base'. Pensez à acheter des batteries supplémentaires (de type hot-plug : on peut les changer 'à chaud') pour éviter de vous retrouver avec l'écran noir...
Le protège griffes du chat
Comme si la cloche accrochée à la queue ne suffisait pas à rendre son chat fou. Maintenant, il va se taper la honte avec ces « protèges griffes » en caoutchouc coloré. Sûr, il ne déchiquettera plus les murs ou le bas des canapés, mais il a de grandes chance de perdre tout instinct félin. Existe aussi pour chiens.
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Retour vers le coucou
De quoi avons nous besoin ?
- une mini caméra étanche, du style des caméras endoscopiques que l'on utilise en chirurgie. Cette caméra, très légère, a la taille d'un gros plomb 'olive', qui fera office de dernier plomb sur la ligne, à proximité de l'hameçon.
La caméra optique a un angle d'ouverture de 135° et une vision à 360° (voir figure ci-dessous). La portée maximum est de 2 à 3 mètres en eau claire, et beaucoup moins en eau trouble.
- une fibre optique. La fibre optique est suffisament fine pour être intégrée dans un fil de pêche : une fibre monomode de 10microns de diamètre peut être gainée dans un fil de pêche traditionnel.
- le circuit électronique et une petite batterie Lithium-Ion sont intégrés dans la coque du moulinet.
Principaux avantages de la canne FishFace : vous savez enfin ce qui se passe : quel type de poisson est dans les parages, quelle taille, comment ils réagissent aux appats. En effet, vous sélectionnez vous même la taille et le type de poissons que vous voulez prendre !
Enfin, des fonctions annexes sont prévues très rapidement :
- fonction infrarouge pour pêcher même en pleine nuit
- la fonction photo et/ou caméra, pour immortaliser vos prises avant même de les avoir attrapées.
- la connection haut débit sur le net pour diffuser en temps réel au monde entier vos parties de pêche.
On peut imaginer aussi lors des concours de pêche des écrans géants retransmettant en direct les images des lignes des concurrents : suspense et spectacle assurés !
Comptez environ 300 euros pour l'attirail 'de base'. Pensez à acheter des batteries supplémentaires (de type hot-plug : on peut les changer 'à chaud') pour éviter de vous retrouver avec l'écran noir...
